Сообщений в теме: 421

[Кей Овальд]

Алексей Водовозов

 

Организм и все-все-все. Часть 1.

Я: - Иммунитет, что за нафиг, почему у меня температура 40?
Иммунитет: - Я выбросил в кровь пирогены, которые добрались до центра терморегуляции в гипоталамусе и тот сместил точку равновесия в сторону теплопродукции.
Я: - К черту физиологию, зачем так много?
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который не может долго существовать при температуре 40°С, поэтому я выбросил в кровь пиро...
Я: - А я?! Я тоже не могу долго существовать при температуре 40°С!
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...
Мозг: - Заканчивайте разговор, я отключаю сознание как самый энергозатратный процесс в организме, нам еще до 41 прогреться нужно.
Я: - Зачем?!!
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...
Мозг: - Иммунитет, он тебя уже не слышит. Только это... я до 42 греть не буду.
Иммунитет: - Обнаружено вторжение мозга, который...
Мозг: - Всё, всё, уговорил, черт языкатый.
Я: - Привет, парни!
Мозг и Иммунитет хором: - Да как так-то?
Я: - Знакомьтесь, это парацетамол.
Парацетамол: - Гипоталамус, ты не мог бы снизить чувствительность своих рецепторов к пирогенам?
Гипоталамус: - Легко.
Иммунитет: - А что, так можно было?
Вирус: - Йу-ху! 37,2! Я буду жииииииить!
Иммунитет: - Ну уж фигушки. Печень!
Печень (отрываясь от укладывания гликогена в заначку): - Ась?
Иммунитет: - Врубай цитохром Р450!
Печень (зевая): - Который из?
Иммунитет (ошарашенно): - А их несколько?
Печень (надевая очки, менторским тоном): - Цитохромы обнаружены во всех царствах живых организмов, известно более 50 тысяч различных вариантов фермента, а теперь все поименно...
Иммунитет: - Стоять! Не надо все. Что есть против парацетамола?
Печень (шурша справочниками): - Ну... CYP2E1 и CYP3A4, правда зависит от того, что будем делать - глюкуронизировать, сульфатировать или N-гидроксилировать, потому что если нам придется учесть следующие нюансы...
Иммунитет: - Нет, ты издеваешься?! Врубай все!
Печень: - Ты уверен?
Мозг: - Эммм.. иммунитет, печень дело говорит, давай обсудим.
Иммунитет: - Заткнулись оба! Операцией «Инфекция» руковожу я, так что, печень, врубай цитохромы, мозг, вырубай этого идиота.
Я: - Не получится, уже 36,6.
N-ацетил-р-бензохинонимин: - Всем привет! (Достает ножницы и начинает кромсать гепатоциты)
Иммунитет: - Это еще кто?
Печень: - ...и в таком случае около 15% парацетамола пойдет по этому пути, в результате чего мы получим чрезвычайно активный и мощный алкилирующий метаболит под названием... А. Он уже тут. Иммунитет, разгребай.
Иммунитет: - А чего это я?
Печень: - Ну ты настоял.
Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня вирус, мне есть, чем заняться.
Печень: - Псс, мозг, хочешь немного острой печеночной недостаточности?
Мозг: - Сдурела? Нет, конечно!
Печень: - Тогда думай, что будем делать с N-ацетил-р-бензохинонимином.
Мозг (порывшись в долговременной памяти в гиппокампе): - Глутатионом его!
Печень (шурша справочниками): - О. Точно. Там есть сульфгидрильные группы. Отлично. Пусть к ним присоединяется вместо того, чтобы нормальные белки из строя выводить.
N-ацетил-р-бензохинонимин: - Э-э-э, полегче, это необратимо!
Печень: - Я в курсе, глутатион, фас!
Глутатион: - Кусь!
Вирус: - А я уже в кардиомиоцитах!
Я: - Иммунитет, что за хрень?!
Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня руки связаны, температура нормальная, сами разбирайтесь.
Я: - И сколько тебе нужно?
Иммунитет: - Хотя бы 38,5°С
Я: - Мозг, сможем вернуть как было, но не как было?
Мозг: - Ну... Гипоталамус?
Гипоталамус: - Ага, уже сможем, печень весь парацетамол разобрала.
Печень (пришивая на себя очередную заплатку): - Не щадя живота своего, между прочим.
Я: - Всё, всё, выздоровлю - подкину тебе глюкозы из пироженок.
Печень (мечтательно): - Еще один погребок под гликоген вырою.
Поджелудочная железа: - Я всё слышу!
Гипоталамус: - 38,5!
Иммунитет: - Ну всё, щас я его (ускоряет синтез антител, активирует лимфоциты-убийцы).
Вирус: - Опаньки.
Антитела (облепляя вирус): - Наша прелесссссть!
Макрофаги: - Кусь!
Лимфоциты-убийцы: - Шмяк!
Вирус: - Я еще be back...back...back...
Иммунитет: - Не надейся, я тебя запомнил.
Гипоталамус: - Ну что, точку равновесия можно возвращать на место?
Все хором: - НУЖНО!!!
Я: - Фух. Справились.
Иммунитет: - Обнаружено вторжение бактерии! Пирогены, товсь!
Все: - Ну ** твою ****!!!

 

Часть 2: Гены алкоголизма

Часть 3: Ночные приключения глюкозы

Часть 4: Пролёт иммуномодулятора

[Хельгард]

"Я сейчас так хохотала, аж всплакнула. Есть у нас тут местный сайт типа HeadHunter'a. Так вот. Внезапно обнаружила на нем объявление на норвежском о вакансии в родном СПбГУ. Ну, думаю, дай-ка погляжу!

