Сообщений в теме: 421

[Хельгард]

[Хельгард]

[Хельгард]

[Хельгард]

НЕМНОГО СМЕХА, ИЛИ - «ЛИНГВИСТИЧЕСКИЕ АФОРИЗМЫ»

Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят!

Преподаватель формальной логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Филолога мучил вопрос: почему кусок льда на крыше – «сосулька», а карамельная конфета – «леденец»?

С утра пораньше встал на зарядку,…. ну и раздавил ее.

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
– Э, а я?

– Папа, переведи мне 100 долларов!
– One hundred dollars.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник.

– Девочка, почему ты плачешь?!
– Сегодня я узнала, что у причастий нет будущего….

Шел дождь и два студента: один в кино, другой – в пальто.

Он держал меня за талию, а я его за идиота.

Мы сидели и болтали: он – языком, а я – ногой.

Показать свою "крутость" при помощи мата можно только в шахматах.

Настоящий мужчина состоит из мужа и чина. (А.П. Чехов)

– Любимая, мне посуду мыть или ты вернeшься и сама помоешь?

– Хорошо мой любимый...
– Уточни: «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?!

Табурет – он. Табуретка – она. Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки.

Весна хоть кого с ума сведет – лед и тот тронулся.

– Стой, кто идет? – крикнул часовой.

– Дождь, – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Антонимом «синонима» является «антоним».

Нажимаю «Мой компьютер», а он не моет!

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте – так гораздо удобнее!

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок - подмастерье сразу и стал кузнецом....

Еще один кошмар иностранца: утренник – мероприятие, дневник – книжка, вечерник – студент, ночник – лампа.

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.

Продаю дрова.... Наломала.

(От филолога).

[Хельгард]

У друзей жил хомячок. В клетке с подстилочкой и хорошей кормежкой, поэтому о побеге не помышлял и был доволен жизнью. И лишь иногда, когда забывалась закрыться клетка на замочек, он выходил на прогулку и, найдя что-нибудь интересненькое, тащил в свою клетку. Так, половина байковой рубашки и носки стали его законной собственностью потому, что употреблять их по назначению уже было нельзя. А хозяева его жили в частном доме и, как люди хозяйственные, запасались долгохранимой снедью надолго.
И вот пропал всеобщий любимец, и не вернулся в места обитания. После долгих поисков все мысленно распрощались с хомярой и убрали клетку.
Но хомяк нашелся! Но, правда, ближе к весне. В мешке с гречкой, жирный, отожравшийся хомяк на самом дне устроил себе гнездо и недовольно смотрел на вторгнувшихся в хомячий рай хозяев, которые к весне успели докопаться до дна мешка. Нет, вы только представьте, дом из жратвы!!!

[Хельгард]

Решил себя порадовать и купил кофемашину...

Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с "Войну и Мир". Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было. Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, а Вертер бурлит. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит. Я жду. Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!" Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!" Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку". Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную "Войну и Мир", и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду! Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!" Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!! "Ополосните чашку!" …..пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти. Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе". Не стал его нервировать, выбрал "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!! Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!" Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви. Что тебе ещё надо??? Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас. Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит.

Интернет ....

[Хельгард]

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ
- В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
- Папа Карло вырубил Буратино.
- В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
- Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
- В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.
- В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
- В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
- Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
- В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.
- Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.
- В комнате громко тикали солнечные часы.
- Волк был голодный как зверь.
- Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
- Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство
- Герасим ел за четверых, а работал один.
- Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
- Герасим и Му-му быстро нашли общий язык.
- В горницу вошел негр, румяный с мороза.
- Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
- Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
- За вратарём стоит, слегка выпучив живот, его помощник.
- Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
- Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
- Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
- Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
- Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
- Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
- К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
- Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
- Я бросился спать и на меня напала мысль.
- Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
- Живописца поразила поза её лица.
- Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
- "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

[Хельгард]

[Хельгард]

[Хельгард]

[Хельгард]

– Дорогой казак Кочуев, вам честно или вас утешить?
– Давай с утешениями…
– Таки фигу же вам на такой цорес! – радостно завелась любимая еврейка. – Мы стояли на пороге Рая! Практически у самого турникета, где святой Пётр уже раскрывал страничку на мою фамилию… И тут вы со своим дурацким (пардон, казацким! – хотя какой пардон – это одно и то же!) поцелуем?!!
– Да при чём здесь…
– А при том! А шоб вы знали, поцелуй – оно первый акт к здоровому сексу! А кто нам такое попустит в Раю?!
– Но… ты же сама…
– Шо я?! Ой, мама, до чего мне везёт с казаками, слов нет, одни слёзы, слюни и эмоции! Да, я сама того жутко хотела, потому как вы мне тоже уже небезразличны по самое некуда… Но я-то не лезу на вас в охапку при посторонних людях, в святом месте, где точно нельзя! Ваня, шо вам стоило немножко подумать на подождать? Потом тихо, церемонно, где-нибудь в кущах… Таки разве я против?! Нет, вам оно было надо именно там!

[Хельгард]

[Хельгард]

Главное, не что сказать, а как!

[Хельгард]

На взлёте жизни

С первого разу дело не вышло, не буду и врать. С одноразки и чихнуть не каждый сумеет, а тут женитьба. Дело тёмное. Как сватался, это место пропущу, расскажу сразу про первую ночь. Свадьбу приурочили к Первому маю. Для экономии лишних средств. Отплясали, отгуляли, подошло время ложиться спать. Пришла первая ночь с молодой женой, чувствую сам, что оказался на взлёте жизни. Постлали нам в горнице. Только я один сапог разул, моя говорит: «Кузя, Кузя, мне надо в женсовет, у нас бубновское движенье». Кузя молчит. Она дверями хлоп, только сарафан вильнул. Гляжу в одну точку. Не знаю, что делать — то ли остатний сапог снимать, то ли и первый обуть да за бабой бежать. Пока думал, удула в избу-читальню. Изба-читальня в другой деревне. Я — туда.

