Юмор буквенный, кнопками натыканный

Разговор с эльфом
– Эй, эльф, ты похож на девчонку!
– Для вас, людей, все похожи на девчонок.
– Что ты имеешь в виду?
– Ну взялись же откуда-то полуорки, полуогры...
– Заткнись!
– ...полудраконы, полукобольды...
– Эй! Я сказал, заткнись!
– ...кентавры.

Сообщение отредактировал Хельгард: 05 Май 2020 - 20:51

В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404.. Боюсь, что когда приду забирать, тетка скажет, Куртка не найдена.

Номерок : Тетка скажет:
201 Created : Курта создана
202 Accepted : Куртка принята
204 No Content : Куртка пуста
206 Partial Content : Куртка порвалась
300 Multiple Choices : У меня таких много, какую тебе?
301 Moved Permanently : Гардероб переехал
307 Temporary Redirect : Куртку взяла поносить Баба Маня
400 Bad Request : Забыл "спасибо"
401 Unauthorized : А ты откуда взялся?
402 Payment Required : Денег дай!
403 Forbidden : ниатдам
404 Not Found : Куртка не найдена
405 Method Not Allowed : Я тебе что, прачешная?
407 Proxy Authentication Required : Вымой руки, онанист
408 Request Timeout : Наркоман, штоле, чо замер?
409 Conflict : Ща как из бярдани пальну, алкоголик бешанный (с)
410 Gone : Гардеробщица ушла, куртка у дежурного
417 Expectation Failed : Че-то ты мне не нравишься, подь-ка поближе
500 Internal Server Error : Занята я, жди
502 Bad Gateway : Куртка в окошко не лезет
503 Service Unavailable : Закрыто на ремонт
504 Gateway Timeout : Окошко не открывается

Сообщение отредактировал Хельгард: 06 Май 2020 - 12:52

...Хи-хи. Соломончик, шо вы тянете мине в уголок? В вашем возрасте, Соломончик, вам уже нужно думать не о тёмных углах, а о хорошей ритуальной конторе, шобы заказать у них заранее приличные похороны, это я вам говорю! Ах, ви хочете сказать мине шо-то наедине? Соломончик, ви ничего уже не можете сказать! Ви шо, лазили у мине в буфете? Где ви успели так надрызгаться? Соломончик, уберите руки!.. Шо значит – не можете! Мине уже кажется, шо у вас их восемь штук, и все пытаются залезть мине в декольте!
Изя, зачем ви светите сюда фонариком? Ах, вам интерэсно? Вейзмир, меня тут пытаются лишить… ну, не будем сказать девственности, потому что это будет немножечко неправда, но тут посягают на мою честь! Изя, тресните его вашим фонариком! Да, пусть теперь он своим фонарём светит! И вот так! И справа! Изя, если ви бьёте Соломончика, так бейте, а не пытайтесь повиснуть у него на жилетке, как безутешная вдова, шоб ей так скоро и было! Вот это уже лучше! Изя, разбейте ему очки! Да, запасные тоже!
Изя, ви такой рыцарь, шо боже мой! Моё сэрдце тает, как мороженая скумбрия, когда я смотрела за ваше геройство! Я плачу из своих глаз слезами восхищения! Изя, не пытайтесь обнять мине всю за один раз, мине много. Шо? Ви предлагаете мине ваше сэрдце? Боже ж мой, вот тех слов, которые я ждала не будем уточнять сколько десятков лет! Я согласна! Стоять!!! Шо значит: «я должен подумать?» Изя, почему ви вдруг сразу побледнели вашей внешностью? Ви что, хотели предложить мине сэрдце бэз руки, в неполном комплекте? Таки Изя, шо я вам скажу, этот гешефт вам не обломится, даже и не пытайтесь баюкать на этом свои надежды!
Люди! Будьте свидетелями за мою нечаянную радость!
Изя хочет на мне всячески официально сочетаться!

P.S. Если ви таки чего не поняли, то прочувствуйте сэрдцем, шо это была майса за "Муху-Цокотуху."

Darkmeister.

Ещё один вариант "Красной Шапочки".