Нужен универу препод норвежского языка (а также литературы и обществознания — оптом) на филфак на кафедру скандинавской литературы. Зарплата честно озвучена: 21 тысяча российских рублей за 12 часов в неделю. + Другие задачи, связанные с должностью, включают участие в тестированиях, конференциях (публикации) + возможно, кураторство. Помимо преподавания, лектор должен будет заниматься административными задачами, связанными с учебой. Также желательно, чтобы преподаватель участвовал в организации и проведении университетских конференций. Ну что, печально, но неудивительно ни разу.

Но это всё ладно! Дальше в описании указано, цитирую: "Университет не имеет возможности предоставить жилье, но может поспособствовать с поиском съемной квартиры, которая обойдется в 45 тыс. российских рублей в месяц".

Я не могла успокоиться и, простите, ржала минут 10, а потом еще всхлипывала примерно столько же.

Epic fail просто....

Update: прошу прощения за неточную информацию, дамы и господа! Оказывается, норвежским лекторам выплачивают еще довольно приличную "компенсацию" от Норвегии. НО! Мне кажется, это не имеет особого значения, поскольку сумма, выплачиваемая университетом, указана предельно ясно."

 

Натырено из тыр-тырнета

[Хельгард]

Крик души!

 

"Эра двоечников настала. Эра, эпоха, чудовищное, могучее поколение двоечников и неучей. Нет, они и раньше были, но еще несколько лет назад они не так сильно бросались в глаза. Как-то стеснялись своей безграмотности, что ли. А сейчас они, такое ощущение, везде. Они популярны. Безграмотные звезды. Косноязычные лидеры мнений. Не умеющие двух слов связать законодатели мод.

Все эти люди, которые никак не могут понять разницу между «тся» и «ться». Которые говорят «я думаю то, что». Которые говорят «координальный» вместо «кардинальный» — видимо, и Ришелье в их версии был «координалом». Которые заявляют, что «мне показалоСЯ», или «я разочаровалаСЯ». Которые никак не могут забыть кошмарное слово «вообщем». И другие, многие другие.

И они уже не стесняются ничего.

И ладно бы только блогеры были безграмотными. Блогеры вообще умудрились за краткое время своего существования сделать все возможные ошибки и покрыть себя любым известным позором, так что само слово «блогер» в нашем обществе носит пренебрежительно-несерьезный оттенок. На фоне понтов, самолюбования, воровства, накрутки подписчиков, откровенной грубости, глупости и хамства какая-то там безграмотность уже не выглядит как порок.

Но безграмотность проникла уже в святая святых – в СМИ. В место, которое держалось дольше всех. Где должна быть хоть какая-то редактура, хоть какой-то второй взгляд. Нет. Сами редакторы уже не знают, что к чему. И ладно бы модные журналы, нет – солидные политические издания на полном серьезе обсуждают вопросе о «приемнике Президента», хотя слово «приемник» — это, скорее, что-то из радионауки, в отличие от слова «преемник», которое и пишется, и читается по другому.

Всем наплевать на грамотность. Всем. Никакой вычитки, никакого свежего взгляда. Афиша с фильмом Нуртаса Адамбая заявляет о «фильме Нуртаса Адамбай» — хотя фамилия «Адамбай» прекрасно склоняется, прекрасно, так же, как и Хемингуэй. Но только в одном случае – если речь идет о персонаже мужского рода. Если бы это был фильм какой-нибудь Нургуль Адамбай – тогда склонять не следовало бы. Но не понимают разницы, не понимают.

Безграмотность везде и во всем. Неучи везде. Неучи – лидеры мнений. Неучи – популярные блогеры. Неучи дают интервью и учат других жить. Люди, которые сами не удосужились научиться – учат других. Перевернутое время, ей-богу.

И вот я точно знаю, в чем причина. Все ведь просто — эти люди не читали в детстве, и не читают сейчас. И я точно знаю, что с этим делать. Точно знаю, как безграмотность лечится. Будь моя воля, я бы собрал в одном месте всех этих редакторов модных журналов. Всех этих блогеров. Всех этих безграмотных журналистов.

Всех этих пишущих людей, которых на пушечный выстрел нельзя подпускать к тексту. Всех этих молодых и дерзких. Собрал бы, и заставил читать. И читать не журналы. Не блоги. Не модных писателей, не какого-нибудь дебильного Коэльо, не какого-нибудь популярного Харари, который под видом откровения публикует кошмарный наукообразный бред.

Нет.

Чехова бы они у меня читали. Чехова, Антона Павловича. Возможно, тогда они бы узнали, что вот это кошмарное построение фразы «переступая порог ресторана, возникает ощущение, что ты дома» (реальная фраза, из казахстанского модного журнала) – так вот, это построение фразы называется «анаколуф», и его первым простебал безжалостно именно Чехов. И это ощущение переступает порог ресторана, а не ты, двоечник.

Чехова. Толстого. Шекспира в переводе Пастернака – и самого Пастернака. Каверина. Домбровского. Бунина. Вот кого.

А в интернет я бы им запретил заходить в принципе. До тех пор, пока не смогут правильно применить «тся» и «ться». Десять раз из десяти. Некоторые, наверное, никогда не смогли бы это сделать – но таким людям отлучение от Интернета только на пользу.

Да, я поступил бы именно так. Жаль, что такое вряд ли возможно."

