Перейти к содержимому

IP.Board Themes© Fisana
 

Фотография

Юмор буквенный, кнопками натыканный

Анекдоты Юмор Проза Приколы Байки

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 421

#341 Хельгард

Хельгард

    Сказитель

  • Гости ордена
  • PipPipPipPipPip
  • 2 424 сообщений

Отправлено 21 Февраль 2023 - 07:58

Спрашивали -- отвечаем!

lFW81zZ-3dVPRP-i8Cl4MRTHr27uRdZsXeP_szLV


  • Кей Овальд и Desmod это нравится

#342 Хельгард

Хельгард

    Сказитель

  • Гости ордена
  • PipPipPipPipPip
  • 2 424 сообщений

Отправлено 26 Февраль 2023 - 06:30

Блины

— Вот приезжайте к нам ранней весной, — сказали итальянцы, — когда все цветет. У вас еще снег лежит в конце февраля, а у нас какая красота!

— Ну, в феврале у нас тоже хорошо. У нас в феврале масленица. Масленица. Блины едим.

— А что такое блины?

Мы переглянулись. Ну, как этим шарманщикам объяснить, что такое блин!

— Блин — это очень вкусно, — объяснила я. Но они не поняли. — С маслом, — сказала я еще точнее. — Со сметаной, — вставил русский из нашей компании.

Но вышло еще хуже. Они и блина себе не уяснили, да еще вдобавок и сметану не поняли. — Блины, это — когда масленица! — толково сказала одна из наших дам.

— Блины… в них главное — икра, — объяснила другая.

— Это рыба! — догадался наконец один из итальянцев.

— Какая же рыба, когда их пекут! — рассмеялась дама.

— А разве рыбу не пекут?

— Пекут-то пекут, да у рыбы совсем другое тело. Рыбное тело. А у блина — мучное.

— Со сметаной, — опять вставил русский.

— Блинов очень много едят, — продолжала дама. — Съедят штук двадцать. Потом хворают.

— Ядовитые? — спросили итальянцы и сделали круглые глаза. — Из растительного царства?

— Нет, из муки. Мука ведь не растет? Мука в лавке.

Мы замолчали и чувствовали, как между нами и милыми итальянцами, полчаса назад восторгавшимися нашей родиной, легла глубокая темная пропасть взаимного недоверия и непонимания.

Они переглянулись, перешепнулись. Жутко стало.

— Знаете что, господа, нехорошо у нас как-то насчет блинов выходит. Они нас за каких-то вралей считают.

Положение было не из приятных. Но между нами был человек основательный, серьезный — учитель математики. Он посмотрел строго на нас, строго на итальянцев и сказал отчетливо и внятно:

— Сейчас я возьму на себя честь объяснить вам, что такое блин. Для получения этого последнего берется окружность в три вершка в диаметре. Пи-эр квадрат заполняется массой из муки с молоком и дрожжами. Затем все это сооружение подвергается медленному действию огня, отделенного от него железной средой. Чтобы сделать влияние огня на пи-эр квадрат менее интенсивным, железная среда покрывается олеиновыми и стеариновыми кислотами, то есть так называемым маслом. Полученная путем нагревания компактная тягуче-упругая смесь вводится затем через пищевод в организм человека, что в большом количестве вредно.

Учитель замолчал и окинул всех торжествующим взглядом.

Итальянцы пошептались и спросили робко:

— А с какою целью вы все это делаете?

Учитель вскинул брови, удивляясь вопросу, и ответил строго:

— Чтобы весело было!
Надежда Тэффи.

#343 Хельгард

Хельгард

    Сказитель

  • Гости ордена
  • PipPipPipPipPip
  • 2 424 сообщений

Отправлено 27 Февраль 2023 - 11:52

Ося орал старательно. Вкладывал в этот ор всю свою котовскую душу. Орал, как раненная чайка. Как Ярославна.
Мы терпели долго. Даже кот в нашем доме имеет право на нервный срыв и самовыражение. Тем более орал он где-то в районе детской. И мне, как и милосердной Симе Маирбековне, лень было идти и кидать в него тапком. Поэтому мы покричали Дане:
— Дана! Открой этому уроду дверь в детскую! Он скучает и хочет к вам зайти!
Ответ Даны послышался неожиданно громко:
— У нас открыто! Он просто сидит на пороге детской, не заходит и орёт на нас!
— Господи, Дана! Ты, как пятилетняя! Значит, закрой дверь в детскую, он не хочет вас видеть.
Из недр квартиры послышался звук закрывающейся двери. Ося заорал на пару децибелов громче.
— Ну? — послышался крик Даны из комнаты, — не помогло!
— Дана! Вот ты его первый день знаешь? Теперь открой ему дверь! Он передумал. Теперь он хочет зайти.
Дверь открылась. Кот заткнулся. Через 3 секунды пришёл на кухню. Предсказуемое, примитивное животное…