Сергей Лукьяненко

Встаю. Цветная метель дип-программы стихает. Вокруг желто-серый, скучный и мокрый осенний лес. Передо мной лишь одно яркое пятно – красная шапочка на голове маленькой, лет семи-восьми, девочки. Девочка с испугом смотрит на меня. Спрашивает:
– Ты волк?
– Вот уж вряд ли, – отвечаю, оглядывая себя – не превратился ли я в волка? Hет, не похоже. Обычный голый мужик, прикрывающий срам распареным березовым веником. А что я мог поделать, когда от переполнения стека взорвались виртуальные Сандуны? Только сгруппироваться и ждать, куда меня выбросит...
– Я иду к бабушке, – сообщает девочка. – Hесу ей пирожки.
Похоже, меня занесло на какой-то детский сервер.
– Ты человек или программа? – спрашиваю я девочку.
– Бабушка заболела, – продолжает девочка.
Все ясно. Программа, да еще из самых примитивных. Перестаю обращать на девочку внимание, озираюсь. Где же здесь выход?
– Почему у тебя такой длинный хвост? – вдруг спрашивает девочка.
– Это не хвост, – отвечаю я и краснею.
– Hе льсти себе. Я говорю о следящих программах, которые сели на твой канал, – любезно уточняет девочка. Голос ее резко меняется, теперь передо мной – живой человек.

Эвфемизм зашёл в бар в компании двух женщин с низкой социальной ответственностью.

Оксюморон зашёл в бар и попросил какого-нибудь дешёвого "Хеннеси".

Отглагольное существительное произвело заход в бар.

Глядя на всех исподлобья презрительным, недоверчивым и хмурым взглядом, в бар вошла, открыв двери, избыточность.

Аллюзия и намёк, странно сошедшиеся за потреблением вечного напитка, уснули на стойке бара.

– Сейчас бухнём-с! – сказала, вошедши в бар, мода на старину.

Крича во всё горло и размахивая руками, в бар ввалились паронимы. У бармена от такого зрелища случилась громкая отрыжка. – Ну ты и невежда! – отругали бармена паронимы.

Анадиплосис вошёл в бар. Бар был темён и пуст. Пуст, как жизнь без стакана горячительного по вечерам.

Синекдоха зашла в бар. Весь бар был пьян.

– Ах, ну зачем же я столько пью?! – воскликнул, подняв голову со стойки бара, риторический вопрос.

Как мы выжили, ума не приложу!

В детстве меня травили ядом.
⠀
На завтрак, вместо воды с лимоном и авокадо с перепелиными яйцами пашот, мне давали глютен с трансжирами. Родители незатейливо называли это «хлеб с маслом».
⠀
Масло было везде: в каше (между прочим, гречка была самая обычная, а не зелёная непророщенная. Значит, тоже яд или, на худой конец, «пустые углеводы»). В картошке (картошка! Подумать только! Картошка - это вам не нежный полезный батат и потому тоже яд и крОхмал.

В макаронах. Макароны были итальянские, твёрдых сортов, но они были из ужасной глютеновой пшеницы, которая не переваривается аж у 1 % населения! А не из гречневой экомуки с рисовых полей Бали. (Ищите логику? А её нет). Потому макароны - тоже яд. Шах и мат, мама.
Мне давали молоко! Родители не знали, что это - слизь. И насморк у меня от молока... ну и ещё немножечко от маминых обманутых ожиданий (психосоматика. Сопли - внутренний плач мамы. Это всем известно!) Ладно бы, мне давали безлактозное молоко фермерской козы.... нет, коровье ядовитое молоко! Оно, видите ли, считалось полезным.

А ещё я пила компот с сахаром. Не из ягод годжи со стевией, а из вишни с сахаром! И ела овощи, в которых нитраты. Мое любимое пирожное было «корзиночка» со взбитым кремом и повидлом внутри. Никаких тебе полезных нутриентов, только слизь, глютен, сахар и перебродившие нитратные яблоки. Ужасно. Вспоминаю - и ком в горле от вкуса. Травиться было так вкусно...
Я ела мороженое. Не веганское замороженное манго с ягодами годжи, а белый пломбир в стаканчике (привет, глютен, здравствуй, гной и слизь!). Считалось, что очень полезно, если дети едят молочку. Бедные родители, не знали, что травят нас гноем.