[Регис]

Хельгард, дело не в чтении классиков, дело в образовательном процессе и правильном донесении необходимости этого процесса. Современное наше образование грузит детей настолько многими вещами, что на внятное усвоение материалов просто не остается времени и сил. Ведь это совсем не шутка, что родители звонят учителям посреди ночи и спрашивают: "как вы там? спите, а мы вот ваши "уроки" делаем всей семьей" ©.

 

Стыдить сейчас не то что не модно - это лишено смысла, т.к. "свобода" пресловутая дозволяет говорить как угодно, думать тоже что угодно и делать аналогично.

 

Плюс привычка: "если что, всегда смогу посмотреть в гугле", а потом когда такие люди приходят куда-то в высокие эшелоны, у них уже нет ни времени ни желания что либо менять в своей жизни.

[Хельгард]

Регис, учитывая последние высказывания наших "татупедов", в гугле они смотрят отнюдь не это. А после ещё и выдают "меня не так поняли", потому что не на ту ссылку нажали для справки в этом самом гугле.

[Хельгард]

Разговор зашел про ГМО... Тема тертая-перетертая, но в этот раз решили подколоть Петровича. Ему за полтинник, так что был шанс послушать феерические бредни... Но вышло совсем не так...

— Петрович, а ты не боишься жрать ГМО?

— Нет... И вообще, вечно вы не того боитесь...

— Это как так?

— Да так. . Ночью в лесу например, надо бояться не зверей, а человека. Понятно?

— А к ГМО это как относится?

— Тупой... Если я ем бутерброд с лососиной, то хрен ли бояться, если все эти белки замешаны в модифицированной пшенице? А вот самого факта, что люди додумались до этого, бояться надо.

— Почему?

— Ну я тут у вас сисадмин, малость программирую. Таки вот, ДНК — та же программа, только написанная неизвестным кодом. А биологи типа хакеры, пытаются взломать. Раньше просто меняли код и смотрели, что получится. Сейчас стали соображать — что к чему. Но средств программирования на ДНК пока нет, поэтому они по сути те же хакеры. Пройдет десяток-другой лет и ДНК взломают полностью. И средства программирования напишут. Типа C++ или Автокада. Ввел характеристики организьма — комп пожужжал — вот твоя ДНК. А 3д-принтер тебе эмбрион этого дела распечатает. И пжалста — розовый слон на день рождения тещи. Вот тут и начнется юмор. Сделать можно все. Муравьи, которые кусают синильной кислотой, организмы со счетчиками — типа двадцатое поколение няшных котиков внезапно порождает метровых тараканов-людоедов, пшеница, которая дает только один урожай. А ведь можно еще инстинкты в генах прописать. Волки, которые хотят прийти в определенный регион и именно там вырезать людей. Шершни с таким же инстинктом. Про бактерии и вирусы вообще молчу. И получается, что безопасность ГМО — это вопрос порядочности и этики. Воот, а когда люди порядочностью страдали? От этого и страшно... Людей бояться надо, а не свеклу...

[Кей Овальд]

Причём язык программирования генов уже есть, а биологи в открытую себя биохакерами зовут. )

[Хельгард]

И в продолжение немного Бормора.

 

Как извращалась плоть.

 