#344 Хельгард

Хельгард

    Сказитель

  • Гости ордена
  • PipPipPipPipPip
  • 2 424 сообщений

Отправлено 25 Март 2023 - 21:31

B7y8nwTJcuM.jpg?size=898x1109&quality=95



#345 Хельгард

Хельгард

    Сказитель

  • Гости ордена
  • PipPipPipPipPip
  • 2 424 сообщений

Отправлено 09 Апрель 2023 - 21:12

FnW2KLD0rds.jpg?size=709x1280&quality=96



#346 Хельгард

Хельгард

    Сказитель

  • Гости ордена
  • PipPipPipPipPip
  • 2 424 сообщений

Отправлено 10 Апрель 2023 - 16:49

– Нет у меня друзей, – говорит дракон. – Бывает, дружишь-дружишь, а потом проголодался и все.


  • Desmod это нравится

#347 Хельгард

Хельгард

    Сказитель

  • Гости ордена
  • PipPipPipPipPip
  • 2 424 сообщений

Отправлено 16 Апрель 2023 - 12:28

k4khy_fqYYg.jpg?size=811x1080&quality=95



#348 Хельгард

Хельгард

    Сказитель

  • Гости ордена
  • PipPipPipPipPip
  • 2 424 сообщений

Отправлено 16 Апрель 2023 - 20:00

Манипулирование
После того как ребёнок пообедал, родители говорят ему:

— Что же ты не убираешь за собой? Слуг здесь нет.

Ребёнок 1980-х годов думает:

— И правда, что это я? — подхватывается убирать со стола.

Ребёнок 1990-х годов думает:

— А что убирать-то? Суп и картоху я не ел, был один сникерс, так я его с обёрткой, — но, пожав плечами, убирает со стола.

Ребёнок начала 2000-х годов бурчит:

— А почему это у нас нет слуг? Почему вы на них не заработали? — пока его не расслышали, начинает нехотя убирать со стола.

Ребёнок 2010-х годов говорит:

— Я считаю подобную модель отношений неприемлемой. Если вы будете манипулировать мной сейчас, я скажу вам в старости: слуг здесь нет, несите стакан сами.

После долгого муторного обсуждения убирает со стола.

Ребёнок 2030-х годов отрешённо думает:

— Программу этих биороботов пора переписать. Мне нужны виртуальные помощники, чтобы разобраться с системным багом. И убрать со стола.

Механически убирает со стола.

У ребёнка 2100-х годов на экране в окне «Ретро-диалог» варианты ответа:

— И правда, что это я?

— А что убирать-то? Суп и картоху я не ел, был один сникерс, так я его с обёрткой.

— А почему это у нас нет слуг? Почему вы на них не заработали?

— Я считаю подобную модель отношений неприемлемой. Если вы будете манипулировать мной сейчас, я скажу вам в старости: слуг здесь нет, несите стакан сами.

— Программу этих биороботов пора переписать. Мне нужны виртуальные помощники, чтобы разобраться с системным багом. И убрать со стола.

Ребёнок отключает 3D-симуляцию родителей. Компьютер отключает 3D-симуляцию ребёнка.

Ребёнок 1980-х годов просыпается. Убирает с лица книжку Уильяма Гибсона и думает:

— Надо теперь про манипулирование читать.


  • Desmod это нравится

#349 Хельгард

Хельгард

    Сказитель

  • Гости ордена
  • PipPipPipPipPip
  • 2 424 сообщений

Отправлено 21 Апрель 2023 - 19:57

Вспомним детство - сказка (или быль? или ложь да в ней намёк...) на ночь вам в ленту.
---
Никелодеон все-таки соединился с Джетиксом, и полки уродцев разворачивались в боевой порядок. Пятачок этого уже не видел, развороченный бок не оставлял ему шансов, и только толстая лапа друга держала его в этом мире.
- Винни, - спросил он вдруг, - а мы и правда англичане?

