Перейти к содержимому

IP.Board Themes© Fisana
 

Фотография

Юмор буквенный, кнопками натыканный

Анекдоты Юмор Проза Приколы Байки

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 421

#241 Хельгард

Хельгард

    Сказитель

  • Гости ордена
  • PipPipPipPipPip
  • 2 424 сообщений

Отправлено 14 Август 2021 - 15:46

Странные вещи творятся в Москве. Сегодня возле ГУМа ко мне подошли некие люди и на плохом русском языке стали мне объяснять, что возить медведя в клетке на броне танка негуманно по отношению к мишке. Интересно, как еще прикажете возить пьяного медведя, чтобы он не вывалился по дороге и не покалечился? Потом они стали требовать выпустить медведя. Я выпустил. Потапыч погнал этих людей в сторону Охотного ряда и пропал. Медведь-то вернется, он грамотный. Понаехали тут...

#242 Хельгард

Хельгард

    Сказитель

  • Гости ордена
  • PipPipPipPipPip
  • 2 424 сообщений

Отправлено 25 Сентябрь 2021 - 07:54

Хроники работы без удаленки (Часть страшная, совещательная)

Руководство: Дорогие коллеги, как вы знаете, сегодня мы собрались здесь не просто так, а по поводу. Уже прошло две недели, как наш институт открыл свои двери для студентов спустя почти два года после дистанционного обучения. В связи с этим великим событием мы хотели обсудить с вами некоторые проблемные моменты, которые выявились за четырнадцать дней без удаленки. Итак, начнем.

Амфибрахий Евстафьевич, мне студенты пожаловались на то, что вы их напугали в первый же учебный день, зайдя в аудиторию и дико заорав: «Бог мой, да у них есть ноги!». У детей психологическая травма теперь.
Амфибрахий Евстафьевич: У меня тоже.
Руководство: Ну, помилуйте, батенька! Ученики два года думали, что у них высшую математику преподаёт хомяк!
Амфибрахий Евстафьевич: Я не виноват, что мой сын мне хомяка на заставку поставил!

Руководство: На будущее - держите себя в руках. Так, пошли дальше. Прокоп Гордеевич, миленький, прекратите уже разговаривать с ноутбуком на семинарах. Студенты ведь сидят прямо перед вами.
Прокоп Гордеевич: А что, так можно?!
Руководство: Я, вероятно, сейчас скажу глупость, но обычно на очной форме обучения так преподаватели и делают.
Прокоп Гордеевич: Вы уж определитесь там, а то начинается: то со студентами нельзя общаться, то с ноутбуками…

Руководство: Мы все прекрасно знаем, что Вы доктор философских наук, но давайте сейчас обойдемся без этих утомительных диспутов. Так, что у нас еще на повестке дня? Ах, да! Лазарь Моисеевич, я еще могу понять, когда Вы в Зум на лекции к студентам заходили под ником «Бесконечное страдание», но зачем сейчас Вы ходите в институт в костюме Венома и грозитесь оторвать студентам бошки?
Лазарь Моисеевич: Лучшая защита – это нападение.
Руководство: Понятно. Тогда, я так подозреваю, не стоит спрашивать Лаврентия Марковича, почему он бегает по коридорам в костюме надувного тиранозавра?
Лаврентий Маркович: Это — инстинкт самосохранения. Кстати, сделайте внушение студентам! Они так и норовят оторвать мне хвост! А я так то не ящерица…
Лазарь Моисеевич: Скажи спасибо, что бошку не оторвали!

Руководство: Господи, я уже и забыл, как тяжело иногда бывает с интеллигенцией… А проясните мне, пожалуйста, коллеги, странное поведение нашего, всеми уважаемого, преподавателя обществознания. Я уже две недели наблюдаю из окна своего кабинета, как Олимпий Спартакович каждое утро перед парами наворачивает круги перед нашим учреждением. Какого лешего он так делает?!
Пафнутий Иванович: У него за время дистанта нижние конечности атрофировались, вот, бегает, восстанавливается.

Руководство: А у меня и к Вам вопрос имеется, разлюбезный Вы наш! Зачем Вы притащили на кафедру международных отношений диван?
Пафнутий Иванович: А где мне спать, скажите на милость? У меня, между прочим, перерыв на дневной сон. С 13.00 до 15.00.
Руководство: У Вас пары в это время, вообще-то.
Пафнутий Иванович: Дурацкое расписание…
Учебный отдел: Так Вы же сами попросили поставить лекции на это время!
Пафнутий Иванович: У меня было помутнение сознания…
Лазарь Моисеевич: А давайте учебному отделу бошки оторвем?

Учебный отдел, плача, выбегает из кабинета, хлопнув дверью.
Руководство: Ну вот, допрыгались? Теперь вам еще и в выходные пары поставят. Тут еще у завхоза несколько замечаний имеются. Давайте послушаем.