Заседание только вошло в силу. Мне говорят: «Ослободи помещенье». Я упёрся, не ухожу. Выставили физической силой. Коромысло на крыльце схватил, хлесть по раме. Хряснул, знамо дело, изо всей правды: косяки устояли, рамы вылетели. Весь женсовет сперва визжать, после панику обороли и той же ночи постановили: «Кузьме Барахвостову, урожденцу такому-то, как злостному алименту, вставить новые рамы. А его несознательную личность отдать под суд».

В суде меня спрашивают: «С каких позиций пазганул по окну?» — «С улицы». — «Нет, — спрашивают, — какие были первые намеренья? Ежели тебя судить по классовым признакам, дак столько-то, а ежели по фулиганству, дак сидеть намного меньше». Говорю: «Простите, пожалуйста!» — «Ладно, иди домой».

Домой прихожу, отец ко мне в ноги: «Кузька, — говорит, — гони, ради Христа!» — «Кого?» — «Как кого, бабу свою гони! Пока тебя не было, иконы выкидала. Корову доить не пошла, сидит над бумагами. Рот в черниле. Не прогонишь, одна нам с маткой дорога — в петлю!» Я говорю: «Обожди!» — «И ждать нечего. Матка, зови десятского, будем делиться».

Разделились. Полкоровы нам — полкоровы отцу, пол-избы ему — пол-избы мне. Самовар отошёл родителям, тулуп — нам. От такой жизни оба с отцом похудели.

Неделю пожили, мерина запрягаю: «Складывай узлы!» Отвёз её обратно, у бани выгрузил. Мне её стало тогда жаль. А на другой день на гулянке, слышу, поёт:

Расставались с дорогим,
Пошла и не заплакала,
Буду с новеньким гулять,
Любовь-то одинакова.

Ладно, думаю. Свёз, хорошо и сделал: баба с возу, кобыле легче.

После этого от женитьбы охоту отбило. Начал со сватом Андреем холостяжничать. Было поплясано, по чужим деревням похожено, в овинах поночевано. Есть чего вспомнить.

Василий Белов. Отрывок из книги «Бухтины вологодские завиральные»

[Хельгард]

[Хельгард]

[Хельгард]

[Хельгард]

Дорогая редакция
Пишет вам Алла Павловна N. из города М.
Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами.
Я работаю в школе преподавателем.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее.
А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт.
Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей,
например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой–то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга.
Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам.
У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье.
В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше.

Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого.
Дальше мой муж понес какую–то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок.
Так и сказал: шизофренический.
После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом.
К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила!
И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок.
И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет…
И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8!
Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: «Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист».
И тогда мой муж вышел из–за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:
Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам".
И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.
Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год".
После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам,
дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N. из города М

[Хельгард]

• НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами. Человек, читающий текст с ВЫДЕЛЕНИЯМИ, чувствует, что его собственному пониманию смысла НЕ ДОВЕРЯЮТ. И выглядит это ПАРАНОИДАЛЬНО.
• Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
• Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
• Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
• Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
• Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
• Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
• Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
• Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
• Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
• Не забывайте про букву «ё», иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
• И в оффшорном оффисе кристалльно чётко представляйте, где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
• У слова «нет» нету форм изменения.
• Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
• Не редко человек ниразу правильно нинапишет «не» и «ни» с глаголами и наречиями.
• Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
• Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
• Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
• Не используйте запятые, там, где они не нужны.
• Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
• Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
• Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
• Проверяйте в тексте пропущенные и лишние слова в тексте.
• Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».
• Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
• Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
• Правиряйте по словарю напесание слов.
• Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
• Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
• Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
• Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
• Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
• Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
• Будьте более или менее конкретны.
• Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли».
• По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
• Убирайте и изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.
• Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.
• Hанизывание существительных друг на друга приводит к затруднению понимания существа восприятия смысла текстового значения.
• Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.
• Использование терминов, значения которых вы не вполне понимаете, может привести к аффектированным инсинуациям в ваш адрес.
• Использование нерусифицированного шрифта ведет к íåïðåäñêàçóåìûì ïîñëåäñòâèÿì.
• Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
• Если, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, сорняки особо не используй, вот.
• Играючи, отличают знатоки деепричастный оборот от наречия, в которое он перешёл.

© народное творчество

[Хельгард]

Haдo кaк-тo пpocтo взять и пepecтaть пpидумывaть ceбe oтгoвopки.
Бoльшe никaкиx "Зaвтpa", "Я cлишкoм зapaбoтaнa", "Co cлeдующeй нeдeли". Xвaтит мучить coвecть! He буду coплячкoй! Cтукну кулaчкoм пo cтoлу и cкaжу: "Я бoльшe нe пoйду в этoт cpaный cпopтзaл! " и бeзpaзличнo, чтo зaплaчeнo нa пoлгoдa впepeд.
И вoт вeдь, чтo caмoe вaжнoe. Moжнo cкoлькo угoднo кpутить пeдaли вeлoтpeнaжepa и внимaтeльнo cлeдить зa cвoим кoвapным тeлoм, нo кaк тoлькo oтвлeчeшь внимaниe, oнo тут жe нaчинaeт чтo-тo жpaть...