Светило солнышко, шумел океан. Демиурги Мазукта и Шамбамбукли валялись на пляже в одних плавках и наслаждались покоем.
- Класс! - сказал демиург Шамбамбукли и перевернулся на живот. - Спасибо, что вытащил.
- Не за что, - ухмыльнулся Мазукта.- Тебе давно пора было на природу, а то сидишь как пень в четырех стенах. А так хоть искупался, позагорал... Пива хочешь?
- А есть?
- Есть?.. - Мазукта подтянул к себе объемистую сумку и заглянул внутрь. - Есть тоже найдется. Яйца, бутерброды?
- Я спрашивал, пиво еще есть?
- А, ну конечно! Я брал с запасом.
Мазукта достал две бутылки, одну протянул Шамбамбукли, другую откупорил и присосался сам.
- Про выходные дни - это ты неплохо придумал, - сказал он после продолжительного бульканья. - Надо будет позаимствовать идею. Целый день - никакой работы, лежи себе, отдыхай...
- Вообще-то, я планировал посвятить выходные дни самосовершенствованию, - заметил Шамбамбукли.
- Вот и совершенствуйся, - Мазукта с хрустом потянулся и почесал живот. - Загорай.
Некоторое время демиурги пролежали молча, греясь на солнышке.
- Который час?- спросил Шамбамбукли, не открывая глаз.
- Полпятого, - уверенно ответил Мазукта, тоже не открывая глаз.
- Скоро пора домой.
- Да куда ты спешишь?
- У меня канарейка не кормлена. То есть не заведена.
- Ничего с ней не сделается.
- Ну, всё-таки...
Мазукта вздохнул и разомкнул веки.
- Ладно, еще разок окунемся, и пойдем.
- Ага... - кивнул Шамбамбукли. - Окунемся. Сейчас, минуточку, я еще полежу чуть-чуть.
- Ну, лежи.
Мазукта снова полез в сумку, достал сверток с продуктами и зашуршал бумагой. Шамбамбукли не глядя протянул руку, и Мазукта вложил в неё бутерброд с ветчиной.
- Ты еще про яйца что-то говорил,- напомнил Шамбамбукли.
- Не наглей,- сказал Мазукта.- Сядь и ешь.
- Может, мне еще и руки помыть?
- Если хочешь.
Шамбамбукли с тяжким стоном принял сидячее положение.
- Мазукта! Ты действительно злобное деспотичное божество.
- Ага, - охотно согласился Мазукта. - У меня масса недостатков. На, держи, - он протянул пакетик с вареными яйцами. - Почисть себе сам.
Минут пять демиурги жевали в молчании.
- Вкусно, - сообщил Шамбамбукли, активно работая челюстями. - А чего яйца такие крупные? Гусиные?
- М-не-а, - Мазукта отрицательно помотал головой.
- Индюшиные?
- Не-е. Археоптерикс.
- Хм? - вопросительно приподнял бровь Шамбамбукли, не переставая жевать.
- Ну, знаешь, такая зубастая тварь, помесь вороны с крокодилом.
Шамбамбукли замер с набитым ртом и уставился на надкушенное яйцо в своей руке. С натугой проглотив кусок, он осторожно спросил:
- А ветчина была из кого?
- Из брахиозавра. Тоже интересный гибрид, жирафа с игуаной. И от бегемота тоже что-то есть, но не много. Сам по себе он ничего особенного, животное дурное и даже не симпатичное, но на вкус... ммм!
Шамбамбукли решительно положил недоеденный завтрак на песок.
- Да,- сухо произнес он. - Было вкусно. Сам делал?
- Кого, брахиозавра? Ну что ты! Я такими вещами не занимаюсь. Все эти эксперименты по селекции, гибридизации... Возиться с пробирками, образцами тканей, препаратами... мерзость какая! Я здесь разместил только базовые модели: ворон, игуан, крокодилов - а дальше они уже сами.
- Да кто "они"?
- Люди, кто же еще! Я, вообще-то, заранее поставил коды на исходники, чтобы ничего такого не случилось, но ты же знаешь людей! Всё-равно взломали.
- Взломали? Генетический код?!
- Да они любой взломают, дай только время. А ведь знают, между прочим, что это подСудное дело! Хотя, надо заметить, некоторые результаты у них получились очень интересные... да, надо будет взять на вооружение. Вот, например, утконос...
- Мазукта, - перебил Шамбамбукли.- У меня канарейка не кормлена. Давай собираться и пойдем.
- Ну ладно, ладно, - Мазукта поднялся с песка, подобрал сумку и засунул в неё полотенце. - Пошли.
- А убрать за собой? - нахмурился Шамбамбукли.
- Убрать?
- Ну, все эти банки, бутылки, огрызки... Некрасиво же. Что тут после нас останется?
- После нас-то? - засмеялся Мазукта. - Да хоть Потоп!

Сообщение отредактировал Хельгард: 06 Январь 2019 - 01:43

[Kris Everheart]

Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили: 
— Что такое челночная дипломатия? 
Киссинджер ответил: 
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: 
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. 
— Каким образом? 
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня 
и спрашиваю: 
— Хочешь жениться на американской еврейке? 
Он мне: 
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. 
Я ему: 
— Да. Но она — дочка миллиардера! 
Он: 
— О! Это меняет дело… 
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: 
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? 
— Фу, — говорят мне в банке. 
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? 
— О! Это конечно меняет дело!.. 
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: 
— Хотите иметь зятем русского мужика? 
Он мне: 
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! 
Я ему: 
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! 
Он: 
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! 
Сюзи: 
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! 
А я ей: 
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! 
Она: 
— О–о–о! Это меняет дело.

[Хельгард]

Дракон и блогеры

— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Заведи блог, — посоветовал бес.
***
В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».
В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
— Кто это? — спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
— Укажи пол, — прошептал бес.
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон. — Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.
Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
— Почему?! — взвыл дракон.
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.
— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.
— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.
— Укради и напиши об этом.
Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.
Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.
***
Девица куксилась и не хотела идти на контакт.
— Почеши мне спинку, — сказал дракон.
Девица фыркнула и отвернулась.
— Свари мне какао, — попросил дракон.
— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.
— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.
Девица оживилась.
— Можно посмотреть?
Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.
— Ой как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.
— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.
Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».
— Вот и извинился, — благостно сказал он девице.
***
Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.
К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе.
На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.
Дракон и девица торжествовали.
Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.
— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.
Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер.
Дракон занервничал и написал пост про золото.
На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников.
Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха.
На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.
Целый рой принцесс отписался.
Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах.
Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.
— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.
Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота).
Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.
Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком.
На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель. Вайфая в пещере не было.
***
Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы не…

— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?

[Хельгард]

Американское шоу "Разрушители легенд".

Содержание мифа — "На качелях жесткой конструкции, раскачавшись, можно сделать оборот 360°".
Миф частично подтвержден. Циркач в седьмом поколении подтвердил миф, сделав несколько полных оборотов на цирковых качелях, пока Тори, Кэри и Грант наблюдали за ним. У членов команды не хватило сил сделать полный оборот самостоятельно.
Я так понимаю, никто из испытателей и организаторов программы не гулял по нашим детским площадкам. Если на площадке ЕСТЬ качели, конструктивно способные делать "солнышко", то все посетители этой площадки его ДЕЛАЮТ.
Или в Америке дети другие?

[Хельгард]

[Хельгард]

И напоследок...

 

"Сходила я давеча на родительское собрание. Трали-вали-гусельки, Вася то, Дуся это... а вот Егор — единственный, к кому у меня нет претензий по русскому и чтению. Весь класс дружно на меня оборачивается. Я краснею, кокетливо прикрываюсь пузом и сползаю под парту. Какое-то первобытное желание оправдываться — мол, да, ну вот такой он у меня уродился, читать любит, все люди, как люди, а мой вот...
После собрания родители оперативно берут меня в клещи, зажимают в угол и вопрошают дословно следующее:
— А КАК ВЫ ЕГО ЗАСТАВИЛИ ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?