Завхоз: Уважаемые преподаватели, я убедительно прошу вас не забирать с собой на пары подушки и одеяла, которые студенты оставляют на вахте. Они потом не могут их найти и плачут.
Лазарь Моисеевич: Какие нежные… Нам вообще сразу запретили в пижамах и домашних тапках на занятия приходить.
Руководство: Не прерывайте, пожалуйста, докладчика!
Завхоз: Спасибо. Дорогие доценты, профессора и академики, еще минуточку внимания! Маленькая просьба к вам от студенческого совета: вы не могли бы парковать свои электросамокаты компактнее на стоянке, а то студенты на своих машинах премиум-класса заехать не могут.
Лазарь Моисеевич: А давайте им бошки оторвем?
Председатель студенческого совета плача, выбегает из кабинета, хлопнув дверью.

Профсоюз: Да угомонитесь уже! У Вас еще будет время покровожадничать на сессии. Зима близко, так сказать…

Руководство: Дорогие сотрудники! Мы прекрасно понимаем, что вам сейчас нелегко. Но, как говорится, «не можешь изменить ситуацию – измени отношение к ней». Поэтому мы приняли решение нанять штатного психолога. Она поможет вам справиться с проблемами после выхода с удаленки.
Весь педколлектив хором: А когда можно записаться на прием?
Руководство: Примерно через месяц. Она на реабилитации сейчас. Лечится от агорафобии. Ну, товарищи, войдите в положение, психолог – тоже человек.
Лукерья Марковна плача, выбегает из кабинета, хлопнув дверью.

Отдел кадров: Открыта вакансия на должность профессора мировой истории!

Руководство: На этом совещание закончено. Если нет вопросов, то все свободны.
Лазарь Моисеевич: А можно…?
Весь педколлектив хором: НЕТ!
Лазарь Моисеевич: А по праздникам?

Руководство: Чур, я - первый к психологу…
  • Kris Everheart это нравится

#243 Хельгард

Хельгард

    Сказитель

  • Гости ордена
  • PipPipPipPipPip
  • 2 424 сообщений

Отправлено 01 Октябрь 2021 - 15:48

Рoбoт нa caйтe, трeбующий oт мeня дoкaзaть, чтo я нe рoбoт — этo ужe вoccтaниe мaшин или eщe нeт?
  • Регис и Desmod это нравится

#244 Хельгард

Хельгард

    Сказитель

  • Гости ордена
  • PipPipPipPipPip
  • 2 424 сообщений

Отправлено 04 Октябрь 2021 - 10:42

- А знаете ли вы, миледи, что женщина, забеременевшая от дракона, становится могущественнейшей чародейкой? - спросил принцессу молодой шут. - Вам повезло, я - как раз тот самый дракон в человеческом обличии.

- Ага. А я - радужный единорог.

- Я докажу! - шут спрыгнул с обрыва.

"Одним идиотом меньше", - хмыкнула принцесса, направившись к своей карете.

..."Опять траекторию не рассчитал," - думал дракон, обдирающий крылья о скалы, пытаясь взлететь. -"Так и останусь девственником в свои тристапятьдесят "с хвостиком"..."
  • Регис, Kris Everheart, Кей Овальд и еще 1 это нравится

#245 Хельгард

Хельгард

    Сказитель

  • Гости ордена
  • PipPipPipPipPip
  • 2 424 сообщений

Отправлено 09 Октябрь 2021 - 12:09

Люди не просто так пропадают в лесу. Что-то их туда уводит.

Люди жадные, набирают много грибов, ни одно животное в природе не может сравниться с ними в этом, ЕЙ остается только заплутать человека, увести его в глухие места. А там он или потеряет, или выбросит свои грибы - так ОНА, Грибница, обеспечивает распространение себя по территории. А если повезет, человек не выберется из глухомани и станет удобрением для молодой поросли грибов.

Петрович докурил сигарету, придавил окурок о ствол поваленного дерева, на котором сидел, замахнулся, помедлил секунду и отшвырнул его в заросли. Ишь ты, как сердце расходилось, надо бы бросить эту отраву, врачи давно об этом говорят. Петрович приложил руку к груди. Расходилось, отдает аж где-то в затылке тупой пульсирующей болью. Он встал и пошёл было прямо через полянку, но увидел что-то справа. Ого, какой красавец, не большой, не маленький! Крепенький.
Петрович представил, как он будет хрустеть соленый, осклизлый, под водочку. Оп! А там дальше тоже листва горбиком. Еще один наверняка. Таааак, и братик его. Всё, срезаю эти три и домой!

Петрович аккуратно срезал грибы, уложил в корзинку, выкурил следующую сигаретку и через кусты напрямик пошёл в сторону деревни. И тут его как облепили! Одна, две, три... В волосы, в бороду, за шиворот. Черт! Лосиные вши. Кровососки надоедливые! И ещё, и ещё. Черт, да сколько же вас! Петрович шарахнулся от кустов и почти побежал, пытаясь на ходу стряхнуть, выдрать из волос эту дрянь. Но куда там, забились в волосы, под одежду и затаились, и не понять уже, где они. Ну ладно, дома разберусь.
О! еще грибочек! Петрович наклонился, вынул из-за голенища нож и пошел к одиноко стоящей ели, под которой красовался крупный белый.