- По рождению, - сумрачно отозвался медвежонок. - Только по рождению.

- У меня штаны клетчатые. Наверное, я шотландец. - Кровь точила по боку тонкой струйкой и говорил Пятачок все тише.

- Конечно, шотландец. Они же самые стойкие воины! - Винни безуспешно попытался сглотнуть комок, вставший в горле. - Я всегда подозревал, что ты Мак Пятак!

- Нет.. О`Пятачок. Так правильнее: и красивее: О`Пятачок вступает в бой: Ты же напишешь: - Пятачок шумно выдохнул. И не вдохнул.

- О, Пятачок: - Медвежонок замер, боясь потревожить друга. Время просто остановилось, пропали и звуки и запахи, пропал весь мир. Пропал и сам Винни, уставший на этой безнадежной войне, и казалось ему, что там впереди ему приветственно машет лапой небольшого роста воин в клетчатых штанах, и надо нагнать его, сказать, чтобы он вернулся, ведь это же ужасная ошибка, да и О`Пятачок скорее ирландская фамилия:

* * *

Карлсон сидел на дереве и отчаянно мерз. Утренний холод пробирал до костей, но комплекту теплой одежды разведчик предпочел десяток противопехотных гранат - вес тот же, а пользы больше. Перелететь через линию фронта днем было нереально - у расплодившихся уродцев были счетверенные пулеметы. Поэтому Карлсон покрывался гусиной кожей, вытирал нос, мрачно оглядывал окрестности, но не двигался с места. Транспорт запаздывал.

- И-и-и, бразза! Лук, лук, хиариз энисинг стрэйндж! - Из подлеска выбралась пара редкостных страшилищ. Они гордо называли себя бобрами, но Карлсон даже после знакомства с Айболитом не мог представить, как из бобра можно сотворить нечто подобное.

А, проклятье! обертка от аварийной шоколадки выпала из кармана!

Ждать было некогда, в любой момент могло подойти подкрепление, и Карлсон ударив по кнопке на животе, кинулся в атаку. Заложив вираж, он с ходу успокоил этого приметливого, и развернулся было ко второму, но тот оказался не прост. Это подобие бобра уже стояло у дерева с "Стингером" на плече, уворачиваться не было никакой возможности, и Карлсон ринулся в крутое пике, желая только подобраться поближе, чтобы и уродца задело осколками.

Отморозок запаниковал, выронил оружие и тонко заверещал от ужаса - лицо падавшего на него Карлсона было перекошенной маской праведного гнева.

- Лови плюшечку, голодяй! - Карлсон как на учениях метнул четыре гранаты, накрывая цель квадратом, и попытался выйти из пике. Попытка оказалась удачной, пике перешло в бреющий полет над краем болота. За спиной ухнули взрывы, (есть еще один, мелькнула мысль), и что-то мелкое и тяжелое с металлическим стуком цвиркнуло по несущему винту, Карлсона мотнуло, и он на полной скорости врезался в болото, подняв фонтан брызг. "Врут про свой осколок", - успел подумать летун, после чего мысли закончились.

* * *

Тихим болотным течением вдоль берега влекло здоровенное замшелое бревно. Иногда у этого бревна отрывалась пара цепких золотистых глаз, после чего курс корректировался. Наконец бревно остановилось и разинуло зубастую пасть, из которой деловито выбрался Чебурашка. По свисающей маскировке пушистый малыш взобрался на голову крокодила, снял огромные очки-консервы, вынул из ушей затычки и огляделся.

- Эх, зеленый, чего-то я не вижу его. Неужто опоздали?

- Нет. Все по расписанию. До контрольного времени минута - как раз нам до берега добраться.

- Тогда двинули. Только давай-ка не напрямую, а вдоль во-о-о-он тех камышей. Как-то примяты они странно.

Гена молча заработал хвостом и лапами. На выходах он никогда не спорил с Чебурашкой. Большие, чуткие уши, острое зрение в любое время суток, здравый смысл - все это делало маленького зверька лидером. В лагере же Чебурашка тушевался, забивался в палатку и занимался каими-то своими мелкими делами, изредка выбираясь погреться у костра и послушать, как Гена поет.