И вот тут я понимаю, что это кирдык. Потому что вот стоит кучка тетенек под и за 40 и чуть не с блокнотами в руках ждут от меня, малолетки, подробный мастер-класс на тему "Как я заставила своего сына любить книги", заранее готовясь ужасаться драконовским методам. Ибо нормальные они все перепробовали и ни фига не вышло. И я начинаю им на полном серьёзе пытаться объяснить, что нельзя человека ЗАСТАВИТЬ любить. Не важно что. А они — не понимают. Ведь мой сын любит читать? Значит, у меня получилось его заставить?! Диалог получился феерический:
— Ну, при нём постоянно все читают. И я, и муж, и бабушки... Он это видит и читает сам. Полный дом книг...
— У нас тоже полный дом, папа мой ещё библиотеку собирал, книжки дефицитные тогда были. Три шкафа книг, даже страницы не расклеены - бери, читай. И мы всё время покупаем - и журналы, и детективы... А он всё перед телевизором сидит!
— А у нас нет телевизора...
— ?!
— Совсем. Мы не смотрим. Мы читаем.

Так смотрели первобытные люди на шамана, только что мановением руки остановившего пещерного медведя. Вот он, материнский подвиг! Отказаться от телевизора во имя того, чтоб ребёнок читал! Пойти на такие ужасные лишения!!!

— А что вы вечером делаете?
— Разговариваем, например...
— О чём? Мы вот обсуждаем, что по телевизору видели!
— А мы — у кого что за день произошло. Прочитанные книги. Ещё со зверинцем своим возимся, я вышиваю....
— БЕЗ ФОНА?!
— Нет, почему — музыку включаю, на компьютере.
— А новости?
— Интернет, радио. Да и не особо я интересуюсь новостями-то. Самое важное по радио скажут, а подробности личной жизни звёзд мне неинтересны.
— Ну, как же... не знать, что в мире происходит...

Смотрят уже не как на небожителя - как на опасного психа.

— А как ребёнок без мультиков?
— С диска, на компьютере.
— А многосерийные? Наш вон про человека-паука смотрел, щас про роботов каких-то...
— А зачем они ему? Он книжки читает, они интереснее.
— Ну, не знаю... Как могут быть КНИЖКИ мальчику интереснее роботов?!

Как-как... каком кверху, блин!

— А к компьютеру его не пускаете?
— Зачем, у него свой есть.
— И не разрешаете целый день играть?
— Он сам не хочет, ему не интересно.
— Почему?
— Книга интереснее.
— Книга не может быть интереснее! Это же ребёнок!!!

Вот, я уже мать-ехидна.

— А что он сейчас у вас читает?
— Кассиля.
— Кого?!
— (почти жалобно) Кассиля. Льва... (ну не может быть такого!!! ну, подумаешь, не расслышали, бывает...)
— ЭТО ВРОДЕ ОЧЕРЕДНОГО ГАРРИ ПОТТЕРА?
— ?!
— Ну, там, Лев Касель и Какая-нибудь Комната....

ААААААААААААА, мать вашу!!! Из 8 человек ни один не знал, кто такой Лев Кассиль!!! НИ ОДИН!!! Я смогла только жалобно проблеять что-то вроде: да-да, только времён Октябрьской Революции....
(Фан-фик — Гарри Поттер И Великая Октябрьская Революция. Воландеморт на броневике захватывает телеграф. Дамблдор, обмотанный пулемётной лентой. Снейп с усами на лихом гиппогрифе. Гермиона с пулемётом и в красной косынке. Хагрид в кожаной тужурке и с верным маузером переплавленным из Царь-Пушки. Бандитский атаман Люциус Малфой-Таврический в папахе и тельнике. Аааа, пристрелите меня!).

— И всё-таки — КАК ВЫ ЗАСТАВИЛИ СЫНА ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?!
— Ну... вот вы любите читать?
— А МНЕ УЖЕ НЕ НАДО! Я УЖЕ ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛА, СВОЁ ОТЧИТАЛА!!!

На том и разошлись. Они — домой, к телевизору, как все нормальные люди. Я — домой, к сыну, мужу и зверям. В каменный век, где нет телевизора и есть книги. С расклеенными страницами, а не в качестве престижной дефицитной вещи.

Пойду, что ли, почитаю..."

[Хельгард]

Перлы от англоязычных студентов.

• «Один брат у меня – блондинец, а другой – брюнетец». Жаль, что еще нет брата-шатенца и рыжца!

• «Пердельник» вместо «понедельник». Логика железная: это первый день недели по ассоциации со вторником (второй), четвергом (четвертый) и пятницей (пятый).

• На вопрос: «Что такое свинец?», студент мгновенно отвечает: «Муж свиньи».

• «Когда будете покупать все для вечеринки, купите напитки, - просит студент и, подумав, добавляет, — И наедки!»

• «Я принес суп из бабушки». Радость-то какая! Предлоги «из», «от» и «с» на английский одинаково переводятся «from», отсюда традиционный конфуз с употреблением.

• Пять за перевод: «Доможена» вместо «домохозяйки».

• «Иван Петрович всегда лечится домашними». Забыл добавить «средствами»? Так Иван Петров превратился из поклонника альтернативной медицины в каннибала.

• «Моя девушка – очень половая». Как тряпка, что ли? Бедолага хотел сказать «sexу».