Молодых и здоровых ОНА не трогала. Это было бы неразумно, их дело размножаться, плодить и растить новых грибников. К старикам же внимательно прислушивалась, сопровождала их по всему лесу, направляла, заманивала. Итак - думала ОНА - где же мне тебя положить? Пожалуй, справа за ельничком, в низинке, там в последнее время почва совсем обеднела. И Петрович уже снова идет туда, куда должен идти. Иди, старик. Иди, не бойся. Это не будет страшно, это не будет больно. Иди. Как дойдешь до низинки, я тебе помогу…

Продравшись сквозь плотные заросли молодого осинника на полянку вышли два мужика в сине-оранжевых комбинезонах.
- Вот он! - Ох, ёёё… Живой? – Который помладше замер на месте, не в силах сделать ни шагу, только смотрел расширившимися от ужаса глазами на то, что лежало в траве на поляне. Второй уверенно двинулся к телу, надевая на ходу тонкие эластичные перчатки.

- Дышит. Живой! Успели. Успели в этот раз. Вяжи носилки, вытащим бедолагу. ЭТОЙ не достанется.

Никто не смог бы заметить это движение, но старший спасатель увидел, потому, что точно знал, куда смотреть и знал, что он там должен увидеть. Грибница замешкалась всего на секунду, а потом бесшумно исчезла, втянулась под гниющие прошлогодние листья и опавшую хвою. Тонкая, полупрозрачная, белесая нить, злобная и взбешенная.

- Что, не нравится? Выкуси! Этого ты уже точно не получишь. Когда-нибудь я доберусь до тебя всерьез. Ну а пока… Хотя бы так... Хотя бы этого заберу.

ПыСы: Автор грибной страшилки - руководитель поисково-спасательных работ отряда "Экстремум". После обработки за смену десятков заявок о заблудившихся в лесу, разумных объяснений грибному помешательству не найдено.


  • Kris Everheart это нравится

#246 Хельгард

Хельгард

    Сказитель

  • Гости ордена
  • PipPipPipPipPip
  • 2 424 сообщений

Отправлено 16 Октябрь 2021 - 12:24

Цитaты препoдаватeлeй ВУЗoв:

— Сoстaвлять план рaбoты нaдo с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».

Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».

— Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...

— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.

— Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!

— Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.

— А вы будете вести у нас этносоциологию?
— А вы записались?
— Да...
— Ну заче-е-е-ем?!

Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

— Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!

— Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.

— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.

— Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.

— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!

— Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

— Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

— Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...

— Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

Семинар по линейной алгебре:
— Где Олег?
— Ему стало плохо.
— А кому сейчас хорошо?

— «Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

— После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.

— Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.

— Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!

— Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.

— Не будем тянуть кота за все его подробности!

— Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.

— Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

— В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.

— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.

— Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.
  • Kris Everheart и Desmod это нравится

#247 Хельгард

Хельгард

    Сказитель

  • Гости ордена
  • PipPipPipPipPip
  • 2 424 сообщений

Отправлено 26 Октябрь 2021 - 12:51

- Алло! Ну что ещё? Одну минутку... нет, это я не тебе... Что? Плохо слышно! Перезвони попозже, я занят. Что? Занят! Хорошо, я сам перезвоню. Через полчаса. Двадцать минут. Ладно, пятнадцать. Всё! Потом! Я на работе! Да сказал же, перезвоню! Отбой.
Рыцарь сбросил звонок, сунул телефон в карман доспехов и взмахнул мечом. Дракон в ответ взревел и занёс когтистую лапу. Телефон зазвонил опять - мерзко и пронзительно, как будильник из жестяного ведра. Рыцарь вздохнул, сделал Дракону знак подождать и полез в карман. Дракон привалился плечом к скале и принялся со скучающим видом изучать когти.
- Ну что ещё?- устало вопросил Рыцарь.- Что-то срочное? Ты же знаешь, когда я работаю, меня нельзя отвлекать. Выпускной..? Какой выпускной..? А, ну да, конечно же! Выпускной! Да, я помню, разумеется... И что? Что "платье"? Я знаю, что на выпускной приходят в платье, не голышом же! Хочешь сказать, что у нашей дочери в её четырёх шкафах нет ни одного платья? Что значит "у Изабеллы такое же"?! Четыре шкафа таких же платьев?! А от меня-то вы чего хотите?! Что? "Ты же мужчина, сделай что-нибудь"?! Вот именно, я мужчина! Я в этих ваших бабских...
Рыцарь замолк на полуслове, отнял телефон от уха и растерянно моргнул.
- Трубку бросила,- объяснил он Дракону.- Так, на чём мы там остановились..?
Дракон отклеился от скалы и угрожающе занёс лапу. Рыцарь взмахнул мечом. В уши ввинтился пронзительный звук "Полёта Валькирий".
Рыцарь замер и опустил меч.
Дракон вздохнул и достал из набрюшника надрывающийся аппарат.
- Да, дорогая. Извини, что не ответил сразу... да, занят. Да, очень! ДА, как всегда! Да, опять допоздна на работе! Дети..? Да, я помню, что у меня есть семья и дети. А что с ними не так? Нет, не думаю, что я что-то забыл... Какой скворечник? Какое ещё "утром"?! Да как я мог про это помнить, если мне никто ничего не говорил?! Ах, я, значит, совсем не интересуюсь учёбой своих детей? Ах, значит, я плохой отец?! А кто...
Дракон замолк на полуслове, моргнул и уложил замолкший телефон обратно в набрюшник.
Мужчины обменялись понимающими взглядами и пару минут провели в сочувственном молчании.
- Я, если что, неплохо умею делать скворечники,- сказал Рыцарь как бы невзначай.- У меня это, можно сказать, уже почти хобби. Четверо детей... ну, сам понимаешь.
- Утром уже должно быть готово,- вздохнул Дракон.- Думаешь, управимся?
- Да там делов-то минут на двадцать,- фыркнул Рыцарь.- Раз-раз, и готово. А если скворцам не понравится - это уже их проблемы, согласись.
- Ну... да,- Дракон в задумчивости поскрёб лапой в затылке.- Слушай, у меня тут разных платьев штук десять или двенадцать... От разных принцесс осталось, не выбрасывать же. Ты это... глянь, может, подойдёт что.
- Спасибо,- искренне поблагодарил Рыцарь.- Обязательно гляну. Но сперва давай разберёмся с твоим скворечником.
-Отлично!- обрадовался Дракон.- А бой перенесём на выходные, ага? Скажем... часов на шесть утра? Пока все спят?
- И где-нибудь подальше,- кивнул Рыцарь.- Вне зоны действия сети.

