Сообщений в теме: 421

[Хельгард]

вот он и указывает на завершенность действия

Скорее на предельную степень, поcле которой хоть потоп. Как после этого:

Сообщение отредактировал Хельгард: 30 Сентябрь 2023 - 19:44

[Desmod]

Хельгард,

Ну вот и наглядная иллюстрация: большая уже укрякалась, мелкие еще пурхаются, а после - как раз начнется "ухайдокались"...

[Хельгард]

[Хельгард]

Возраст — это стоимость свечей, превышающая стоимость торта.

[Хельгард]

— Я читaю Булгaкoвa.
— Этo тoт, кoтopый нaпиcaл пpo Βoлaн-дe-Μopтa?
— Χopoшo, чтo ты кpacивaя.

[Хельгард]

Сестра отожгла. Идёт она на работу - ярый любитель всякой живности, заводчик сиамских кошек, ну и инженер на крупном предприятии. Тротуарчик узенький, плотной толпой валят работники, рядом поток машин в четыре ряда. И посреди этого ужаса под ногами мечется сорочонок-подлеток. Из гнезда вылетел, а назад уже слабо. Сестра понимает, что сейчас несчастный птенец рванёт на проезжую часть, и кидается его спасать. Птенец от нежданной помощи впадает в полное беспамятство и бежит со скоростью страуса. Сестра - за ним, сбивая прохожих. Наконец, птичка осознала, зачем ей крылья, и взлетела, а сестра вся в мыле, но счастливая, вваливается в свой отдел. На вопрос коллег: "А вот что это сейчас было? " - отвечает не задумываясь: "Позавтракать не успела, хотела дичь поймать... "

[Хельгард]

Вы не там, девушки, ищете рецепты похудения. Не тех выбираете в гуру диетологии.

Что вам может рассказать о борьбе с жирами и бегемотьим аппетитом женщина-курочка с ножками, как у соловья? С ручками-стебельками и желудком, размером с пипетку? То, как они закусывают бумажными салфетками огуречный сок? Да помилуйте. Это смешно и это всё неправда.
Настоящим спецом и героем похудательных саг всегда были и будут настоящие толстухи.
Что с того, что когда-то в 1950-м году женщина избавилась от пятисот грамм веса, а теперь в инстаграмме постит свои изможденные бегом и ходьбой иссохшие лодыжки? Не жила ведь, женщина, в ритме «шашлычок под коньячок — вкусно очень». Она лихо, на скаку, не набирала по тридцать-сорок кило живого веса и не избавлялась от него пусть не так лихо, но героически — это точно.
Я знаю много таких историй. Одну из них сегодня с удовольствием расскажу.
Все участницы — женщины серьёзные, в борьбе с собственным телом провели не один год. По-разному было, конечно. Похудеют, бывало, до 46 размера, а потом — раз и юбилеи — крестины, заключение очень важных контрактов косяками пойдут. Не успеют оглянуться, как уже 56, а то и 58 размерчик холодцом прилип к души скромной обители.
Слёзы, конечно, запой шампанский, покупка платьев-мешков, с присказками «колотись оно все перевернись, буду жирной жить».

Ну так вот. Жили-были три подружки. Дружили с песочницы. Жизнь потом, конечно, разметала, но совместно вылепленные куличики и общие грехи юности не давали порушиться большой женской дружбе. Раз в году наши пожилые девушки встречаются, чтобы совместно худеть. В одного худеть и скучно и грустно, нужна компания, всем понятно.
Со средствами у дев, слава всевышнему, всегда всё было в порядке, все до одной владелицы каких-то очень серьёзных бизнесов, поэтому ни на зажорах, ни на диетах не экономили никогда.
В этот раз по совету сестер по несчастью, королевишны наши отправились куда-то в карельские леса, чтобы за триста тысяч российских рублей поголодать вволюшку и всласть.

Все из разных городов слетелись в Москву, чтобы спокойно сесть в поезд, поболтать в купе о том о сём, о своём о женском, выспаться, отключив телефоны, забыв о том, что они акулы каких-то бизнесов. Да и лет уж не по тридцать даже. Отдых нужен перед голодом.
До скорого поезда времени оказалось — вагон. Девы и так и так прикинули. — Музей? Да что мы там не видели? У нас это все дома в шесть ярусов висит и стоит, а может и поболее. — В кино? Там расстройство одно, постоянно все тощие и красивые, а плеваться в экран девам, как бы, не по возрасту уже. Опять же статус.
Ну куда, куда бросить тела в платьях-мешках до прихода поезда?
Правильно. В ресторан. Привокзальный. Перед голодовкой нужно немного поесть. И выпить, соответственно. Тоже немного.