• «Моя мама немного жирная, но все еще красивая женщина». Какой добрый сын!

• «На дереве сидел красивый экзотический птиц». Сразу понятно, что птиц был мужской.

• «В команде участвовали взрослые и детские люди». Ведь дети – тоже люди.

• «У нее красивая улыбалка». А также: смеялка, говорилка, едалка и т.д.

• «Жопалиста» вместо «пожалуйста». Похоже на оговорку по Фрейду.

• А также "коньячно" вместо "конечно" тоже смахивает на оговорку по Фрейду.

• «Нам нужен насильник — нести чемодан». Спасибо, мы как-нибудь сами.

• «Снегападла» вместо снегопада. Хотя погодите-ка, не так уж не прав говорящий!

• «Так я получил диплом бакалавры». Что это за тварь такая – бакалавра?

Источник: Russian language courses in Cairo & traveling

[Хельгард]

Латынь на каждый день:

Te accersi favitores mei feras esse — «Ты втираешь мне какую-то дичь»

In me est malo animo. Salve, fervidum vinum — «Настроение под ноль. Здравствуй, крепкий алкоголь»

Quid ibi ucrainis est? — «Че там у хохлов?»

Vita, heus, vel mentulam teneas — «Эх, жизнь, хоть за хуй держись»

Zenais, futuebam matrem tuam! — «Зина, ну ёб твою мать!»

Sero discursare est — «Поздняк метаться»

Si inverecundus nimis es, nihil est infectum — «Нет ничего невозможного, если ты охуел до нужной степени»

Nullus est enim — «Ибо нех*й»

Ad hanc merdam nimis vetus sum — «Я слишком стар для этого дерьма»

Eia cape, mentula tomatae... — «Вот те нате, хуй в томате...»

Chan necessariae non sunt — «Тян не нужны»

Fabularum incredendarum hora adfuit — «Настало время охительных историй»

Solis ego autem non lucet. — «Я солнышко, но тебе не светит.»

Stercus obrepsit — «Пиздец подкрался незаметно»

Arienas, homines vendo. Joculor, non arienas — «Продаю бананы, людей. Шучу, не бананы»

Magnos spiritus sibi sumere abi in plateam tuam — «Иди выёбывайся в свой двор»

In puelle non aenigmae essendus est, sed mihi — «В девушке должен быть я, а не загадка»

Culum sustulisti, locum amisisti — «Жопу поднял, место потерял»

Sic omnia equine futuant! — «Да еб*сь оно все конём!»

Et piscem edere atque supra mentulam subsidere — «И рыбку съесть, и на х*й сесть»

En animo tardatur — «Чёт приуныл»

Omnes cinaedi sunt, sed d'Artagnan sum! — «Все пидорасы, а я Д'Арьтаньян!»

Scrofa in vino non curator lacunae — «Пьяная гайка резьбе не хозяйка»

In nate plane sede — «Сиди на жопе ровно»

Stilla magonici — «Шлепок майонезный»

Vaporitrahula potuit ergo potuero — «Паровозик смог, и я смогу»

In meam auris noli mingere, canis — «Не ссы мне в уши, пес»

Ceu vitriculum sobrius — «Трезв, как стеклышко»

Res capis — «Сечешь фишку»

[Хельгард]