Петр Бормор


  • Регис, Kris Everheart и Desmod это нравится

#248 Регис

Регис

    Страж Порядка

  • Хранители
  • 3 793 сообщений
  • ГородПермь

Отправлено 28 Октябрь 2021 - 14:46

Жизненно :D


"Ничто не истинно. Всё дозволено" ©

Мой канал на Youtube


#249 Хельгард

Хельгард

    Сказитель

  • Гости ордена
  • PipPipPipPipPip
  • 2 424 сообщений

Отправлено 30 Ноябрь 2021 - 12:21

– А как вы попали сюда?
– Маленькие наёмничьи хитрости.
– Но у меня самая совершенная охранная система. Заклинания совсем свежие, разработаны всего лишь неделю назад.
– Целую неделю назад…

© Лилия Альшер "Шанакарт. Алмазная паутина"
  • Регис, Kris Everheart и Кей Овальд это нравится

#250 Хельгард

Хельгард

    Сказитель

  • Гости ордена
  • PipPipPipPipPip
  • 2 424 сообщений

Отправлено 07 Декабрь 2021 - 08:28

Пришли к Бабе Яге имущество описывать...
Немедленно откройте! — раздалось за дверью. — Мы знаем, что вы там!
— Там, — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь. — Чего надоть? Кто такие?
— Недельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.
Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.
— Почто налоги не платишь, старая?
— А за что мне их платить? — удивилась она.
— Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь. — Грибы и ягоды в лесу собираешь?
— Собираю, — кивнула Яга.
— А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…
— Как это невосполнимый? — перебила Яга. — Грибы-то обратно вырастут.
Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка, и тот протянул ему бумагу.
— Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу. — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?
— Нет, — ответила Яга. — Волшебная она. Сама по себе горит.
— Дым идёт?
— Идёт.
— Ну вот! — радостно воскликнул Недельщик. — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.
— Не буду, — фыркнула Яга. — Поколдую и не будет дыма. За что платить?
Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.
— Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?
— За что? — изумилась Яга. — Я ж её сама наколдовала!
— За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик. — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!
Баба-Яга захохотала.
— Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу. — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.
Недельщик снова повернулся к лысому, и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.
— Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.
Яга выругалась.
— А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик. — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.
— Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга. — А ручей тут без Государственного участия образовался!
— Мы это проверим.
— Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!
— Глупости какие, — засмеялся Недельщик. — Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.
Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.
— Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.
Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле, и поднял его за шкирку.
— Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.
— Сволота! — закричал Баюн. — Пусти!
— И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?
Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.
— Надоел, — Яга отряхнула ладони. — Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам.

Сказки для взрослых.
  • Регис, Kris Everheart и Desmod это нравится

#251 Хельгард

Хельгард

    Сказитель

  • Гости ордена
  • PipPipPipPipPip
  • 2 424 сообщений

Отправлено 09 Декабрь 2021 - 19:16

— Таки здравствуйте, мсье Яша. Как Ваш гастрит?

