Перейти к содержимому

IP.Board Themes© Fisana
 

Фотография

Юмор буквенный, кнопками натыканный

Анекдоты Юмор Проза Приколы Байки

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 236

#221 Хельгард

Хельгард

    Сказитель

  • Гости ордена
  • PipPipPipPipPip
  • 1 760 сообщений

Отправлено 02 Январь 2021 - 09:48

История одной принцессы в переписке✒

День 1.
Дракон
Королю и Королеве.
«Ваша дочь — принцесса, у меня. Если в течение одного месяца вы не предоставите мне выкуп в размере тридцати фунтов золота (в слитках) и пяти фунтов драгоценных камней (предпочтительно алмазы, сапфиры и рубины), она будет мною съедена.
Дракон».

День 2.
Король и королева
Дракону
«Уважаемый Дракон! С детства нам внушали, что вы — исключительно злобное, корыстное, коварное и самолюбивое существо. Но сейчас мы видим, что это неправда! Мы не находим слов, чтобы выразить вам благодарность от имени всего народа нашего королевства. Ваш героический поступок будет занесен в исторические книги! Ваше имя станут воспевать менестрели! Вашу статую в полный рост мы уже заказали у лучшего скульптора. Кроме всего прочего, мы издали указ, о награждении вас орденом «Героя Королевства», к которому прилагается награда в размере шестидесяти фунтов золота (в слитках) и десяти фунтов драгоценных камней (алмазы, сапфиры и рубины). Мы очень бы хотели отблагодарить вас лично за такое самопожертвование.
Просим почтить нас своим присутствием на праздновании, посвященном «Дню избавления от принцессы», которое состоится пятого числа сего месяца.
Король и королева
P. S. Большое вам человеческое СПАСИБО! «.

День 17.
Дракон
Королю и королеве
«Хитрые людишки! Вы выманили меня на свой праздник! Напоили! Заставили подписать пакт «О невозвращении принцессы»! И все это за жалкие шестьдесят фунтов золота и десять фунтов драгоценных камней! Да, знай я заранее, с кем свяжусь, ни за какие сокровища не согласился бы на эту авантюру! Ваша чертова принцесса превратила мою благополучную драконью жизнь в сущий ад! Это невозможно больше терпеть!
…Может, я верну вам сто двадцать фунтов золота и двадцать фунтов драгоценных камней и… принцессу? И забудем про пакт? А? Можно? Ну, пожалуйста!
Дракон.
P. S. Войдите в мое положение, я же вымирающий вид!
P. S. S. Ну, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! »

День 18
Король и королева
Дракону
«Нет уж! Вы признаны героем королевства, так проявите мужество и героизм! Несите ваше бремя доблестного самопожертвования до самого конца! Как говорят по этому поводу королевские менестрели, уже составившие баллады о вашем подвиге: «Из песни слов не выкинешь!»
Король и королева
P. S. Пакт расторгнуть невозможно (мы советовались с юристами).
P. S. S. Ну реально, не можем ее назад взять.
P. S. S. S. Но можем попробовать поискать какого-нибудь недалекого рыцаря, который согласиться «спасти» принцессу. Сами с ним рассчитаетесь… Просто из уважения к вымирающему виду…»

День 19
Дракон
Королю и королеве
«Хорошо. Найдите. Только поскорей. Можете ему сказать, что в пещере дракона его ждет богатая добыча… Двести… нет, триста фунтов золота и сто фунтов драгоценных камней. Если золото и алмазы его не интересуют, пообещайте статую в два моих роста! Я оплачу! Врите! Изворачивайтесь! Только уговорите его, прошу!»
Дракон
P. S. А не подскажите, сколько стоит нанять армию? Ну там, тысяч десять… двадцать… пятьдесят… сто тысяч должны справиться…»

День 28.
Рыцарь
Дракону
«Готовься к бою, злодей! Я — сэр Ричард Храбрый, скоро приду, чтобы спасти благородную принцессу из твоего плена!
Ричард Храбрый»

День 28.
Дракон
Рыцарю.
«Слава тебе, Господи! Слава тебе, Господи! Наконец-то! О, благородный сэр Ричард Храбрый, какое счастье! Приходите! Я вас жду! Да я матери с охоты так не ждал, как вас! Прошу вас, поторопитесь! И «спасите» уже наконец эту принцессу!
Дракон
P. S. А вам далеко ехать? Может вам как-то доставку организовать, чтобы поскорее добрались? Могу по воздуху. Летать не боитесь?»

День 38.
Король
Дракону.
«Здравствуй, Дракон. Извини, что на ты, но мы же, мужчины, друг друга всегда поймем и можем обойтись без всех этих вежливушек-финтифлюшек… В общем, мы тут с мужиками сели, выпили, поговорили. Я, Архиепископ и Ричард. Короче говоря, Ричи — мировой пацан. Вот как-то жалко его посылать. Мы же оба с тобой понимаем, что это бессмысленная жертва. Послать Рича спасать принцессу — это как отправить на войну младенца. Это как отдать медведю котенка. Это ж как заставить шпица сражаться с тигром! Ты-то хоть улететь от нее сможешь, если что… А он?.. И Архиепископ говорит, что лучше послать экзорциста. И бригаду инквизиторов… на всякий…
Король
P. S. Ну как ты там, вообще, хвостатый?
P. S. S. Респект тебе и уважуха — тридцать восемь дней продержался! «.

День 39
Дракон
Королю
«Да пришлите уже хоть кого-нибудь!!! И экзорциста! И инквизиторов! И армию! Кого найдете!
Держаться нету больше сил!..
Дракон.
P. S. Спасите меня, кто-нибудь!..»
P. S. S. Держаться нету больше сил!..
P. S. S. S. Держаться нету больше сил!..»

День 45.
Дракон
Всем
«Когда-а-а-а-а???»

День 46.
Архиепископ
Дракону
«Уважаемый Дракон! Вы ведь понимаете, что, предлагая Королю несколько дней назад послать своих людей к вам, я был немного… пьян. Дьявол, видимо, ввел меня в искушение. Одурманил мой разум вином, и мысли мои затуманились… Понимаете, в королевстве сейчас сложные времена. У Святой Инквизиции очень много работы. А уж как экзорцисты заняты! Вы себе не представляете… В общем, боюсь… не получится…
Р. S. Ну не убила же она вас за сорок шесть дней.
Р. S. S. Не отчаивайтесь, отчаянье — грех.
Р. S. S. Я за вас помолюсь, хоть вы и тварь богопротивная»

День 150.
Рыцарь
Дракону
«Мне рассказали… Прости, брат…
Р. S. Ты герой.
Р. S. S. Ни я, ни мои братаны-рыцари тебя не забудем».

День 200.
Королева
Дракону
«Часто думаю о вас… Надеюсь, вы еще читаете наши письма… Надеюсь, хоть надежда эта и подобна тлеющему углю, что их еще есть кому читать… Иногда я чувствую свою вину перед вами. Иногда мне кажется, что мы поступили с вами дурно. Но вы нас тоже поймите, другого шанса у нас не было!
Королева.
Р. S. Если вы еще живы и способны читать письма, знайте, что душа моя исполнена великой благодарностью к вам.
Р. S. S. Но вы сами напросились… Кто вас заставлял ее похищать?»