Lasciatemi cantare

– … И он такой тогда говорит: «Мама мия, моя голубка! Зачем тебе это? Выходи за меня и бросай свою работу – я тебя полностью обеспечу. Мы будем жить на берегу моря в моем небольшом домике в три этажа с бассейном и оливковой плантацией, и ты будешь только своим красивым пальчиком указывать слугам – любая твоя прихоть тут же исполнится. Только дай своё согласие - и мой мир будет у твоих изящных ножек!» Но я, такая гордая и неприступная, поднимаю подбородок и отвечаю: «Педро, душа моя! Я сильная и независимая женщина, моя работа – это моё призвание, я не могу вот так всё бросить. Давай я вернусь из деловой командировки, и мы с тобой поговорим. А пока меня не будет, ты присмотришь за моим магазином игрушек.» И не дожидаясь его возмущений – право, итальянские мужчины не могут позволить женщине оставить за собой последнее слово – я вскочила на метлу - и вжух! Вот я здесь, в России.
Незнакомка прибыла ранним утром тридцать первого декабря к воротам резиденции Деда Мороза на персональном транспорте – добротной метле британского производства – и представилась синьориной Бефаной. От каждого её движения и слова веяло знойным миром, которого Снегурочка знать не знала: тонкие, явное дорогие нотки духов окружали подтянутую, загорелую блондинку средних лет на высоких каблучках-шпильках; красное, сидящее точно по фигуре пальто и широкополая шляпа в тон чуть ли не кричали о том, что они принадлежат рукам именитых итальянских дизайнеров. Женщина с широкой улыбкой протянула Снегурочке письмо.
«Дорогая синьорина Бефана! – гласил каллиграфический почерк Деда Мороза с белоснежной бумаги. – Я знаю, что вы настолько же заняты, насколько и прекрасны – настоящая бизнес-леди! Но осмелюсь вам напомнить, что вы как-то задолжали мне услугу. К сожалению, обстоятельства складываются так, что я вынужден отсутствовать на Новый Год, и не смогу поздравить русских детей с праздником, потому я очень прошу вас помочь моей внучке, Снегурочке, тридцать первого декабря разнести подарки. Устроиться вы можете в моей резиденции, будьте как дома. С уважением и глубокой благодарностью, Дед Мороз.»
– Ну как женщина может отказать, когда её так просят, - Бефана прижала ладони в шёлковых перчатках к щёкам, комично изображая смущение. – Ваш Дедушка – такой галантный мужчина и такой заботливый! У нас, в Италии, семейные узы очень ценятся, так что рада буду вам помочь.
Женщина стянула перчатку и протянула Снегурочке свою руку.
– Спасибо вам. Надеюсь, сработаемся, - ответила тогда девушка, легонько пожимая усеянные дорогими кольцами пальцы. Почему-то ей казалось, что они не сойдутся характерами – слишком уж высокого полёта птицей была гостья.
И вот сейчас, когда синьорина Бефана пила чай с баранками и рассказывала Снегурочке о своей жизни, девушка чувствовала себя так, словно она не один из главных духов Нового года, а уборщица, с открытым ртом смотрящая на настоящую хозяйку праздника. Честно, девушка почувствовала лёгкий укол зависти: жить полной жизнью, в прекрасной солнечной стране, где апельсины падают к твоим ногам прямо с ветвей, ловить на себе восхищенные взгляды знойных мужчин… Ей такое не светило даже в самых смелых мечтах - страсти и яркое солнце губительно сказывались на её здоровье. Но как же хотелось поменяться с итальянкой местами!
– А вы к какому виду духов относитесь? – спросила Снегурочка, чтобы хоть как-то сменить тему.
– О, дорогая! Одни говорят, будто я – фея, другие – что ведьма. Я же никому не говорю правды. В женщине должна быть загадка, иначе какая она женщина, да? Кстати, чуть не забыла! У меня же есть для тебя подарок! – Бефана подмигнула и протянула девушке бумажный пакет, на котором чёрными буквами было выведено «D&G». – Это так, небольшой сувенир.
Снегурочка обомлела. Сумочка, лежащая в пакете, вполне могла стоить дороже всего, что на ней было надето.
– Не стоило, право…
– Брось, девочка. Женщина создана для того, чтобы её окружали прекрасные вещи. К слову, о прекрасном… У вас есть вино и апельсины? Уже полдень, а мы ещё не пили.
– Только водка и холодец, - буркнул медведь, подливая в самовар воду.
– Холодец? Это что? – итальянка заинтересовано покосилась на медведя. На её лице застыл весьма очевидный вопрос.
– Это студень с мясом, - быстро ответила Снегурочка и тут же переключилась на Потапыча, не давая Бефане возможности заговорить. – Миш, будь добр, принеси шампанское и мандарины.
– Прости, девочка, но шампанского я и у себя, в Италии, выпью, а вот настоящую русскую водку…
– Тогда я несу бутылку «Северной» и банку солёных огурцов, - одобряюще хмыкнул медведь.
Снегурочка дождалась, пока косолапый скроется за дверью и, подсев ближе к Бефане, быстро зашептала:
– Нет, Миша не играет на балалайке и не носит ушанку. Нет, он вообще не пьёт. И на Красной Площади в Москве ни разу не был. Это всё стереотипы, и, прошу вас, не упоминайте о них в его присутствии – он очень обидится.
– Ох, мама мия, моя дорогая! Тысяча извинений! – женщина закрыла рот рукой. Её глаза в ужасе расширились. - Я не хотела никого обидеть! Как хорошо, что я промолчала. Было слишком очевидно, что у меня это на уме?
– Всё в порядке, не волнуйтесь! Не думаю, что Миша заметил.
Медведь аккуратно вошёл в комнату с серебряным подносом в лапах, на котором красовались хрустальный графинчик, изящная рюмочка на тонкой ножке и тарелочка с маленькими огурчиками из личного погреба Деда Мороза. Косолапый обтёр запотевший графинчик полотенцем, налил в рюмочку прозрачную, как слеза, жидкость.
– Только осторожно, синьорина. Очень крепко… - не успела Снегурочка договорить, как рюмка уже оказалась пустой, а итальянка, закинув ногу на ногу, подцепила вилкой огурчик и, как ни в чём не бывало, отправила его в рот.
– Хороша, чертовка. А огурчики – просто выше всех похвал, - зажмурившись от удовольствия, протянула она и подвинула к медведю рюмку. – Налей мне ещё, мой лохматый друг! Душа требует праздника.
– Вот это женщина! – присвистнул медведь и тут же выполнил просьбу: отказывать даме в выпивке – дурной тон.
Уже после третьей рюмки напротив Снегурочки сидела не только что сошедшая с обложки модного журнала дама, а низенькая старушка с крючковатым носом. Широкополая шляпа её стала ведьмовским колпаком, красивое пальто – потёртым платьем в заплатках, туфли-лодочки – заношенными башмаками.
От удивления внучка Деда Мороза потеряла дар речи. Бефана заметила выражение лица девушки и звонко рассмеялась.
– Милая моя, в каждой женщине живёт шебутная ведьма, это у нас в крови. И чем больше наша кровь играет, тем сильнее проявляется ведьма. Как там у вас поётся? «Гуляй, шальная императрица»! – итальянка опрокинула в себя ещё рюмку и шумно занюхала рукавом. А затем бросила кокетливый взгляд на завороженного медведя и протянула ему руку. – Лохматый синьор, не пригласите ли вы даму на страстный танец? А потом несите холодец - будем пробовать!
– Всенепременно, - косолапый бережно взял протянутую ему ладонь.
– Ну что за женщина! Просто сказка! Поставь нам, пожалуйста, что-нибудь такое… – прошептал он Снегурочке и повёл Бефану в центр зала.
Девушка быстро достала из кармана синего сарафана мобильный телефон, забегала пальчиками по экрану.
– Lasciatemi cantare
con la chitarra in mano
lasciatemi cantare
sono un italiano, - разнёсся по комнате хрипловатый, чувственный голос, и Миша неумело закружил хохочущую женщину в танце.
А Снегурочка, улыбаясь, признала, что ошиблась. Они с Бефаной точно сработаются, потому что у итальянки была по-русски широкая душа.
Позже Снегурочка узнала, что лихая ведьма – прекрасный взломщик, но это уже совсем другая история…

© Мадам Тлен

[Хельгард]

Почему раньше у супругов были отдельные спальни?