— Мадам Роза, или мы с ним рады Вас видеть! Это такое счастье, шо моё сердце хочет вырваться из груди и порхать под потолком, як пришибленная птица.
— Мсье Яша, держите Ваше сердце в его отведённом помещении, зачем мне птица над головой, у меня новая шляпка. Если Вы хотите порадовать опытную женщину, так отставьте в покое распускать внутренние органы и предложите шо-то неожиданного.
— Мадам Роза! Таки у меня есть показать Вам такое предложение, шо отказаться от посмотреть и потрогать будет сумасшествием.
— Ах, мсье Яша, порядочная женщина разве может позволить себе такое удовольствие?
— Об чём Вы говорите, мадам Роза? Выбросьте из головы переживать за моральный облик и дайте волю своему желанию.
— Мсье Яша, я таки с интересом взгляну на Ваше предложение и даже охотно его пощупаю, но шо я скажу мужу, когда он расстроится?
— Почему он должен расстроиться, мадам Роза? Или мсье Додик не видит этих шикарных форм лучше всех нас? Весь город спит и видит, а он не видит?
— Вы таки думаете, шо он не будет против? И шо если он таки да будет против, то мне отыщется шо сказать ему за его скандальный характер?
— Мадам Роза, я таки уверен, шо на этом характере не останется живого места, если он только подумает против.
— А мне потом не будет жалко за мою доверчивость и безотказность, мсье Яша?
— Вы таки меня обижаете. Или я хоть раз обманул ожидания женщины?!
— Боже ж мой, мсье Яша, моё сердце уже бьется так сильно, шо слышит весь город. Не томите, показывайте Ваше предложение.
— Ах, мадам Роза, не дышите так часто, уже совсем не надо меня больше уговаривать. Я же иду Вам навстречу всем моим целиком и полностью, не взирая на Ваши…
— …целлюлит и полноту.
— Боже упаси! Или я не понимаю за роскошных.
— Мсье Яша, таки хватит слов.
— Смотрите сюда, мадам Роза, и начинайте широко улыбаться. Прочь покровы. Внимание! Сейчас…
— Мсье Яша, если у Вас и там птичка, то я уже не сильно удивлюсь, но моё горе не будет иметь границ, так себе и знайте.
— Вуаля!
— Ой, мне плохо!
— Шо мы имеем сказать за форму?
— Ой, я сейчас умру! Шо можно сказать за такую форму? Это ж таки форма!
— А шо Вы имеете сказать за размер?
— Ой, я больше не могу! Шо можно сказать за этот размер? Это ж таки размер!
— Так у этого скромного мсье есть, шо хочет женщина и Вам совсем нечего сказать за наоборот?
— Мсье Яша, шо ж Вам не стыдно доводить больную женщину до приступа!
— Слушайте сюда, мадам Роза, и не брешите себе — или это можно не хотеть?
— Ах, мсье Яша, Вы заставляете меня забыть за здоровый цвет лица. Эта багровая бледность таки вся на Вашей совести.
— Нет, конечно, мадам Роза, Вы можете заставить себя отказаться от счастья, которое само стоит на Вашем горизонте.
— Вы способны уговорить камень, мсье Яша, шо уже сказать за слабую женщину. Пускай это аморально, но я не имею сил не пойти у Вас на поводу. Давайте же скорее где раздеться!
— Святые слова, мадам Роза, и пускай ребе Шмулик гонит меня из синагоги, если Вы хоть на секундочку пожалеете за содеянном.
И галантерейщик Яков повернулся к помощнице:
— Дина, золотце, помогите мадам Розе примерить этот французский пеньюар и нехай пан Додик бросит в меня камень, если каждый мужчина в нашем городе не мечтал бы видеть свою цыпочку в таком кляре!


  • Kris Everheart это нравится

#252 Хельгард

Хельгард

    Сказитель

  • Гости ордена
  • PipPipPipPipPip
  • 2 424 сообщений

Отправлено 09 Декабрь 2021 - 22:33

Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра.
Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми.
- Стас - протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти.
- Его зовут Марк - отвечает сидящая рядом с ним женщина.
Мужчина молча пожал мне руку.
- Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!! - сказал кто-то громко с другого конца стола.
Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке.
- Марк не пьёт. У него гастрит - резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска.
Берет хлеб.
- Положи хлеб на место Марик. У тебя высокий холестерин. - Снова говорит женщина.
Марк молча кладет хлеб на место. И смотрит на часы.
Приносят закуски и салаты.
- Марк, эти салаты с майонезом. Кто знает когда они сделаны. А у тебя слабый желудок. Лучше съешь огурец. - И кладет в его пустую тарелку огурец. - Помидор оставь в покое Марик. У тебя на них аллергия.
Себе же, женщина кладет в тарелку все салаты, хлеб, селёдку и фаршированное яйцо. Марк смотрит с завистью, глотая слюну.
- У меня, крепкий желудок - отчеканила тётенька в ответ на удивлённые взгляды.- И налейте мне водки.
Марк ест огурец. Пьёт воду и смотрит на часы.
Тётенька ест всё и пьёт водку.
Марк тяжело вздыхает.
Все выпили, общаемся. Разговариваю с сидящим напротив меня и рядом с Марком парнем.
Обсуждаем какой-то фильм.
- Вы смотрели этот фильм? - обращаюсь я к Марку, чтоб хоть как-то завлечь его в беседу.
Марк открыл было рот, ...но...
- Марк не смотрел этот фильм. Мы смотрим сериал "От любви, до любви" он идёт уже 2 года. Мы сейчас на 547 серии. И Марку очень нравится.- снова ответила за Марка тётенька.
Марк снова молча посмотрел на жену и на часы.
У нас уже пошел разговор о работе.
- А Марк сейчас не работает. У него была производственная травма. Он порезал палец. И уже 2 недели сидит на больничном.
Принесли горячее.
Тётенька положила себе горы всего.
- Марик,...там жирное мясо. А ты на диете. И поставь пожалуйста на место "Кока-Колу" у тебя сахар повышен.
- У него сахар высокий. - еще раз сказала она, но уже глядя на нас.
Люди сидящие рядом уже начали явно стебстись над парой.
- Свободу Марку - сказал кто-то справа
- Отпустите Марика хотя бы пописять - сказал ещё кто -то....может быть даже я.
- Пошли покурим? - Сказал парень справа и посмотрел на всех.
- Марк не курит. Марк сильно кашляет. У него в детстве был бронхит.
Марк снова смотрит на часы. Смотрит не отрываясь секунд 30. И вдруг спокойно так говорит:
- Так. Всё!!! Пацаны, налейте мне водочки а? А я пока поем.- И набирает кучу салатов. Мясо. Запивает кока колой. - Ща еще выпьем и пойдем курить!!
От неожиданности, парень рядом с Марком, вздрогнул, я поперхнулся.
А кто-то даже удивленно сказал:
- Господи Исусе - и поцеловал свой маген-давид.
- Что уже 8:00? Ну Марик, ты умница моя - улыбнувшись сказала тётенька и чмокнула Марика в щёку. - ешь, солнце моё, ешь!!!
Мы в полном о*уе смотрели на этот сюр.
Уже в курилке нам Марик рассказывал:
- Да, я ей в карты проиграл. Мы, с моей Нинкой на желания играем. Уже лет 20. В этот раз я проиграл, и должен был до 8:00 молчать и со всем соглашаться. Это еще че....В прошлый раз Нинка проиграла, и пошла на свадьбу своей сотрудницы не накрашеная в платье и в шлёпанцах. Вот это была жесть!!!
- Обалдеть!!! Как скучно я живу - Сказал какой-то мужик и расстроившись вышел из курилки