День 368
Король
Дракону
«Вряд ли ты еще дышишь… Но вдруг. Если что, я тут подсуетился немного. В общем, собрал армию. Сто тысяч солдат, как договаривались. Они согласны за десять фунтов золота и пять фунтов драгоценных камней. Пока они будут ее отвлекать, ты сможешь бежать.
Король.
Р. S. Ну прости, раньше не смог.
Р. S. S. Правда, не смог. Еще и Архиепископ — падлюка, отговаривал…»

День 369
Дракон
Всем
«Пофиг. Я к ней привык. Мы теперь вместе и заодно. Пи… ц вашему королевству!»

© Владислав Скрипач
  • Kris Everheart это нравится

#222 Хельгард

Хельгард

    Сказитель

  • Гости ордена
  • PipPipPipPipPip
  • 1 760 сообщений

Отправлено 06 Январь 2021 - 01:16

Заповеди геймеров:

1: Не возлюби в чате маму ближнего своего

2: Не убей союзника своего по приколу, ибо кара перманентная тебя ждёт

3: Не оскорби союзника своего, ибо также он старателен как ты.

4: Не пользуйся программами сторонними, что скилл твой искусственно поднимут, ибо единственное искупление за это - головой о стену прикладываться.

5: Не включи скачивание файлов во время сетевого матча, ибо всеобщим гневом это чревато.

6: Будь уважителен к тем, кто по тактике играть пытается.

7: НЕ ТУПИ!!!

#223 Хельгард

Хельгард

    Сказитель

  • Гости ордена
  • PipPipPipPipPip
  • 1 760 сообщений

Отправлено 12 Январь 2021 - 07:47

Переписка Северуса Снейпа.

Уважаемая мадам Помфри,
Прошу Вас прислать мне зелье от головной боли. Мои запасы, к сожалению, подошли к концу, а нового зелья я сварить не успел.
С.С.
P.S. Моя голова просто раскалывается, больше терпеть не могу.

Мистер Снейп,
Я не имею права давать те или иные лечебные зелья без осмотра пациента. Было бы лучше, если бы Вы пришли в лазарет.
Всегда Ваша, мадам Помфри.

Уважаемая мадам Помфри,
У меня просто банальная головная боль – и всё! Я сам в состоянии определить, какое зелье мне необходимо. Я же, как-никак, зельевар.
С.С.

Мистер Снейп,
Я не буду повторять мои слова дважды. Смею заметить, что я всё же лучше знаю, что необходимо больному. Если Вы так упорно сопротивляетесь моему предложению появиться в лазарете, то могу предположить, что с Вами случилось что-то серьёзное. Я настоятельно прошу Вас явиться в лазарет для обследования.
Всегда Ваша, мадам Помфри.

Уважаемая мадам Помфри,
Я нисколько не сомневаюсь в Вашей компетентности, но, поверьте мне, со мной всё в порядке, только голова болит от переутомления. У меня нет ни времени, ни желания подниматься из своих подземелий в лазарет. Будьте так любезны, отправьте мне зелье с совой.
С.С.

Мистер Снейп,
Мне всегда казалось, что я умею доходчиво изъясняться, так же я никогда не сомневалась в Вашей сообразительности. Что непонятного во фразе: явиться на осмотр?
Всегда Ваша, мадам Помфри.

Уважаемая мадам Помфри,
Зелье. От. Головной. Боли.
С.С.

Северус!
До меня дошли слухи, что с твоим здоровьем не всё в порядке. Из сбивчивых объяснений мадам Помфри я уловил только «больной на голову». Может, у тебя переутомление? Я настоятельно прошу тебя явиться в лазарет!
С приветом, Альбус.

Альбус!
Будь так любезен, объясни мадам Помфри, что со мной всё хорошо! У меня разболелась голова, и я попросил у неё зелье, так как мои запасы подошли к концу!
С.С.

Северус,
Прошу тебя не нервничать! Это нам сейчас ни к чему. Я могу сам зайти за тобой и отправить в лазарет. Мне не сложно, правда. Главное — успокоиться!
Всё ещё Альбус.

Уважаемый мистер Снейп,
Я абсолютно нечаянно услышала от Альбуса, что у Вас не всё в порядке с головой. И Вы категорически отказываетесь пройти госпитализацию и обследование. Ваше состояние может негативно отразиться на учениках.
М. МакГонагалл.

Уважаемая Минерва,
Я нахожусь в гармонии со своим телом и духом, и никаких умственных отклонений у меня нет! Кто вообще сказал Вам такую чушь? Вы можете прийти сами и убедиться, что со мной всё в порядке!
С.С.

Уважаемый мистер Снейп,
Возможно, у нас разные понимания значения словосочетания «умственные отклонения». Я никогда не питала особых иллюзий относительно Вашей нормальности и давно намекала Вам посетить психотерапевта.
М. МакГонагалл.

Северус,
Я считал, что ты мне доверяешь! Ты не в состоянии ходить и просишь Минерву прийти к тебе, чтобы тебя срочно госпитализировали. А как же я?
Всё ещё надеющийся на дружбу, Альбус.

Альбус,
Никто меня не собирался госпитализировать! Минерва не верит, что со мной всё в порядке, вот я и сказал ей, чтобы она пришла и убедилась, что со мной всё хорошо!
С.С.

Северус,
Ты заставляешь женщину спускаться к тебе в подземелье? Ты не можешь сам дойти до комнаты Минервы? Северус, скажи мне честно, ты очень серьёзно болен? Я уже послал сову в клинику Св. Мунго. Они позаботятся о тебе!
Альбус.

Альбус!
Что? Кого? Куда ты послал? Да чтоб у тебя борода оторвалась! Я НОРМАЛЬНЫЙ! Немедленно пиши в клинику, что ты ошибся!
С.С.

Уважаемый профессор Снейп,
В общем, я знаю о весьма печальном происшествии, произошедшем с Вами. Я вот тут хотел спросить, а Вы, случаем, не ели вчера вечером грибы, которые лежали на столе в гостиной Слизерина? Нет, они никак не могли повлиять на Ваше состояние, я просто хочу быть уверенным, так сказать…
Ваш любимый ученик, Драко Малфой.

Мистер Снейп, сэр,
У Вас несварение желудка, как мы слышали. Простите, сэр, но мы не виноваты. Все продукты были проверены, так что к нам никаких претензий нет. Попросите у мадам Помфри зелье от несварения желудка, у этой прекрасной женщины есть лекарства от всех болезней.
Домовики.

Я не поленюсь оторвать вам всем уши!
С.С.

Уважаемый профессор Снейп,
Мы слышали, что у Вас шизофрения и диарея. Каждая болезнь по отдельности ужасна, но в совокупности — врагу не пожелаешь. Нам искренне жаль Вас. Удачного выздоровления, профессор.
Гарри, Рон, Гермиона.