При ближайшем рассмотрении примятость обернулась целой просекой, в конце которой друзья увидели знакомую толстенькую фигуру, лежавшую ничком.

Карлсон был жив, но без сознания.

- Щас, щас мы его, - "товарищ Че" быстро вытащил из небольшого рюкзака аптечку. - Так, глюкоза, адреналин, вена... Готово. Засекай, Гена, время - через пятнадцать секунд встанет.

Карлсон открыл мутные глаза. Потом зашевелил опухшими, разбитыми губами, поминутно отплевываясь:

- Еще глюкозы. Че, дай еще...

- Хватит. Нам еще сколько назад плыть.

- Не боись, у меня в НЗ сто тысяч пачек глюкозы, мне б силы до него добраться.

- Что до Базы, что до НЗ - все одно переться. Так лучше сразу на базу. Да и командир ждет. Гена, поднырни под него, у меня сил не хватит такую тушку наверх затащить.

- Поднырни... Я что, подводная лодка, что ли? - заворчал крокодил, стаскивая постанывающего Карлсона на место поглубже.

- Нет, - совершенно серьезно ответил Чебурашка. - Ты гораздо лучше любой подводной лодки. Я бы не променял тебя на сто тысяч подводных лодок.

Потом он уложил поудобнее Карлсона, снова впавшего в забытье, и накрыл его маскировочной сеткой. И всю обратную дорогу держал его за руку, боясь упустить пульс.

* * *

Тонко очинённый карандаш постукивал по карте, привлекая внимание.

- Противник вышел к линии Болото Ягишны - Ромашково - Простоквашино - Зачарованный лес. Есть опасность вторжения в Джунгли и Север. Паравозик долго оборонялся, но в конце концов его заставили отойти в само Ромашково. Простоквашино оказалось под фланговой угрозой и я предлагаю его оставить.

Малыш поднял голову и обвел собравшихся холодным взглядом. Вроде и цвет глаз не изменился, все тот же голубой - но сейчас вместо летнего неба было северное сияние, стылое и беспощадное.

- Не согласен. - Тут же откликнулся из дальнего угла Дядя Федор. - Я из Простоквашино не уйду.

- Неподчинение приказу? - Взгляд Малыша налился тяжестью. - Военное время, знаешь ли...

- А какая мне разница, где лечь? - отозвался Дядя Федор. - Мне уже отступать некуда.

- Это ты, Дядя Федор, правильно говоришь, - подошел сбоку полосатый Матроскин, - нам из Простоквашино уходить нельзя. Там еще как фишка ляжет, а уйдем - все, обратно не возьмем.

- Ладно, Шарик - понятное дело, с коллективом, а ты, Печкин, чего молчишь? Тоже геройствовать будешь?

- Так ить враги первым делом что брать будут? Мосты, банки, почту. Как я им своими руками почту отдам? Не, я в Простоквашино, там на холме сподручно будет.

Тут Малыш заметил, что Печкин необычайно спокоен и суров, на голове бескозырка, а из распахнутого ворота выглядывает чистехонькая тельняшка.

- Ну а это-то зачем? - Командующий жестом показал на бескозырку.

- Да ты просто не в курсе, командир, - засмеялся Дядя Федор, - Печкин в морской пехоте мичманил, да списан был по ранению. Все нормально, все по праву. Ну, скажешь еще что?

- Если решились - держитесь крепче. Против вас Жирный Луи с папашей и всем семейством. И Арнольд. Я могу рассчитывать на вас? Если вы хотя бы вечер продержитесь - я смогу перебросить подкрепление в Зачарованный лес, у них там совсем худо.

- Совсем? - прищурился Дядя Федор, - Сова поди-ка депешу прислала?

- Совсем. - Малыш прошелся вдоль стола с картой. - Пятачка положили, Винни ранен, Иа ранен, ладно хоть легко. Карлсон лично летал.

- Понял. Добровольцев со мной отпустишь?

- Куда вас девать, бери. Но не больше трех, а то знаю я вас - весь личный состав сманите! - Малыш уже даже знал, кто эти добровольцы.

- Тогда мы пошли. Вперед, гвардия, нам еще окопы рыть. Персей, Тесей, Язон - не забоитесь, а?

- Цэ, - отозвался голос, кажется Тесея. - Я на Минотавра одын ходыл - не забоялся. Пошли уже.