Шесть часов и шесть бутылок водки ушли, как в сухую землю. Да три цыпленочка табака, да нарезочка и такая и сякая, да салатики, да икорочки на зубок.
Не успели оглянуться — поезд уже последним вагоном машет. Подхватились, баулы свои на спинушки мощные взгромоздили и вперед. Челночная молодость закалку серьезную даёт.
Одна такая женщина до пяти мешков на спине унести может и за шасси любой боинг на взлете схватить. И посадить. Не нынешнее всё.
Ворвались в купе. Хорошенькие уже — сил нет! Щечки розовые, глазки блестят, душа огневушкой-поскакушкой по телу мечется, праздника ищет.
А женщины все серьёзные, молчать не приучены. Есть желание? Озвучь его. Добейся желаемого тут-же! Не мямли, тряпка.

В этот томный вечер, слегка припорошенный водочкой, девушкам хотелось провести время с офицерами. Одна из дам, наиболее крепко стоящая на ногах была командирована в вагон-ресторан за коньяком и мужчинами в погонах.
— Офицеры-россияне в вагоне есть? — зычно, по богатырски, рявкнула одна из наших худеющих в сторону мирно выпивающих в ресторане на колесах граждан.
— Я покупаю всю водку, шампанское, икру и шоколад в вашей харчевне! И отбивных штук восемь-десять мальчишкам… А, да, сервелату две палки и хлеба, — это уже в сторону пищеблока.
Офицеры, само-собой, нашлись. Еду и шнапс, конечно же
доставили прямо в купе к голодающим. Таким женщинам не отказывает никто. Ибо чревато.

К утру, был в стельку пьян весь вагон, включая младенцев и подлавочных мышей. В зажигательных танцах были оборваны все шторы в купейном вагоне. Кругом валялись подушки и не очень свежие полотенца. Офицеры были готовы бросить семьи, гарнизоны и ехать худеть за счет казённый кассы. Проводники рыдали от безысходности, кляня судьбу. Им тоже хотелось в тот момент быть хоть плохонькими, но офицерами. Но, увы…

На пустынный перрон в небольшом городке, ранним летним утром выложили тела трех упитанных женщин, рядом поставили три огромных чемодана и что-то еще такое дамское и очень вместительное, типа сумочек и рюкзачков с бабочками из золота.
Кто-то рвался из вагона с криком: «Любаша, я никогда тебя не забуду!», но его крепко держали чьи-то сильные руки.
Женщины смотрели в огромное карельское небо и молчали.
Когда к одной из них вернулись силы и она смогла встать, на перрон вышел приятный мужчина с чемоданчиком. Как выяснилось через три дня, он возвращался из командировки и очень торопился. Но отказать обессилевшим дамам, предложившим ему выпить водки и посмотреть красивые озера, он не смог. Праздник вышел на новый виток.

На четвертые сутки, из полыхающих станиц вышли люди, мало напоминающие тех, кто садился в поезд Москва — Петрозаводск.
Их было четверо. Три потрепанные женщины и один мужчина. Все с чемоданами. На крыльце санатория, где уже несколько дней худели приличные и обеспеченные граждане появление этой пожухлой компании вызвало замешательство.
Запах перегара сшибал с ног даже видавших виды дворников и охранников. А что уж говорить про людей, которые целых четыре дня голодали и принимали животворящие клизмы из родниковой воды. Понятно, что они были в ужасе от этого зрелища.
Хорошо, что врачи в той богадельне для богатых знали про свою публику даже больше, чем сама публика.
Дев, с прибившимся к ним дивом командировали в нумера, вставили капельницы и клизмы куда положено, отпоили минеральными водами с редуксином и пантогамом, втихушку от голодающих откормили куриным бульоном и через три дня компания была готова начать голодать, но время пребывания, увы, истекло.

Домой все возвращались решительно настроенными на ЗОЖ. И кстати, похудели все трое. Но уже сами. Задаром. На кефирах-гречках и куриных грудях.
А вы мне все про фитнесс и мотивирующие тренинги от стройных и звонких гуру. Я лучше знаю, как все это работает.

Ульяна Меньшико

[Хельгард]

[Хельгард]

[Хельгард]

[Хельгард]

Из oбсуждeния "Kрoмe тoгo, мышь спрoeктирoвaнa спeциaльнo в рaсчeтe нa рaбoту нa дивaнe. Ee кoрпус свoбoднo пeрeмeщaeтся пo мягким пoвeрхнoстям oбивкe, пoкрывaлу, oдeждe".
Koммeнт:
— Шaнсoв встaть с дивaнa всe мeньшe.

[Хельгард]

Eду в мeтpo пo эcкaлaтopу, a pядoм co мнoй cтoит "готишнaя" бapышня, в пoлнoм бoeвoм пpикидe, кaк тo: бeлый гpим, чepныe кpуги вoкpуг глaз, чepныe губы, чepныe кopoткиe вoлocы дыбoм, кoжa, цeпoчки, зaклeпoчки... B oбщeм, гopдocть нaшeгo клaдбищa.
He тo, чтoбы нapoд нa нee ocoбo пялитcя, пpивыкли у нac ужe к нeфopмaлaм.
И тут co вcтpeчнoгo эcкaлaтopa милaя дeвoчкa лeт пяти, cидящaя нa pукax у пaпы, тянeт к этoй caмoй бapышнe pучoнку и звoнким дeтcким гoлocкoм нa вecь эcкaлaтop выдaeт:
— Пaп, cмoтpи! Tётя-пaндa!!