Поттер, Уизли, Грейнджер!
Минус 50 баллов с каждого за сплетни!
С.С.
P.S. И ещё минус 10 баллов с Поттера. Ничего личного.

Северус,
Мой сын сказал, что ты стал наркоманом. Право, я не ожидал от тебя такого. Надеюсь, что в скором времени ты справишься с этой слабостью. Мадам Помфри сможет тебе помочь, будь добр, обратись к ней.
Л. Малфой.

Люциус,
Прошу тебя, не начинай хоть ты! Я уже и шизофреник и наркоман! Да с поносом в придачу! Я больше так не могу!
С.С.

Северус!
Я отправил письмо в клинику Св. Мунго. Держись, Северус
Л. Малфой.

Люциус,
Ты не так меня понял! Со мной всё хорошо, а наркомания и шизофрения — бредовые слухи!
С.С.

Северус!
Люциус доложил мне обстановку. Я с тобой, Северус. Надеюсь, что Я не имею никакого отношения к твоей шизофрении.
Лорд В.

Северус,
Мы, конечно, не ладили с тобой, но перелом обеих ног и диарея… Тяжко тебе, наверное. Сочувствую. Ладно, если бы руки были переломаны — до толчка добежать можно быстро, но вот ноги… Может, тебе не выходить из туалета? Скажи спасибо мне за отличную идею!
Сириус Блэк.
P.S. Ты не думай, что я пишу тебе, чтобы поглумиться.
Блэк,

Чтоб с тобой случилось всё то, что ты предписал мне.
С.С.
P.S . Будь уверен, я буду глумиться над тобой.

Многоуважаемый Северус,
Мой третий глаз сказал, что Вас покусал чёрный пёс и теперь Вы при смерти. Мои соболезнования, я обязательно буду приходить на Вашу могилу.
С. Трелони.

Сибилла,
Я сейчас лично дам Вам в третий глаз! И два других выбью для надёжности.
С.С.

Многоуважаемый Северус,
Да будет Вам известно, что третий глаз находится внутри меня!
С. Трелони.

Сибилла,
О, не беспокойтесь – это для меня не проблема. Я и до Ваших внутренностей доберусь.
С.С.

Северус Тобиас Снейп,
До меня дошли слухи, что Вы особо кровожадный маньяк и извращенец. Вынужден отстранить Вас от должности зельевара.
С Уважением, министр магии Корнелиус Фадж.

С. Снейп,
Мы теряемся в догадках, в какую палату Вас определить. Шизофреник, наркоман, извращенец, маньяк. Да ещё и переломы ног, острое несварение желудка и укусы оборотня. Также ходили слухи о полном облысении. Мы считаем правильным предоставить Вам возможность умереть дома. Надеюсь, Вы с нами будете согласны.
Клиника Св. Мунго.

Уважаемый С. Снейп,
Мы занесли Вас в книгу рекордов Гиннеса, как человека с наличием наибольшего количества разнообразных болезней одновременно.
Книга Рекордов Гиннеса.

С. Снейп,
Эх, Вы побили мой рекорд. Как жаль, я так долго был занесён в книгу рекордов Гиннеса. Мои поздравления.
Дж. Буш.

Буду краток. Северус Тобиас Снейп должен быть изолирован отобщества
В.В.П.

Уважаемая мадам Помфри,
Вы можете не отсылать мне зелье от головной боли, так как я уже сварил его себе сам.
С.С.
P.S. Спасибо Вам за всё...

Обращайтесь ещё!
Всегда Ваша, мадам Помфри.

© Автор неизвестен.



#224 Хельгард

Хельгард

    Сказитель

  • Гости ордена
  • PipPipPipPipPip
  • 1 760 сообщений

Отправлено 17 Январь 2021 - 22:56

— Вот, милая, скушай яблочко. Сочное, нежное, с кожицей тонкой, просто медовое!
— А оно без ГМО, бабушка? А то ведь такие продукты вредные очень, меняют организм, детишки будут больные. Мы с принцем уже решили, что никаких прививок и ГМО!
— ...

На землю упало бесчувственное тело Белоснежки.

— Говорили мне в ковене: тупая принцесса, ту-па-я. Бери топор и не мучайся, — выругалась мачеха, плюя на бархатный подол платья падчерицы и заботливо убирая целое яблоко в карман.

Из корзинки торчал свежий номер «Науки и магии».



#225 Хельгард

Хельгард

    Сказитель

  • Гости ордена
  • PipPipPipPipPip
  • 1 760 сообщений

Отправлено 05 Февраль 2021 - 15:56

— «Приезжай к нам в Россию», говорили они! «Будет весело», говорили они, пф! — кицунэ (а попросту говоря, лисица-оборотень) по имени Хина в сердцах шлёпнула веслом по воде.
Морской путь, пролегающий между Дивьим царством и Страной Хорай — японским волшебным краем, — был на удивление спокоен и тих. Над головой сияли частые звёзды, а свет от бумажного фонарика на носу её лодки был единственным светом в этой тихой безлунной ночи. Хина была в лодке одна, поэтому разговаривала сама с собой, чтобы не заснуть.

— Какая же я была глупая, что поддалась на уговоры Лисы Патрикеевны! — Кицунэ произносила имя своей подруги по слогам: «Ри-са Па-то-ри-кэ-э-у-на». У этих русских такие сложные имена! — И зачем я только согласилась поменяться? Выходит, пока она прохлаждалась в храме Фусими Инари и пила моё любимое сакэ, мне пришлось жить в этой ужасной но-рэ, вырытой прямо в земле! Неслыханное варварство!
Шальная волна, перехлестнув через борт, окатила брызгами рукав её шёлкового кимоно. Ещё месяц назад Хина страшно расстроилась бы, что на ткани останутся некрасивые пятна, но сейчас красавицу лисицу переполнял гнев совсем иного рода.
— Почему Ри-са не предупредила меня, что в но-ру может как снег на голову свалиться злой колдун? Знаете, где я видала такие сюрпризы? — кицунэ задрала морду вверх и мрачно сообщила звёздам: — В гробу!
Её злость можно было легко понять. Хина собиралась отдохнуть в лесу, посмотреть достопримечательности, половить карасей в Дзуть-реке... или нет, в Жуть-реке (Фу, какое неудобное слово! Как же это будет по-японски? Сугомигава?), может, даже закрутить курортный роман... а в итоге вынуждена была притворяться обычной лисой (что само по себе унизительно) и делить кров с сыном мятежного даймё из Навьего царства. Наследником самого Ко-сэя Бэ-су-мэ-ру-то-но-го (судя по тому, как все ахали, заслышав это имя, мятежный даймё был не менее известен, чем великий Ода Нобунага). Конечно, имя наследника тоже оказалось непроизносимым. К счастью, тот разрешил называть себя прозвищем... каким бы вы думали? Лис! То есть кицунэ.