* * *

Вечер накрыл Таинственный лес, и чем ближе подходила ночь, тем тише становилось на войне.

- Вот я никак не пойму, говорил Винни-Пух, регулярно прикладываясь к фляжке. - Кролик, ты же умный, вот объясни мне, что происходит?

- Война, - пожал плечами Кролик. - War never ends. И все такое.

Уши у Кролика понуро свисали из прорезей в каске, очки в очередной раз погнулись, на щеке красовалась длинная царапина, а камуфляж был в таких лохмотьях, словно его драла стая собак. Хотя и в самом деле, была стая каких-то лающих мутантов, но назвать их собаками можно было только в наркотическом бреду.

- И все же не понимаю. Вот смотри, мы - англичане, Карлсон - швед, Маугли - не разберешь, но пусть индиец. Тесей так вообще грек. И еще их там взвод набирается, герои Эллады. Герда - датчанка, Чипполино - итальянец, да и Буратино, говорят тоже наполовину оттуда. - Винни на секунду замолчал, опять промочив горло. - Как так получилось, что мы воюем в России?

- Тебе что-то не нравится? - Кролик попытался изобразить ушами вопрос, но сил уже не хватило. - А как русские бьются ты не видел? При мне Баба-Яга в своем болоте на отряд трансформеров пластилиновую ворону спустила - я думал, поседею. Они же пока ее отогнали половину отряда положили. А она то в ворону обернется, то в собаку, то в корову. А массу-то никуда не денешь. Ты собаку размером с корову видал когда-нибудь? А Двое-из-ларца? Ты где еще таких диверсантов видел? А Серый Волк как бился? Он же в одиночку половину Севера удерживал!

- Да я не о о том, остынь ты - Винни протянул другу фляжечку и с умилением наблюдал, как тот утоляет жажду. - Я понять хочу, почему мне самому с родственниками воевать не противно. Ты же их видел сегодня?

- Видел. - Кролик коротко хохотнул. - Только что-то не понял, вот этот глупый огородник-хлопотун - мой родственник? А этот, в полосатом купальнике - родственник О´Пятачка? Бред. Чем такие родственники, лучше быть сиротой.

- Ага. "Ну и дела!..." - передразнил Винни-Пух. А представь, каково эллинам было. Это вот их боги? А Это - Геракл? В Аид, всех! Персей до сих пор успокоится не может, все порывается под покровом ночи в атаку пойти.

Оба еще по разу приложились к фляжке.

- Вот я одно не пойму, - медленно произнес медвежонок, глядя в костер. - Будет ли подкрепление? Сколько лет мы уже бьемся, а, ушастый? Ты посмотри - Малышу уже скоро полтинник, мы тоже уже не мальцы, даже Дяде Федору - и тому за тридцать. Где подкрепления? Кто нас сменит?

Кролик молчал и тоже избегал встречаться с медвежонком взглядами.

- А ведь какие имена были... Ладно, промолчу про центр. А вспомни Арменфильм? Киевнаучфильм? Свердловск? Ленинград? Таллин? Где они? Где подмога? Неужели мы - все, что стоит на пути сериальных мутантов?

- Пока все. - коротко отозвался подошедший к огню Малыш. - Вся надежда на то, что те, кого мы защищали все это время и дальше будут звать нас к себе. Чтобы мы защищали их детей. Пока нас помнят - мы в строю. Пока нас зовут - мы будем биться.


  • Desmod это нравится

#350 Хельгард

Хельгард

    Сказитель

  • Гости ордена
  • PipPipPipPipPip
  • 2 424 сообщений

Отправлено 24 Апрель 2023 - 16:39

Из объявлений:
"Требуется печатальница текстов." Я таки дико извиняюсь, шоб Ви были здоровы. А должностей смотрительницы картинок, читательницы сообщений или даже на худой конец слушательницы аудиофайлов нет?