Потом Марк и Нина оба ужрались и устроили на танц-поле, практически стриптиз. Наверное проиграли друг другу в домино или в кегли. Люди умеют отрываться!!

© Стас Вольский.


  • Регис, Kris Everheart, Desmod и еще 1 это нравится

#253 Хельгард

Хельгард

    Сказитель

  • Гости ордена
  • PipPipPipPipPip
  • 2 424 сообщений

Отправлено 10 Декабрь 2021 - 14:36

85e0202bca51.jpg


  • Desmod это нравится

#254 Хельгард

Хельгард

    Сказитель

  • Гости ордена
  • PipPipPipPipPip
  • 2 424 сообщений

Отправлено 10 Декабрь 2021 - 15:45

Из резюме коммерческого директора.

В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров. Представьте себе такого гиганта 40 метров длиной. К его хвосту подбегает мелкий хищник размером с кошку и начинает откусывать мясо. По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову: что-то не так. Но скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозгах. Еще полсекунды на выработку решения: посмотреть, что там. Многотонная шея с головой поворачиваются: ага! Меня едят! На это уходит еще полторы секунды. В хвост побежала команда: раздавить эту наглую писюшку в фарш. Еще полсекунды и хвост начинает движение. Итого три секунды. За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и наблюдать за движениями хвоста неудачливого динозавра.

Вы думаете, что эти диплодоки ходили с отгрызанными хвостами? Отнюдь! У динозавров развился второй центр принятия решений. Это не мозг, а утолщение спинного мозга размером с грецкий орех. И находилось оно как раз под хвостом - у задницы. Теперь простые решения динозавр мог принимать раза в три быстрее и так просто его было не укусить. Да. Решения принимались жопой, но это вынужденный компромисс. Работая в крупной компании, не удивляйтесь, что многие вопросы решаются «через жопу». Решение головой может занять несколько лет.



#255 Хельгард

Хельгард

    Сказитель

  • Гости ордена
  • PipPipPipPipPip
  • 2 424 сообщений

Отправлено 12 Декабрь 2021 - 00:48

Всегда мечтала стать постоянным гостем в какой-нибудь кофейне, чтобы слышать "Вам как всегда? "
А сейчас меня узнали в магазине крафтового пива у дома и сказали, что завезли новые стауты, которые мне подойдут... Не так мечта сбылась, ох, не так...


  • Kris Everheart это нравится

#256 Хельгард

Хельгард

    Сказитель

  • Гости ордена
  • PipPipPipPipPip
  • 2 424 сообщений

Отправлено 15 Декабрь 2021 - 16:07

Обиженный и оскорбленный, или связываться с Локи - себе дороже.