Но и это было ещё не всё. Представляете, он обращался с Хиной как с обычным животным! Ах, если бы она знала, что к лисам-оборотням в России относятся так предвзято, ни за что не согласилась бы поменяться местами с дорогой подруженькой, чтоб её ямауба съела!
О, сколько же злоключений выпало на бедную лисью голову Хины!
Сперва этот сын даймё. (Тот, надо сказать, выпал буквально — из ниоткуда! К тому же раненый. Знала бы лисица, чем всё обернётся, ни за что не стала бы его выхаживать, хоть он и красавчик.) Потом Хина подверглась нападению и еле-еле удрала от злобного белобрысого варвара с мечом. Вдобавок на неё наорала какая-то невоспитанная девица! А в конце концов — нет, вы только представьте себе, какой позор, — Хину взяли за шкирку! Если кто-то из подруженек-лис узнает, стыда не оберёшься!

— Ах, этот парень-кицунэ — самый глупый мужчина на свете, — лисица скрипнула зубами. — Так и не понял, с кем имеет дело! Лечила его, неблагодарного! Превращалась в девицу, согревала теплом своего тела. А он во сне меня чужим именем назвал. Дурак!

Звёзды мерцали, не отвечая на её жалобы, но Хина знала, что они всё слышат и осуждают её обидчика. Потому что нельзя смотреть — и не видеть дальше своего носа. Нельзя не замечать, как к тебе тянется нежное лисье сердце... Ныне Хина чувствовала, будто бы оно раскололось надвое и половина осталась где-то там, в далёкой России, рядом с сыном мятежного даймё. Слишком уж сладок был его голос, и чудесные колдовские песни глубоко запали ей в душу. Но Хина верила, что там, за морем, в родной стране Хорай, она сможет избавиться от тоски по парню-кицунэ, который — смешно сказать — даже не умел превращаться в лисицу и не имел ни единого хвоста!

Она горько вздохнула, смахнула из угла глаза непрошеную слезинку и с удвоенной силой налегла на вёсла.
Оставалось надеяться, что проклятая Патрикеевна — по закону кармического воздаяния — тоже влипла в какую-нибудь историю.



#226 Хельгард

Хельгард

    Сказитель

  • Гости ордена
  • PipPipPipPipPip
  • 1 760 сообщений

Отправлено 08 Февраль 2021 - 04:19

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:

Премиум — 5000 руб. на персону;
Стандарт — 3000 руб. на человека;
Эконом — 1000 руб. с рыла.


  • Desmod это нравится

#227 Хельгард

Хельгард

    Сказитель

  • Гости ордена
  • PipPipPipPipPip
  • 1 760 сообщений

Отправлено 04 Март 2021 - 12:21

Прерванный урок либеральной истории в американской школе (на правах юмора)

 

– Дети, когда бравые американские парни решили навести порядок у себя дома в штате Вьетнам, вмешались сепаратисты из восставшего и отделившегося штата Россия (называемого в тот период СССР) и оказали сопротивление, в результате которого, исходя из принципов гуманизма и чтобы не плодить лишних жертв, администрация США вынуждена была покинуть штат. В настоящее время там существует юридический нигилизм. Там не приемлют общечеловеческих ценностей, ни в грош не ставят права ЛГБТ сообщества, нет толерантности (например за всю историю штата, в нём никогда не избирали главой чернокожего гражданина), и иных основных столпов истинно демократического общества. О деструктивной и агрессивной сути деятельности сепаратистов из штата Россия говорит и тот факт, что когда наши бравые парни решили навести истинно демократический порядок в штате Сирия, русский медведь опять вмешался и не позволил демократии западного образца восторжествовать...

– Учитель, а что стало сейчас с сепаратистами из штата Россия?

– К сожалению, дети, они продолжают плодить агрессию по всему миру. Ярким примером тому - недавние антиамериканские события в штатах Мексика и Техас, где население на референдуме изъявило желание присоединиться к возрождённому, так называемому, СССР...

– А правда, что в России... Ой, в Новом СССР так холодно, что наши бравые батальоны Мокрых Кисок (подразделение пришло на смену Морским Котикам после директивы Пентагона за номером 6969 "О наборе в элитные части морской пехоты всех желающих служить, невзирая на ожирение, проблемы с самоидентификацией в плане пола и наличии ряда психологических проблем вплоть до Альцгеймера") отказываются выдвигаться в нейтральные воды, дабы продемонстрировать свою несгибаемую волю? Даже тёплыми июльскими ночами. Особенно ночами?...

– Да, Дженни. Я знаю, что оба твоих отца сейчас там, на передовой - в интернет-классе воюют за светлое будущее всего прогрессивного человечества... Ну-ну, малышка, не плачь - я знаю, что им сейчас тяжело, но посмотри на Тимми - его отец, робот-пылесос "Стью-Арт", после свадьбы сразу улетел в штаб-квартиру НАТО, где был выведен из строя русскими хакерами из 5-го "Б". Отчаялась ли мать Тимми, истинная темнокожая американка азиатского происхождения и, после операции, немного ламантин? Нет! Она копит на нового робота...

– Учитель, а почему мы... О, Боже! Медведи! Медведи идут!..

– Спокойнее, дети! Это БЕЛЫЕ, а не "вежливые" медведи! Мы с вами всё же за Полярным кругом! Спокойно разбираем оружие и встаём к окнам... Помните главное правило стрельбы по медведям: в белых стреляем, в бурых - нет. БУРЫЕ МЕДВЕДИ ВАЖНЫ!...


Сообщение отредактировал Хельгард: 04 Март 2021 - 12:23


#228 Хельгард

Хельгард

    Сказитель

  • Гости ордена
  • PipPipPipPipPip
  • 1 760 сообщений

Отправлено 28 Апрель 2021 - 14:41

А теперь представьте, что с посылом "люблю выпускать птичек из клетки" сэр Макс из Ехо пришёл бы не к Лойсо, а к всебесцветной Такхизис...

 

P.S. "Ну, здравствуй, освободитель, любовник-герой!..

Наконец, ты пришёл! Полагаю, за мной?.."