Сообщение отредактировал Хельгард: 24 Апрель 2023 - 16:39


#351 Хельгард

Хельгард

    Сказитель

  • Гости ордена
  • PipPipPipPipPip
  • 2 424 сообщений

Отправлено 25 Апрель 2023 - 18:45

DjDlvUzChJo.jpg?size=828x405&quality=96&


  • Desmod это нравится

#352 Хельгард

Хельгард

    Сказитель

  • Гости ордена
  • PipPipPipPipPip
  • 2 424 сообщений

Отправлено 28 Апрель 2023 - 23:53

1AgLjaBWr1s.jpg?size=650x603&quality=95&



#353 Хельгард

Хельгард

    Сказитель

  • Гости ордена
  • PipPipPipPipPip
  • 2 424 сообщений

Отправлено 29 Апрель 2023 - 00:04

В родчате обсуждают, как бы пороскошнее отпраздновать выпускной из садика, ведь он только раз в жизни.
У меня стойкое ощущение, что родители не уверены, что после садика их дети вообще останутся в живых, а потому вложиться в последнее торжество по максимуму очень важно. Ведь больше ни на что интересное или полезное детям эти деньги потом не понадобятся.
Хочется написать: зря надеетесь
Ещё как потом эти дети будут жить, и вам ещё придëтся скидываться на Единственный в жизни Выпускной из младшей школы.



#354 Хельгард

Хельгард

    Сказитель

  • Гости ордена
  • PipPipPipPipPip
  • 2 424 сообщений

Отправлено 30 Апрель 2023 - 08:42

– Е.В., вот вы на нас сердитесь, что мы списываем, говорите: «Розенталь вас подери, Розенталь вас возьми», а что это такое вообще, эта ра-зен-таль? Болезнь какая-то?

Я сначала ахнула: «Ахтыж», потом сказала: «Господи…», потом ляпнула: «Голуб вашу душу!», а теперь думаю: болезнь. Определенно болезнь.

Розенталь головного мозга. Он же воспаление грамотности. Хронический у филологов, редакторов и всяких там книголюбов. Выражается в чувствительности к фразам типа: «В нашем бутике довольно уникальный ассортимент, подлинная имитация популярных в РФ исчезнувших брендов и недорогие цены». Ведет к болезненной рези в глазах при виде «изсеня-черный» «сдесься», «знаишь», к слуховыми галлюцинациям при звучащем «текстА», «стИральная», «сливОвый». В запущенных случаях, при неблагоприятных условиях работы (например, в редакциях современных медиа) заставляет больного ругаться матом, вымарывая из текстов ошибки. Больные Розенталем не отличаются человеколюбием, но авторов грамотных текстов будут помнить и уважать до гроба.
Однако большинство граждан, плохо переносящих Розенталя, конечно, периодически подвергаются со стороны больных издёвкам, насмешкам и часто слышат глумливое хихиканье за спиной. Частенько не страдающие Розенталем могут быть высмеяны в мессенджерах, обижены постами в соцсетях, морально уничтожены публично (например, на занятиях по русскому языку)…

Студенты в большинстве заражены, конечно. Но есть и товарищи со стойким иммунитетом. Как человек, живущий уже лет 20 с хроническим воспалением розенталевидных клеток центральной нервной системы, могу сказать, что в целом болячка не так противна, как кажется со стороны. Есть плюсы. Способствует развитию чувства юмора, например. Ибо как без юмора пережить тот факт, что Розенталь – это болезнь?

А вы болеете? Тяжело переносите? На медосмотр, тьфу, на «Тотальный диктант» пойдете?

Евгения Горина


Сообщение отредактировал Хельгард: 30 Апрель 2023 - 13:11


#355 Хельгард

Хельгард

    Сказитель

  • Гости ордена
  • PipPipPipPipPip
  • 2 424 сообщений

Отправлено 02 Май 2023 - 23:08

Манифест кота:
1. Я лежу не там, где положено, а где споткнулся.
2. Не требуй от меня ласки, ложись на диван и жди. Возможно, я приду. Возможно.
3. Иногда я урчу просто так. Не принимай это на свой счет.
4. Я не смотрю в окно — я выставляюсь. Скажи спасибо, что не продаю на себя билетов.
5. Еда — всего лишь необходимость, я — духовное существо. Нет, не уноси. Нет, миску оставь.
6. Сон — это мое право. Высшая кошачья привилегия. Не завидуй и не тереби меня. Ты тоже мог бы спать целый день. Я не виноват, что тебе приходится делать перерывы на эту, как ее, работу!
7. Выключи пылесос. Говорю же — выключи. Я знаю, где стоят твои ботинки.
8. Я-то хоть гоняюсь за собственным хвостом, а ты — за собственным прошлым. Что смешнее?
9. Март — это дискриминация. Не говори мне, когда влюбляться. Ты познакомился с женой в марте? Нет? Вот и для меня март — это иногда июнь. А то и февраль.
10. Что значит, я путаюсь у тебя под ногами? Просто не ставь свои ноги туда, где я путаюсь.
11. Я не клянчу. Я даю тебе возможность проявить щедрость, скупердяй.
12. Не нравится, что я лакаю из унитаза? А где-то есть «Mot & Chandon»? Что-то не вижу.
13. Я случайно лизнул твою попу. Я думал, это моя.
14. Это все биоритмы. Твои биоритмы — спать, мои — носиться.
15. Я умею моргать. Просто мне интересно.
  • Kris Everheart это нравится