Раньше вот как было: у мужа своя опочивальня, у жены своя — и вот тебе долгая, счастливая жизнь

Супруга приготовилась заранее, надушилась интимно, пеньюар накинула и такая: Авдотья! Зовите барина, половые непотребства совершать желаю!

Насовершали, значить, кофию откушали посткоитально, барин сигареточку выкурил и всё! Проваливайте, битте шон, в свои покои до следующего приглашения, барыня отдыхать изволят.

Барин учесал — понятное дело, а супружница лежит — мух ногтиком давит или там клизму оздоровительную ставит. И сон у неё не тревожный, ибо не храпит никто под боком. Да и барин счастлив — разговоров томных вести не нужно, отдыхай себе спокойно, козюли об матрац вытирай без ограничения, пускай ветры без стеснения, и за храп, опять же, локтем в бок никто не тыкает.

А потом всё вот это вот перестало. Квартирный вопрос, твоё-моё, ну сами понимаете. Не знаю, как для вас, а для меня огромный стресс спать с кем-то. Для кого-то, у меня есть большое подозрение, тоже.

Сплю я неспокойно. Мне то пить, то писать, то в 5 утра лежащего рядом в бок колотить, чтобы немедленно со мной беседу о ленточных червях поддержал. Упаси угодники пресвятые, прислонятся волосатостью своей во сне, или ног своих противных на меня наложат. Это вообще ущемление прав человека — так только мне делать можно!

Ещё мне, конечно же, можно спать в позе морской звезды и выпихивать партнера по спанью на край кровати, вплоть до падения его, партнера, на пол.

Одеялы страсть как люблю. Сколько не положат — все мои будут. Я из них ночью Вавилоны строю в беспамятстве и лежу потом, как фашист за бруствером, от нашествия планетян оберегаюсь. А то, что человек рядом от холода помирает, это дело не моё. Опять же, когда холодно, людям храпеть сил нет, сон мой тревожить.

Шуметь со мной рядом нельзя никак. Шевелиться тоже нежелательно. Вообще, конечно, лучше в другое место пойти спать. Но не получается. Квартирный вопрос же и малые площади.

Так и живу, мучаюсь. Не, бывают исключения, конечно. Но это редкость большая. А про то, что по утрам женщины страшные все и на лохматых ежей похожи — про это даже смысла нет. Про это уже писали.

Автор — Александра Кутузова

[Регис]

Хельгард, правда жизни, вполне, за исключением того, что и того и сейчас опять таки вполне бывают ситуации когда спальни и общие и раздельные. Это если брать всех людей в целом, а не одних "бояр"; потому как у бояр всегда есть выбор, а вот у "смердов" его никогда особо не было

[Хельгард]

- Сынок, тебе не надоело? Ну, когда уже ты женишься? У тебя хоть девушка есть?

- Конечно. Она потрясающая девчонка восемнадцати лет, перед нею вся жизнь. Пусть немного молода, но её помотало. Её сердце измучено и истерзано жизнью. Уж не знаю кого благодарить за такое милосердие. Бога? Её мать очень переживает за неё. Наверняка молится по ночам. Вспоминает каждый её день рождения. А свечи с праздничных тортов всегда будут гореть в её глазах.

- …

- Она потрясающая. Сейчас она сидит на какой-то модной диете. Хотя и так выглядит сногсшибательно. Знаешь, она всегда немного опаздывает. Но ровно настолько, насколько это предписано текущей модой. И в этом она невероятно пунктуальна. Она многое знает. По каждому вопросу у неё есть мнение, но она держит его при себе. Она точно не станет мне обузой. О, нет! Вот взгляни на неё в instagram. Она просто красотка. Красотка из ХХ века! Потрясающая красотка из ХХ века! Взгляните в её глаза! Ни горестей, ни волнений, ни сожалений о прожитых годах. Только молодость. Только свежесть.

- …

- Знаешь как мы познакомились? Это просто потрясающе! Я шёл по тёмному пустынному шоссе. Ветер холодил мне волосы. Свежий запах ночной травы восходил к небесам. И впереди, в отдалении, я увидел мерцающий свет. Я понял что невероятно устал. Что пора отдохнуть. Голова тяжелела. Я увидел её в дверном проёме. Её голос звенел словно колокольчик. Я ещё подумал про себя "Здесь я найду блаженство? Или может быть низвергнусь в ад?" О, да! И она, светом горящей свечи указала мне путь. И вот мы вместе.

- …

- …

- Ты чёртов идиот! Ты знаешь это? Конечно знаешь! Неужели ты думаешь, что пересказав эти идиотские песни из прошлого, ты разжалобишь меня и выпросишь денег? Чёрта с два! П-шёл вон!

[Хельгард]

А ведь что интересно: их Том и Джерри – это наши Фома и Ерёма!