  • Кей Овальд это нравится

#229 Armitage

Armitage

    Менестрель

  • Гости ордена
  • PipPipPipPip
  • 478 сообщений

Отправлено 30 Апрель 2021 - 08:33

Терапевтическая группа

Андрей открыл дверь кабинета и удивлённо посмотрел на сидящих в кругу мужчин разной степени бородатости.
— Эмм... — почему-то у Андрея позорно задрожал голос, — А это тут терапевтическая группа?
Какое-то время мужчины молча рассматривали вошедшего.
— Здесь. — сухо ответил самый бородатый, перебирая чётки, — Заходи.
Прозвучало скорее как приказ. И сильный кавказский акцент звучал довольно угрожающе. Андрей на негнущихся ногах прошел к единственному свободному стулу. Сел, набрал побольше воздуха и представился.
— Меня зовут Андрей.
— Салам алейкум, — хором выдали бородачи.
А потом по очереди встали и пожали руку пришедшему. Это было довольно необычно, но Андрею такой подход понравился. Это создавало более доверительную атмосферу, что ли.
— Ну что же, я пришёл чтобы... — Андрей растерялся, все мысли из головы вылетели.
В том числе запрос, с которым он хотел работать.
— Не торопись, — мужчина с чётками сделал снисходительный жест рукой, — Расслабься. Попей чай. Кальян будешь? Поговорим немножко.
— О! — Андрей даже обрадовался, — На других группах такого не было! Там как-то строго...
Кто-протянул ему мундштук. Андрей затянулся. Мужчины терпеливо ждали.
— Как дела, Андрей? Как дома? Как родные? — поинтересовался мужчина с четками.
— А... Ну... Не очень.
— Что случилось.
— Жена изменяет...
Мужчины с непритворным ужасом открыли рты.
— Плохо, — удручëнно покачал головой мужчина с чётками.
Такого искреннего сопереживания и боли Андрей не слышал никогда.
— С моим лучшим другом, — всхлипнув закончил фразу Андрей.
— Вай!
— Шакал!
— Его надо зарезать!
Все собравшиеся буквально взбесились. Кто-то вскочил с места, кто-то стал грозить кулаком, ярость, гнев, боль, буря эмоций. Андрей понял, что раньше ничего не знал о настоящей групповой динамике и о поддержке.
— Тихо! — чуть повысив голос успокоил всех мужчина с чётками. — Горе в твоем доме, Андрей, мне больно это слушать. Ты поэтому пришёл к нам?
Казавшиеся недавно враждебными мужчины смотрели на него внимательно и с участием.
— Это основная проблема да. — кивнул Андрей, — Травма с которой..
— Хочешь отомстить этому шакалу? — уточнил мужчина с чётками.
— Эээ... — Андрей растерялся, — А так можно было? Я думал надо как бы работать над собой и...
— Можно, конечно! Хочешь Далхан его зарежет?
С места встал грозный, широкоплечий горец. Андрей ойкнул.
— Это как-то...
— Понимаю, — перебил его мужчина с чётками, — Хочешь мы скормим его собакам?
— Даже не знаю... Не уверен, что хочу чтобы кто-то пострадал...
Повисла напряжённая тишина. Далхан сел на своё место.
— Вай билят... — протянул кто-то, но на него шикнули.
— Андрей, не бывает так, чтобы никто не пострадал. — заметил мужчина с чётками, — Ты же пострадал!
— А... Ну если так посмотреть...
— Андрей, будь мужчиной! — в голосе появились грозные интонации. — Прими решение, как именно надо убить этого шакала! Нож, пистолет, бензин, мы тебе поможем!
— Да пусть живёт! — ужаснулся Андрей, — Не убивать же человека из-за того, что он влюблён! Ничего страшного не случилось!
Ну хочет моя жена с ним быть, пусть будет! Счастья им! Хоть кто-то же должен быть счастлив!
Повисла тишина. Все озадаченно переглядывались. Мужчина с чётками погладил бороду и кивнул.
— Ты мудрый человек, Андрей. Мудрее чем кажешься. Сильный мужчина. Только сильный может прощать. Мало кто так умеет, Андрей.
Теперь присутствующие смотрели на него с уважением, даже с каким-то пиететом. Андрей вдруг понял, что проблема исчезла сама собой. Как будто камень с души пропал.
— Слушайте, какая у вас замечательная терапевтическая группа!
— Террористическая. — кивнул мужчина с чётками. То ли из-за акцента, то ли по какой-то странной ошибке прозвучало это почти так же как «терапевтическая».
Андрей моргнул.
— Вы не психологи?
— Психологи в соседнем кабинете. Ты туда что ли шёл?
Андрей подумал несколько секунд и помотал головой.
— Да нет, конечно! Зачем мне психологи!?
А чай ещё есть?
— Конечно!

©Рагим Джафаров.


  • Kris Everheart и Хельгард это нравится

#230 Хельгард

Хельгард

    Сказитель

  • Гости ордена
  • PipPipPipPipPip
  • 1 760 сообщений

Отправлено 05 Май 2021 - 07:28

— Принцесса! Прин-цес-саааа! — заорали под окнами. — Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
— Чего тебе?!
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
— Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:
— Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
— Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
— Не уйдешь, значит?
Принц упрямо мотнул головой:
— Я жениться приехал! Открывай!
— Ну, раз жениться — то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх- заедает она. — объяснила принцесса и скрылась в окне.
Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой — и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.
Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
— У тебя стамески нет?
Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
— Ну нет, так нет. — кивнула принцесса. — Жениться, значит?
Принц откашлялся:
— Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
— Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! — съязвила принцесса. — Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке- мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот — конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!
Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по-другому, если быть откровенным.
В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!
Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!
Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
— Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? — неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
— Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств — тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?
Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
— Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
— И резьба по дереву! — развеселился принц. — Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
— Ну точно, ты умница! — воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. — Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу — пол королевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь — он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.
Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой.
— И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! — прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.
Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
— Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы «Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!». Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате — «Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого — сиди с поленом«. И хоть бы стамеску оставила!

© Интернет
  • Desmod это нравится

#231 Хельгард

Хельгард

    Сказитель

  • Гости ордена
  • PipPipPipPipPip
  • 1 760 сообщений

Отправлено 11 Май 2021 - 17:13

А я-от ж думку думаю, яка ж гарна должна быть корчма у Карамоновой-то жинки!..

 

ПРО КОХАННЯ

Такхізис:
Ах, як невчасно прийшла, не сердься!
Пробач, що завадила вашим обіймам.
Мушу додати - це було неймовірно:
Чорне та біле - так гармонійно!

А я вже гадала, що серце твоє мов та сталь…

Рейстлін:
Завжди ти приходиш на поклик марень,
В час, коли в руках себе не тримаю…
Але на цей раз не спрацює твій план.
Пристрасті оману я здолаю.

Сам я оселив думку цю у душу!
Сам її постійно живив ядом -
Виникло кохання із жалю до слабших,
Співчуття мені та бажання слави!

Такхізис:
Хоч кохання те лиш блідий фантом -
Ти хіба не хочеш лишитись з нею?
Підкорить тебе та візьме в полон!
Почуття це, Рейстлін, сильніш за тебе!

Рейстлін:
Нащо закохалася, згірдлива жриця?!
Де твій азарт? Де твоя сміливість?
Де мудрість та? Лиш безвільні рухи!
Ось таке життя! Що не щастя, а муки…

Тільки б не програти своїй жертві!
Тільки б не відчути її страждання!
Тим ілюзіям не відкрити серце,
Подолавши міць ланцюгів бажання…

Такхізис:
Хоч зверхність її - то кохання суть,
(Р: Суть кохання - її зверхність то…)
Від цих чар тобі не втекти, мій милий…
(Р: Від цих чар мені не втекти, я вірю…)
Забувай свій шлях та свою мету!
(Р: Та свою мету…)
Адже ти про справжнє кохання мріяв…

Разом:
Тільки мріяв…

Рейстлін:
Досить ревних драм, дурнів тут немає!
Не дивують більше всі пастки твої.
Добре знаєш ти, що кохання руйнує світи.