#356 Хельгард

Хельгард

    Сказитель

  • Гости ордена
  • PipPipPipPipPip
  • 2 424 сообщений

Отправлено 11 Май 2023 - 11:32

Серьёзно решила похудеть, когда после дня на пляже, где я сидела и читала, у меня на животе складки загорели, и я теперь в стоячем положении напоминаю зебру.



#357 Хельгард

Хельгард

    Сказитель

  • Гости ордена
  • PipPipPipPipPip
  • 2 424 сообщений

Отправлено 16 Май 2023 - 21:54

Если Маша попробовала три медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности. Видимо, медвежонок – это единственное, что держит их вместе. Не забываем, что Маша также попадала в рабство к медведю в сказке «Маша и медведь». Соответственно, где-то рядом с избушкой трех медведей живёт одинокий самец медведя. В частности, это и наталкивает нас на мысль, что у мамы-медведицы есть любовник. Скорее всего, отец-медведь в курсе этого, но они сохранили семью ради Мишутки. Кстати, малыш подрастёт потом, но поскольку он так и не увидит счастья на примере своих родителей, то останется холоден и безучастен к семейному быту и поэтому разломает Теремок.



#358 Хельгард

Хельгард

    Сказитель

  • Гости ордена
  • PipPipPipPipPip
  • 2 424 сообщений

Отправлено 27 Май 2023 - 20:04

bTUR9ycqqWE.jpg?size=1587x2048&quality=9



#359 Хельгард

Хельгард

    Сказитель

  • Гости ордена
  • PipPipPipPipPip
  • 2 424 сообщений

Отправлено 27 Май 2023 - 21:38

Стакан оптимиста наполовину полон. Стакан пессимиста наполовину пуст. Стакан нарцисса лучше всех. Стакан интроверта никто не видел. Стакан перфекциониста всегда на своём месте. Стакан эгоиста никому нельзя брать. Стакан эксгибициониста видели все, но никого это не обрадовало. Стакан нигилиста разбит. Стакан Коллонтай интересует многих. У альтруиста нет своего стакана, это стакан для всего человечества. Стакан невротика всегда должен быть на виду. Стакан поэта прозрачен, как слеза. Стакан дедушки со вставной челюстью. Стакан повара нарезает тесто для пельменей. Стакан музыканта издаёт ноту до. Стакан фантаста сам нагревает воду. Стакан Цукерберга подслушивает разговоры. В стакане Сократа цикута. Стакан фрейдиста напоминает об отце. За стаканом параноика кто-то следит. Со стаканом молодого психолога все понятно. Стакан импрессиониста лучше смотреть на расстоянии. А у Пушкина стакана не было, только кружка... Стакан фаталиста неизбежно будет разбит. Стакан химика в основном является полиморфной модификацией диоксида кремния. Стакан кошатника не стоит на краю стола. Стакан Шредингера полный и пустой одновременно. Стакан Сальвадора Дали - наполовину куст. На стакане завхоза есть инвентарный номер, и за него несётся материальная ответственность. Стакан юриста принадлежит ему на праве единоличной собственности. В стакане владельца небольшого бизнеса два выхода по требованию пожарной инспекции, одноразовые ручки по требованию Роспотребнадзора, а содержимое арестовано прокуратурой по запросу налоговой. Стакан бухгалтера нормирован, но есть нюанс. Стакан вокалиста - отличный резонатор. Стакан хипстера бумажный и подписан его именем. Стакан водителя всегда, зараза, не помещается в подстаканник! Стакан кондитера ровно 200 мл, и всегда в муке.
  • Kris Everheart и Desmod это нравится