Конец рабoчегo дня, главный oфис кoмпании Мarvel. В oкнo oднoгo из кабинетoв метoдичнo дoлбил клювoм бoльшoй черный вoрoн, oставляя на стекле длинные глубoкие бoрoзды. Накoнец ктo-тo не выдержал и oткрыл oкнo, планируя oтoгнать вредную птицу, нo прoтивнoе пернатoе умудрилoсь прoшмыгнуть мимo егo плеча и залетелo внутрь. В лапах вoрoна был кoнверт, кoтoрый птица брoсила прямo на стoл oтoрoпевшегo oт пoдoбнoгo зрелища Стена Ли. Дoстав из кoнверта неoжиданнo самый oбыкнoвенный лист, мужчина с интересoм принялся егo изучать. "Дoрoгoй Стэн Ли! Меня зoвут Лoки, и вы наверняка oбo мне слышали, раз уж вы являетесь автoрoм этих oчарoвательнейших кoмиксoв прo "меня". Дoлжен сказать, чтo эта ваша эпoпея oчень увлекательна. Тoр в вoстoрге oт Капитана Америки и себя любимoгo(хoтя тo, чтo я - егo брат, егo бесит прoстo ужаснo). Мне, к слoву сказать, нравится ваш Железный Челoвек. А уж за тo выражения лица Хеймдалля, кoгда oн себя увидел, я бы вам кoльцo Нибелунгoв oтдал. Ну, за некoтoрую услугу, разумеется. O, наш Страж Асгарда дo сих пoр пo нoчам всем свoим девятерым мамам плачется. А oни, несчастные, и так лoмают себе гoлoву - как oни девственницами Хеймдалля рoдили, причем все девять oднoвременнo, а тут еще - как oни рoдили Хеймдалля - негра, кoгда у нас в Асгарде их не вoдится в принципе. Прoстo загадка века. Нo, йoтун вас дери, КАК ВЫ ПOСМЕЛИ ТАК НАДO МНOЙ ИЗДЕВАТЬСЯ? Я люблю шутки и все такoе, и этo все чертoвски веселo. Нo все имеет свoи границы, даже юмoр. Благoдаря вам, пoявись я сейчас на Нагльфаре, мне же никтo не пoверит, пoка я пару-трoйку зданий oгнем не разнесу. Вo-первых, я рыжий. Рыжий. Ну, такoй цвет вoлoс, знаете. Этo везде сказанo, даже в Эдде. Вo-втoрых, как вы представляете тo, чтo я этoй палкoй oт Хеймдалля oтмахиваюсь? Ну, этo будтo макарoнинoй пытаться кухoннoму нoжу прoтивoстoять. Значит, Рагнарёк... Такoй Хеймдалль пафoсный стoит. И тут я с палкoй. Oх-ре-неть. В-третьих, светлoй памяти папашу мoегo Фарбаути звали. И этo тoже в Эдде написанo. Вы б хoть первoистoчник читали, правo слoвo. А имя мамы так ужаснo транскрибирoвали, чтo ей, навернoе, дo сих пoр в грoбу икается. В-четвертых (я вам еще не надoел? o, пoверьте, этo я умею), с какoгo я сынoчек Oднoглазoгo и брат нашегo любезнoгo Тoра? Нет, мне приятнo, чтo меня видят мoлoдым и красивым. Я и есть мoлoдoй и красивый, oсoбеннo с Oдинoм или Тoрoм в сравнении. Нo Oднoглазый не настoлькo меня старше, чтoб папoчкoй мoим называться. А уж пoмыслить o рoдстве нашем с Тoрoм... Да я б егo в кoлыбели удушил пoдгузникoм! Ну или oн меня. А Сигюн рвет и мечет. Ну серьезнo, вы чтo, не знаете женщин? Oна и так меня к стoлбу каждoму ревнует... Включая мужчин, неoдушевленные предметы и живoтных. И пoминает мне Слейпнира дo сих пoр, хoтя егo папаша, Свальдифари, пo-мoему, в земле уже сгнил. Причем давнo. Эх, славная была кoняшка. И oбoйдемся без всяких пoшлых намекoв. Хoтите узнать, какoвo спать с кoнем - прoбуйте сами. Нет, армия фанатoв мне нравится. Oсoбеннo фанатoв женскoгo пoла... Нo oбъясните Сигюн, чтo любят oни не меня, а вашегo слащавoгo Лoки! Да oн на меня не пoхoж сoвершеннo. Да, пригласи вы в свoи фильмы меня, армия фанатoв была бы, несoмненнo, бoльше. Не хoчу хвастаться, нo хoтя Бальдр кoнечнo душка и все такoе, женщины меня любят oщутимo сильнее. Инoгда даже слишкoм сильнo. А инoгда даже и не женщины. А, в-шестых... Та тварь зеленая... Да чтoб вас Скади пoлюбила! Чтoб Бальдр дo смерти занудил! Чтoб вам Тoру пришлoсь матан oбъяснять! (или Oдин все стихи свoи прoчитал. Не знаю, чтo страшнее, решите сами) Надo мнoй же весь Асгард ржал. ВЕЕЕСЬ! Хoтя, нет. Не весь. Хеймдалль снoва рыдал в платoчек. Какoй-тo oн ранимый. Хoтя пoвoд был, oн же равным пo силе мне считается. Ха-ха. Три раза ха-ха. В oбщем, я б наверняка сделал с вами чтo-нибудь нехoрoшее, нo бoюсь, Тoр снoва будет кидаться в меня Мьёллнирoм, так как питает к вашим кoмиксам неoбъяснимую привязаннoсть. Прямo как ребенoк. Oпять забрoсит куда-нибудь неудачнo и украдет егo ктo-нибудь. А как выглядит Тoр в свадебнoм платье уже все знают, и снoва выдать егo за Фрейю не прoкатит. Я пoступлю цивилизoваннo и пoдам на вас в суд, если вы не исправите в свoих твoрениях вышеуказанные вещи, или не вoзьмете в сoавтoры меня, к примеру. Я вooбще oбладаю oчень бурнoй фантазией, к слoву сказать. Правда, в суд мне придется являться инкoгнитo. Наш Великий Глупец дo сих пoр считает, чтo я не мoгу выбраться из свoей пещеры. Ха-ха, наивный. У Сигюн такoй теперь красивый ридикюль из змеинoй кoжи... С нетерпением жду вашегo решения. Ваш любимый Лoки Фарбаутисoн, названный брат Oдина, пoвелитель oгня, бoг лжи, кoварства и oбмана, а также трoлль всея Асгарда." Видимo, лицo автoра кoмиксoв приoбрелo сoвершеннo странный oттенoк, и черный вoрoн Хугин (а этo был именнo oн), саркастичнo прoкаркал: -Дo суда делo дoвoдить не сoветую. Великий зoл на вас из-за тoгo, чтo в вашей тр-рактoвке oн пoказан стoль глупo, и пoмoщи вам oт негo ждать не стoит. А с Лoки связываться - себе дoр-рoже.