Не важливо ніщо! Почуття чи брат!
Лиш сталевий меч! Та ключі від Брам!
Слабкість - то ніби смерть для володаря:
Сили забере, спопелить дотла!

Такхізис:
Вічність почуттів…

Рейстлін:
Мені дорожча міць.

Такхізис:
Серце їй відкрий…

Рейстлін:
Щоб разом впасти вниз?

Такхізис:
Мрію оживи!

Рейстлін:
Але це все мара!
Хочу бути один!
Всі забирайтеся! Всі забирайтеся! Всі забирайтеся!



#232 Хельгард

Хельгард

    Сказитель

  • Гости ордена
  • PipPipPipPipPip
  • 1 760 сообщений

Отправлено 13 Май 2021 - 11:38

Самый невероятный подвиг

— Бабушка, я страдаю! — пожаловался Баюн, свесив с печи хвост. — Я слышал, что голодающий котик — к беде.
— К беде — это говорить под руку, — отозвалась Баба-Яга, осторожно высыпая в котелок какой-то чёрный порошок. — Помолчи. Закончу — накормлю.
Баюн честно помолчал пять секунд и тяжело вздохнул.
— Надеюсь, на том свете меня будут кормить досыта. Я уже чувствую, как холодеют…
Договорить Баюн не успел — рука Яги дрогнула, высыпав весь порошок в котёл. Раздался взрыв. Ягу отбросило к стене, а Баюн свалился за печку.
— Я же говорил, — пробормотал он, выглядывая из-за печи, — голодающий котик — к беде.
Яга, повернула к нему чёрное лицо и нахмурилась: уши Баюна тут же завязались в узел.
— Как не стыдно! — захныкал Баюн. — Почему ты вымещаешь на мне злость за свои ошибки? Ай! Длины моих ушей не хватит на второй узел!
— Вот и молчи! — проворчала Яга, вставая с пола. — Полдня работы коту под хвост!
— Э-э-э! Я бы попросил!
— Допросишься. В следующий раз так и будет.
Баюн испуганно скрылся за печкой. Яга осмотрела избушку, вздохнула и повернулась к зеркалу. Зеркало треснуло и перестало отражать.
— Если тебя это успокоит, бабушка, то страшнее ты не стала.
Тут же сообразив, что ляпнул, Баюн закрыл глаза и стал ждать несправедливого наказания, но раздался спасительный стук в дверь.
— Твоё счастье, — усмехнулась Яга. — Но я запомню. Открыто!
В избушку зашёл Добрый Молодец и вежливо поклонился.
— Здравствуй, Баба-Яга! — поздоровался он, удивлённо хлопая ресницами. — А что тут случилось?
— Тебя не касается, — отрезала Яга. — Чего пришёл?
— По делу, — ответил Добрый Молодец. — Отец говорит, что пора мне мужчиной стать…
Баюн закашлялся. Яга улыбнулась.
— И ты сразу ко мне?
— Не сразу, — ответил Добрый Молодец. — Я сначала к Дракону сходил.
Баюн закашлялся ещё сильнее.
— К Дракону? — переспросила Яга. — А он-то тебе зачем понадобился? А-а-а! Тьфу, ты что же, подвиг ищешь? Так бы и сказал, а то — мужчиной стать!
— Отец так сказал — пора стать мужчиной и совершить свой первый подвиг, чтоб нечисть боялась.
— Валенок твой отец, так ему и передай. Дракона не одолел?
— С Драконом всё очень странно получилось, — ответил Добрый Молодец, севши на лавку. — Я его даже не увидел.
— Отсутствовал? — уточнила Яга.
— Присутствовал. Я к пещере подошёл и, как учили, крикнул: «выходи, Дракон, на бой, конец твой пришёл!».
— А он что сказал?
— Не похож.
Баюн за печкой захрюкал.
— Потом я пошёл в замок Кощея, — продолжил Добрый Молодец. — Зашёл внутрь и кричу ему: «я пришёл, чтобы с твоей помощью мужчиной стать!».
— А он что? — пискнула Яга, еле сдерживаясь.
— А он в окно выпрыгнул и в лесу скрылся. А он ведь даже дубину мою не видел, так чего испугался-то?
Яга захохотала, схватившись за живот. Баюн похрюкивал за печкой.
— Вот что я тебе скажу, милок, — заговорила Яга, вытирая слёзы. — Можешь смело идти домой и сказать отцу, что ты совершил самый невероятный подвиг, ведь тебя теперь сам Кощей боится. И скажу тебе по секрету: в отличии от остальных, тебя он боится по-настоящему.

© Роман Седов
  • Desmod и Armitage это нравится

#233 Хельгард

Хельгард

    Сказитель

  • Гости ордена
  • PipPipPipPipPip
  • 1 760 сообщений

Отправлено 14 Май 2021 - 14:04

Токсичный, эмпатия, абьюз и весь этот новый язык. Зачем он нужен?

Улица, пара девушек, я следом. Говорят звонко. Одна другой: «Понимаешь, ему не хватает эмпатии». Вторая кивает: «Да, но подумай: не токсичны ли ваши отношения?» Первая: «Нет, тут же главное — толерантность… » В общем, дальше я не слушал. Не хватило толерантности.

Этот смешной как бы психологический щебет раздается теперь отовсюду. Как говорил иностранный профессор в «Осеннем марафоне», мы узнали много новых слов. Нельзя просто сказать «усталость» — надо «выгорание». Нельзя произнести старое «комплекс» — надо «травма». Все кругом травмированы, блокированы, выгорели. Не город, а станица после набега махновцев.

Все нынче в аддикции от этого нового языка. Жаргона кофейных интеллектуалов. Помните, года два-три назад самым расхожим выражением стало «когнитивный диссонанс»? Все тогда переживали когнитивный диссонанс. Одна блондинка купила туфли на размер меньше и заявила в инстаграме, что теперь у нее «когнитивный диссонанс». Ну хоть туфли сбыла подруге, и то хорошо.

Недавно группа наших исследователей выпустила серьёзный труд, где показано, какие слова почти исчезли из обихода психологов, а какие появились. Так вот там куча «модных» терминов, которые раньше почти не звучали. В частности, агрессивность, аддиктивный, аффект, депрессия, компетентность, креативность, кризис, одарённость, самоактуализация, социализация, стресс, субъектность, тревожность, ценностный. И так далее, не буду утомлять.

Но это психологи, специалисты, им и термины в руки. Пусть радуются. Только любая девчушка с татушками теперь у нас фрейдистка, гештальт-терапистка и социальный психолог. Девушки уже не читают в метро «Анну Каренину», это отстой, девушки читают популярные книжки «про отношения». Психоложные радости.

Одна моя знакомая дочиталась до того, что чуть ли не на пороге загса произнесла несколько таких убийственных слов, из которых её жених понял лишь слово «токсичный», он был химиком по образованию. А почему девушка решила от него уйти и что ужасного она нашла в их отношениях — он так и не понял.