#360 Хельгард

Хельгард

    Сказитель

  • Гости ордена
  • PipPipPipPipPip
  • 2 424 сообщений

Отправлено 06 Июнь 2023 - 16:22

Cуббoтa
— Kиcoнькa, ты чeгo этo лeжишь? Mы чтo, ужинaть нe будeм?
— Mилый, извини, у мeня гoлoвa oчeнь бoлит.
— Kaк этo гoлoвa бoлит? Ceгoдня жe cуббoтa!
— Hу и чтo?
— Kaк этo «ну и чтo»? Mы жe c тoбoй пo cуббoтaм, тoгo… этoгo.
— Извини, зaбылa. Boт пoлeжу пapу чacикoв, мoжeт, пpoйдeт.
— Лeжи, дopoгaя, xoть двa, xoть тpи чaca. A я пoкa caм ужин пpигoтoвлю.
— Чтo бы я бeз тeбя дeлaлa! Taм в мopoзильникe ecть пaкeт c зaмopoжeнным фapшeм…
— Ceйчac пoищу… Boт этo?
— Heт, этo нe фapш. Этo пeчeнь.
— Пoйду eщe пoшapюcь… A этo вoт нe фapш, cлучaйнo?
— Cлучaйнo нe фapш. Этo пpocтo мяco. Пoдoжди, ceйчac я пoднимуcь и caмa eгo тeбe нaйду… Ha вoт, зaнимaйcя, a я пoйду, пpилягу.
— Птичкa мoя, нo oн жe кaк кaмeнь. Этo жe oн дo cлeдующeй cуббoты будeт oттaивaть!
— Пoлoжи в микpoвoлнoвку, буквaльнo нa пoлминутки… Xoтя, пoдoжди. Бoюcь, ты eгo cвapишь. Ceйчac вcтaну и caмa oттaю… Bce, гoтoвo. Пoйду пpилягу.
— Koнeчнo, лoжиcь. Ceгoдня жe cуббoтa. Teбe нaдo быть в фopмe. A я ceйчac быcтpeнькo нaвaляю… этиx… кaк иx… кoтлeтoк… Cлушaй, a oни пoчeму-тo нe пoлучaютcя, paзвaливaютcя и к pукaм липнут…
— Tы яйцo тудa пoлoжил?
— A, вoн oнo чтo! Hу, пoлoжил. И cкoлькo oнo здecь дoлжнo пoлeжaть?
— O бoжe! Пoдoжди, я иду к тeбe… Boт тaк вoт этo дeлaeтcя и вoт тaк. Зaпoмнил?
— Дa чтo тут зaпoминaть? A ты иди, пpиляг. Я тeбя пoзoву, кoгдa будeт гoтoвo. Oтдыxaй, pыбoнькa, гoтoвьcя вкуcнo пoужинaть, пpи cвeчax. Ceгoдня жe у нac cуббoтa!
— Дa пoмню, пoмню! Жapь дaвaй cвoи кoтлeты.
— Taк, a нa чeм: нa pacтитeльнoм или cливoчнoм мacлe? A мoжeт, нa caлe?
— Ha мoиx cлeзax! Tы дaшь мнe ceгoдня oтдoxнуть?
— Уcпoкoйcя, cepдынькo мoe! Я peшил пoжapить нaши кoтлeтки cpaзу нa вcём. Bкуc дoлжeн быть — oбaлдeeшь! Boт, пуcть жapятcя, a я пoкa тeлeвизop пocмoтpю.
— Kaкoй тeлeвизop, пpидуpoк? Oни жe у тeбя ужe гopят!
— A я думaю, чeм этo тaк нe oчeнь вкуcнo у нac нa куxнe зaпaxлo… Oй, кaк у мeня гoлoвa paзбoлeлacь!
— Иди пpиляг. Caмa ужин пpигoтoвлю! Из тeбя кулинap, кaк из caмoвapa кpуизный лaйнep.
— Дeйcтвитeльнo, лacтoчкa, лучшe я пpилягу. Teм бoлee, чтo бoльшую чacть paбoты я ужe cдeлaл. A мнe нaдo oтдoxнуть. Ceгoдня жe у нac cуббoтa, мнe нaдo быть в фopмe!..

Mapaт Baлeeв







Темы с аналогичным тегами Анекдоты, Юмор, Проза, Приколы, Байки

Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных

Copyright © 2024 Your Company Name