Сообщение отредактировал Хельгард: 12 Ноябрь 2023 - 20:42

[Хельгард]

[Хельгард]

[Хельгард]

[Хельгард]

На работе голые стены, покрашенные краской, поэтому прекрасно слышны все разговоры в соседних помещениях.
Стоим с коллегой, отрешенно глядим на крашеную стену:
-- Надо бы что-то со звукоизоляцией решить.
-- Да-да, и чтобы на ощупь было мягко, приятно.
-- А еще можно рисунки какие-нибудь интересные.
-- По-моему, мы снова придумали ковер!

[Хельгард]

[Хельгард]

[Хельгард]

[Хельгард]

…Мой сын с детства обладает хорошей памятью. В детском саду он знал наизусть все тексты утренников, поэтому до последнего дня было непонятно, какой у него костюм, ведь детки болеют и он мог их заменить, зная все роли.
На новогодний утренник пятилетнему сынуле досталась роль огурца.
Узнав об этом накануне дежурства, я купила зелёную футболочку, цветной картон и с большим вдохновением всю ночь шила зелёные шортики под футболку и клеила салатовую шапочку из картона с чудесным хвостиком из проволоки, обтянутой зелёной тканью.
На утренник шёл папа, что не внушало особого доверия, поэтому инструкция, как одеть ребёнка и как закрепить шапочку, читалась папе утром перед работой.
В разгар дежурства позвонила воспитательница и срывающимся голосом сообщила, что у них заболел исполнитель самой главной роли и завтра сын будет… колобком. На мой нервный вопрос — может ли колобок быть в костюме… огурца? — в трубке была многозначительная тишина. Я позвонила мужу на работу и сообщила про форс-мажор.Абсолютно счастливым голосом (меня уже тогда это должно было насторожить) муж сказал, что нет никаких проблем. Он возьмёт с собой двух друзей хирургов, а три хирурга — это супер команда, которая справится с любой задачей! И они, то есть, хирурги — очень смекалистые мужики, поедут к нам домой и решат эту проблему (моя интуиция, видимо, была очень больна в тот момент!).
Забегавшись в роддоме, я в девять вечера позвонила домой. Трубку взял сын и сообщил, что они купили белую футболку, а сейчас папа клеит жёлтый картон, дядя Вова готовит кушать, а дядя Владик — смеётся.
Ещё через час сын сообщил, что он ложится спать, а дядя Владик вырезал из жёлтого картона круг и рисует на нём глазки, дядя Вова открывает банку солёных огурцов, а папа — икает от смеха.
В двенадцать вечера я позвонила опять. Муж сообщил, что дядя Вова и дядя Владик очень устали делать колобка и уже … спят. И есть нюансы.
Колобок, чисто случайно, был приклеен дядей Вовой суперклеем на белую футболку очень криво. Поэтому, когда дядя Владик отдирал сей шедевр, то футболка порвалась. Поэтому они его пришили медицинским шёлком на зелёную футболку огурца.
Но получилось красиво, что я даже не представляю себе как. А ещё… они сделали колобку тридцать зубов, и он теперь улыбается во весь рот, правда ещё на два зуба не хватило белого картона.
(Ну ничего страшного, — сказала я, — на фоне тридцати зубов это будет незаметно).
Так что я могу не нервничать, спокойно работать и у моего сына будет самый лучший костюм. А кто это там храпит? Так это дядя Владик, который так тщательно вырезал из картона зубы, что заснул прямо в кресле. Меня до утра терзали смутные сомнения. И, сдав дежурство, я закатила истерику главврачу, чтобы меня отпустили, хоть на час, на утренник сына.
Я немного опоздала… Из актового зала доносился хохот с завываниями и всхлипываниями. Я приоткрыла дверь…
Возле новогодней ёлки пытался прыгать колобок. Огромное круглое жёлтое лунообразное лицо на груди сына было в диаметре от подбородка до колен. Глаза этого монстра смотрели в разные стороны. Три шёлковых длинных горизонтальных шва над глазами ассоциировались с морщинами на лбу глубоко умудрённого жизнью колобка.
Особо впечатляло отсутствие двух зубов в широко раскрытом рту. Потому что это были … два передних верхних зуба!
Это был очень пожилой, потасканный и видавший жизнь колобок, страдающий хроническим алкоголизмом и вернувшийся недавно из колонии строгого режима… Ну, а весь этот скрупулезный труд трёх хирургов дополняла весёленькая салатовая картонная шапочка огурца, с проволочным хвостиком, обтянутым зелёной тканью.
В этот момент сынок начал декламировать стишок, который начинался словами:
«Где вы ещё увидите, такого же, как я…»
(было продолжение, что только в сказке и на новогоднем утреннике, но всем уже было не до этого…) — воспитательница со стоном присела на корточки, зал плакал.

Наташа Яремчук