Ещё они читают про лидерство и мотивацию. Вот эти два последних — ну просто главные слова эпохи. Девушки ходят на шарлатанские семинары по лидерству, откуда выходят с ошалелой улыбкой, будто под кайфом: «Я всё теперь поняла!» Наших людей дурить вообще сплошное удовольствие.

Был бы я помоложе и понаглее, я бы с девушками так и знакомился: «Привет! Хочу запустить триггер наших отношений! Никакого абьюза и газлайтинга — абсолютная толерантность, мы же так ментально близки. И вообще надо закрыть гештальт».

Злодей-парфюмер, герой Зюскинда, изобрёл формулу уникального аромата. Который легко подчинял людей. Делал их идиотами. Наш злодей овладел бы массами иначе. Хороший костюм и несколько ключевых слов. Сказать громко: «Фрустрация!» — и всё, публика у ног. Лижет твои итальянские ботинки. А ты уже мчишься на другую лекцию, к другим восторженным идиотам.

Но есть просто девушки с книжками, а есть феминистки, вооружённые неразборчивым знанием и плохо фокусируемой ненавистью. Вот когда говорят эти — даже мне требуется русско-феминистский разговорник. Слатшейминг, менсплейнинг, лукизм. Да, я смотрел значения. Но тут же забывал. Помню только «мизогиния» — потому что меня часто называли мизогинистом. Хотя это был чистой воды буллинг.

Короче. На кой чёрт вся эта околопсихологическая трескотня и щебет? Всё просто, как мне кажется. Мы жертвы тотального дилетантизма, который сейчас оккупировал сеть, аудиторию, мозги. Хочешь постичь искусство Ренессанса? Популярный сайт объяснит его в десяти пунктах. Хочешь узнать, в чём философия Декарта? Семь пунктов. Летим как на скейте по гладкому асфальту с горки от МГУ.

Нет знаний — есть набор пунктов. Запоминай только важные слова, дружок. Получается отлично — для тех, кто мыслит кейсами и лайфхаками. Получается вау. К науке и знаниям это всё имеет такое же отношение, как серебряный кулончик с Водолеем — к астрономии. Как смайлик — к портрету Рембрандта.

Но знания в моде. Быть продвинутым круто. Для карьеры, для бизнеса, для понтов, в конечном итоге. Это наша главная мотивация. Иначе фрустрация и когнитивный диссонанс. Поэтому мы оперируем всей этой потешной требухой, всеми пёстрыми терминами, как шмотками дольче-габбана — потому что они должны обеспечить наш интеллектуальный облик.

Смешно, конечно. Зато нарядно.

Алексей Беляков


  • Desmod это нравится

#234 Хельгард

Хельгард

    Сказитель

  • Гости ордена
  • PipPipPipPipPip
  • 1 760 сообщений

Отправлено 20 Май 2021 - 11:32

Наш класс пошёл в поход. Кошмар педагога

Я классный руководитель 7 «А». Я пообещал своим разбойникам в июле сводить их в поход на озеро.

Мои разбойники обрадовались, однако когда я поделился этой идеей с директором школы, он почему-то не обрадовался. Он ухмыльнулся и сказал:
- Гы-гы-гы… - а потом сказал. - Ну-ну…
Смысл этого «гы-гы и ну-ну» я пойму гораздо позже. Опытные коллеги советуют готовиться к походу прямо сейчас - на дворе уже Новый год и до июля времени в обрез.

Весь январь читаю СанПины, педагогические руководства и нормативную базу по организации летнего отдыха. Готовлю пакет документов в гороно, МЧС, ЕДДС и управление туризма. Составляю маршрут движения, прогноз погоды на июль, схему построения отряда в пути, схему лагеря с точками для отдыха, питания, сбора и эвакуации, список группы, список ответственных за поход лиц, перечень снаряжения и около ста наименований других документов. И всё равно есть ощущение, что я упустил нечто важное.

В феврале я собираю письменные согласия с родителей и законных представителей учеников, что они не возражают отпустить своего сына (дочь) в дальний и опасный поход к озеру. Никто не может объяснить мне, зачем это нужно, поскольку озеро видно из окна нашей школы и дети носятся туда как сайгаки каждый день.

Каждый раз встречая меня в коридоре, директор говорит:
- Гы-гы-гы! – а потом говорит: - Ну-ну…

Март уходит на то, чтобы поставить классу прививки от столбняка, энцефалита, малярии, болотной лихорадки, желтухи, трясухи, синюхи, ковида и полиомиелита. В апреле и мае я комплектую снаряжение для похода, размещаю его список в общем доступе, а также рассылаю по инстанциям для сверки, проверки и утверждения. Разъясняю каждой собаке цели и задачи похода: общение с живой природой, воспитание командного духа, ознакомление с родным краем…

Эти цели нам пришлось выдумывать всем классом. Раньше я и не думал, что банальный школьный поход преследует столько глобальных задач. И всё равно есть ощущение, что я упустил нечто важное.

Директор разрешает мне взять минимум багажа и бумажек. Но тут же предупреждает, что на случай ЧП у меня всё должно быть под рукой, чтоб ни одна тварь не докопалась!

На каждого ребёнка я беру самый минимум: по огнетушителю, по аптечке первой помощи, по набору для выживания, альпинистское снаряжение, спасательные жилеты, спальные мешки, по 20 литров питьевой воды, по трёхдневному сухому пайку, по тенту от солнца, а также средства от клещей, средства от средства для клещей, средства от средства от средства от клещей, препараты от загара, комаров, пауков, моли и тараканов.

Двоечник Витька ехидно спрашивает, не взял ли я средство от венерических заболеваний? Даю Витьке непедагогический подзатыльник, но средство беру. А вдруг - венерическое ЧП?

Для багажа придётся нанимать грузовик, потому что школьникам категорически запрещено поднимать что-то тяжелее смартфона. В июне я заказываю в храме молебен, освящаю тропу к озеру, отчитываюсь перед гороно о проделанной подготовительной работе, собираю последние подписи и печати. И всё равно есть ощущение, что я упустил нечто важное.

- Гы-гы-гы! – говорит директор. – Ну-ну…

Июль. После трёх изнурительных инструктажей мы выступаем в поход. Настрой у 7 «А» позитивный, но слегка испуганный. С вертолёта за нами следит директор, с дрона – родительский комитет, со спутника – министерство, а с крыши – дворник.

Впереди отряда идёт грузовик с багажом и двумя тоннами личных дел, медицинских карточек учеников, с листами согласований и планами действий в случае пожара, потопа, ядерной войны, подорожания продуктов, выборов в Госдуму и других стихийных бедствий. И всё равно есть ощущение, что я упустил нечто важное.

Первое ЧП! Двоечник Витька сорвал с обочины ромашку и подарил Маше. Из кустов выходит комиссия. Я пишу докладную, что у Маши нет аллергии на цветочную пыльцу, что ромашка не занесена в Красную книгу и что двоечник Витька своими действиями не нанёс существенного ущерба растительному миру.