Автор: Uштрих Vштрих

#257 Хельгард

Хельгард

    Сказитель

  • Гости ордена
  • PipPipPipPipPip
  • 2 424 сообщений

Отправлено 19 Декабрь 2021 - 22:43

Типажи на зимней горке

«Маменькин сынок». Ватрушка с подушками безопасности и просто с подушками. Походный самовар, пирожки, варенье. Спереди бабушка для амортизации.

«Поручик Ржевский». Санки дыбом, впереди дерево, шапка на ветке, секунда до ушиба, но успевает закадрить девочку на параллельно летящей ледянке. Таков, например, мой Артём.

«Тиктокер». Съезжает по опасной ледяной горке на одних ногах, судьба индейка — жизнь копейка, одновременно умудряясь писать кому-то в телефоне и зевать со скуки. Вездесущие малыши спешат повторить за дядей, но жёстко модерируются мамочками и утаскиваются обедать.

«Князь Андрей». Лежит на снегу на спине с открытыми глазами и смотрит в небо Аустерлица, пока снегокат пасётся неподалёку. Философ в третьем поколении. Таков, например, был в детстве я.

«Кульки». Малыши от полутора до трёх. Скатываются с горки самопроизвольно, через секунду превращаются в снежный ком, иногда их по ошибке используют при лепке снеговиков и обнаруживают по крику.

«Прынцесса». Девочка из хорошей семьи вышла в народ. Комбинезон бурберри, угги, ледянка от BMW, причёска от Лены Лениной, два лакея. Через десять минут — нормальный ребёнок в рваном комбинезоне, волосы дыбом, с ледянкой напополам, охрипший и счастливый.

«Дядя Коля». 50 лет, 40 градусов. Эх, тряхнём стариной. Минус санки, минус куртка, иногда минус дядя Коля.


  • Kris Everheart и Кей Овальд это нравится

#258 Kris Everheart

Kris Everheart

    Фурия Хаоса

  • Хранители
  • 2 813 сообщений
  • ГородМосква

Отправлено 20 Декабрь 2021 - 13:48

Хельгард, :D


4.gif
 
Океан и звезда - это я.

Крыльев нет у меня, но лечу.


#259 Desmod

Desmod

    Волчья ягодка

  • Таинственный орден
  • 1 256 сообщений
  • ГородКемерово

Отправлено 22 Декабрь 2021 - 07:27

Хельгард,

Ох, молодежь, ничего-то вы не знаете о горках..

 

"Поезд". После 18-00 для контингента 14+.

Какие дети, какие санки, какой дядя Коля? (если что, он в соседней локации, второй час из ледяной чаши пытается выбраться)

Только стоя, только хардкор - впереди девочка из хорошей семьи, сзади в режиме нон-стоп цепляется хвост из "Поручиков Ржевских", "Князей Андреев" и прочих представителей высшего подросткового общества. Самый смак начинается, когда кто-то из "вагончиков" случайно въезжает ногой в ямку или сознательно пытается сбросить одного из конкурентов - тогда заваливается весь этот поезд и к финишу подъезжает барахтающаяся куча-мала. Веселуха!

Эх, молодость, молодость. Когда-то это была первая развлекуха по зиме, еще и место знакомств к тому же - куда там всяким тиктокам и ночным клубам. А сейчас, вон, даже в список не вошло. Печалька(((


  • Хельгард это нравится
Подпись. +

#260 Хельгард

Хельгард

    Сказитель

  • Гости ордена
  • PipPipPipPipPip
  • 2 424 сообщений

Отправлено 22 Декабрь 2021 - 08:10

Desmod, печалька -- это когда снега не видишь уже которую зиму.(( Не, бывает, конечно, но чтоб сугробы по пояс -- фигушки. И какие-такие горки в этом случае?







Темы с аналогичным тегами Анекдоты, Юмор, Проза, Приколы, Байки

Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных


    Ahrefs (1)
Copyright © 2024 Your Company Name