Второе ЧП! Петька спрыгнул с мостика в ручей. Воды там по щиколотку. Из кустов выходит комиссия. Я пишу докладную, почему допустил купание ребёнка в одежде, в необорудованном месте без буйков, спасателей и без согласования с гороно.

Мы сушим Петьку и тут же происходит третье ЧП! Я развёл костёр, но из кустов выходит комиссия. Я пишу докладную, почему разжёг костёр в необорудованном месте и почему подпускаю детей ближе пяти метров к источнику открытого огня? Кто-то даёт Петьке запасные носки, а костёр приходится залить.

Идём дальше. Четвёртое ЧП! Лена обнаружила на рукаве жучка. Из кустов выходит комиссия. Я пишу докладную, что у Лены поставлены все прививки, а жучок – обычная божья коровка. Тем не менее отправляю чёртову букашку на анализ, иначе Роспотребнадзор меня живьём сожрёт. Чувствую себя немного уставшим.

7 «А» мне тихо сочувствует. Пацаны предлагают вырубить все кусты до самого озера, чтобы комиссии неоткуда было выходить, но у нас нет с собой топора, потому что носить при детях колюще-рубящее оружие запрещено соответствующим постановлением гороно.

Пятое ЧП! На ветке чирикает птичка. Из кустов привычно выходит комиссия. Я пишу докладную, что чириканье птички одобрено министерством образования, не содержит призывов к экстремизму и не грозит духовно-нравственному развитию детей.

Преодолев множество комиссий и написав около тысячи объяснительных, мы выходим на берег озера. Красота и чистота! По требованиям гороно и Роспотребнадзора я ночами готовил пляж этот целый месяц. Трава подстрижена, песок просеян, деревья выкорчеваны, в воде дежурят водолазы, в земле – шахтёры, в воздухе – ОМОНовцы.

Вроде бы я предусмотрел всё, тем не менее есть ощущение, что я упустил нечто важное. Территория для купания обнесена тремя рядами колючей проволоки. Подход для местных жителей запрещён. Вход к озеру – через шлагбаум и металлодетектор.

Проведя ещё один инструктаж, развожу детей по кабинкам для переодевания, которые построил на свои деньги, и разрешаю поплескаться в воде.

Шестое ЧП! Из кустов выходит комиссия и спрашивает, какого хрена мальчики и девочки у меня купаются в одном озере? Нет ли здесь посягательства на их половую неприкосновенность и на их духовно-нравственное развитие?
Тут я понимаю, что это и есть самое важное, которое я упустил! Спрашиваю, не предлагают ли они мне выкопать рядом второе озеро для девочек? Комиссия говорит, что именно это они и предлагают. Мало того, скорее всего придётся копать и третье озеро – для возможных трансгендеров в моём 7 «А».

Двоечник Витька кричит, что сами они трансгендеры вшивые, и разгоняет комиссию лопатой, а затем предлагает блестящее решение. Всем классом 7 «А» садится и пишет официальный отказ от участия в походе.

Витька – гений! Я собираю заявления, я счастлив: дети вышли из-под моей юрисдикции и могут делать что хотят! Все вместе мы показываем комиссии язык и свободно лезем купаться – бесконтрольно и неуправляемо, в одном общем озере. Сверху спускается директор на вертолёте и говорит:

- Гы-гы-гы.
- Ну-ну, - говорю ему я.

Дмитрий Спиридонов
  • Desmod это нравится

#235 Хельгард

Хельгард

    Сказитель

  • Гости ордена
  • PipPipPipPipPip
  • 1 760 сообщений

Отправлено 30 Май 2021 - 20:35

Лектор в колхозе произности речь:
- С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

  • Kris Everheart, Кей Овальд, Desmod и еще 1 это нравится

#236 Хельгард

Хельгард

    Сказитель

  • Гости ордена
  • PipPipPipPipPip
  • 1 760 сообщений

Отправлено 31 Май 2021 - 15:24

– Не хочу, не хочу, не хочу, – топал пухлыми ножками мальчуган.

– Ну, сынок, ну посмотри, что тебе папа принёс! – отец достал свёрток из-за пазухи.

– Убери! – сын выбил деревянную игрушку из его рук.

Оставив рыдающего сына, Снофру пошёл на кухню.

– Это всё твоё воспитание. Посмотри, что творит, поганец! – сказал он жене.

– Моё воспитание? – Хетепхерес отложила нож и вытерла руки о фартук. – А что с ним не так?

– Да всё с ним не так. Избаловала сына, теперь управы не найти. Слышишь, как голосит? – Снофру приоткрыл дверь, чтобы жена послушала вопли.

– Знаешь что, а ты на меня собак не спускай! Бедный мальчонка, – голос Хетепхерес дрогнул. – Ты думаешь ему не обидно? Посмотри, сосед своему пацану какую красоту отгрохал! Наш как сиротиночка рядом ходит, плачет. Он же ребёнок, ему тоже хочется! Сыночек! – еле сдерживая слёзы, позвала она.

Снофру смотрел на красное и опухшее лицо сына. А ведь правда, ну ребёнок же! Как не тешить?

– Сынок, а давай мы тебе велосипед купим?

– Не хочу, не хочу, не хочу, – замотал головой мальчишка. – Я хочу подарок, как у Хефрена!

Снофру перевёл взгляд на жену, Та, вытерев фартуком слёзы, с надеждой глядела на мужа.

– Ладно, Хеопс, построим мы тебе пирамиду. Даже и побольше, чем у Хефрена, – обречённо сказал он.

– Папа! – маленький Хеопс обнял отца за ногу. – Я тебя так сильно люблю!

Снофру вздохнул и пошёл мыть руки. На столе его ждал горячий ужин.

 

(с) Кошкин хвост


  • Kris Everheart это нравится

#237 Хельгард

Хельгард

    Сказитель

  • Гости ордена
  • PipPipPipPipPip
  • 1 760 сообщений

Отправлено 06 Июнь 2021 - 19:57

Питер для тебя родной город, если:
- ты прогуливал институт в музее;
- при виде разводящегося моста говоришь не "ух ты...", а "блиииииииииин...";
- ты знаешь, что такое "ротонда" и "поребрик";
- фразы "я на ваське" и "я на болтах" не вгоняют тебя в ступор;
- несмотря на то, что в твоём городе много островов, говоря "я на острове" имеют ввиду только один из них;
- непередаваемый вкус жареной корюшки забыть невозможно; при этом ты знаешь, чем она питается, но все равно её ешь;
- ты гулял по улице рентгена;
- любая дорога занимает примерно 40 минут;
- ты знаешь, почему мужчины так неоднозначно относятся к Катькиному садику;
- а женщины - к скверику напротив Казанского собора;
- в твоем городе снимали фильмы про Великую Отечественную без декораций;
- ты тихо ненавидишь парады на Невском;
- ты не страдаешь бессонницей во время белых ночей;
- при относительной влажности в 98 процентов все ты не хватаешься за сердце, а расправляешь жабры.







Темы с аналогичным тегами Анекдоты, Юмор, Проза, Приколы, Байки

Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных

Copyright © 2021 Your Company Name