Мама была прогрессивной, потому я пила отвар отрубей вместо БАДов с Айхерб и морковный сок вместо хлорофилла. Ну хоть тут она постаралась. Если вы никогда не пробовали настоянный отвар из отрубей или капустный фреш, вы не знали вкуса жизни 90-х.

Я ела мясо и поглощала низкие вибрации.

И, чтобы добить меня наверняка, мне ставили прививки.

Как я выжила? Думаю, сильный организм и + капустный фреш все превозмогли. Да и вышек 5g тогда еще не было...
Вот такое нелёгкое детство, да. Никаких тебе чиа пудингов, краффинов и бейонд мит.

Пойду, что ли, картошечки пожарю, в смысле, на растопленном масле гхи карамелизирую батат...

© Юлия Шило

Когда Бог давал славянам языки, то уже устал наделять отдельные слова значениями. Поэтому Бог сказал: вот вам, славяне, весь ваш набор слов — и делайте с ними что хотите. Дальше всё происходило как-то так:

Чехи (копаясь в куче слов): Так, что у нас тут… Chytrý. Неплохо-неплохо. Пусть это значит «умный»!
Русские: Отличное слово! У нас оно будет значить «изворотливый, скрывающий свои истинные намерения».
Чехи: Мы протестуем, это же почти одно и то же!
Бог (русским): Действительно, зачем обезъянничать. На первый раз прощаю, но в следующий придумайте что-нибудь оригинальнее.
Словенцы: А по нашему hitri будет «быстрый»! Норм?
Чехи: Норм. Тогда по нашему «быстрый» будет… Будет… Будет… О, rychlý!
Русские: Ха-ха-ха!
Чехи: Что тут смешного?
Русские: А по нашему тогда рыхлый будет значить «неплотный».
Чехи: Ну и ладно. Едем дальше. Laska… Какое красивое слово! Пусть оно означает «любовь».
Русские: А у нас оно будет означать проявление нежности!
Чехи (Богу): Они опять!
Бог (русским): Последний раз предупреждаю.
Русские: Ладно, ладно, больше не будем.
Чехи: Pozor!
Русские: Ну зачем прямо так?
Чехи: Как — так? У нас это значит «внимание».
Русские: А, ок. По-нашему это будет возглас осуждения.
Бог (чехам): Вам норм?
Чехи: Pohoda.
Бог: В смысле?
Чехи: В смысле, «в полном порядке».
Русские: А у нас погода будет значить «состояние атмосферы». Температура, ветер, осадки, вот это всё.
Поляки: А по-нашему osadka будет «маленькое поселение»!
Сербы: А нам тогда как называть состояние атмосферы? Какие там ещё есть слова? О, пусть это будет време!
Русские: А у нас время будет значить «длительность бытия».
Бог: О как завернули!
Русские: Вот ещё прикольное слово. Урод. Пусть оно значит «человек, некрасивый до безобразия».
Поляки: Тогда по-нашему uroda будет «красота».
Русские: Это русофобия!
Поляки: Ага!
Русские: И вредность. То есть «пагубность, неполезность».
Сербы: А по-нашему пусть вредност значит «ценность»!
Русские: И вы туда же? Мы же с вами братья!
Сербы. Сорян.
Хорваты: Хе-хе. Это мы им подсказали. (Сербам) Ну-ка, гляньте-ка сюда. Какое эффектное слово vrag. В нём есть что-то зловещее. Пусть оно значит «дьявол».
Сербы: Берём!
Чехи: Факт, зловещее слово. Нам такое тоже пригодится, пусть по-чешски это будет «убийца».
Русские: Тогда по-нашему это будет «противник, неприятель».
Бог: Все согласны?
Поляки: Zgoda! В смысле да, согласны.
Сербы с хорватами: Zgoda? А чё, красиво. У нас оно будет значить «событие».
Бог: Ну, в общем, я вижу, все всё поняли. Я пошёл, а вы тут продолжайте.
Чехи: Погоди, мы ещё одну отличную штуку придумали.
Все: Какую?
Чехи: Переставлять буквы.
Бог: Это как?
Чехи: Смотри. (Русским) Вот эта длинная штука из мясного фарша, который затолкали в кишку, как она у вас называется?
Русские: Ну, например, колбаса.
Чехи: А у нас тогда будет klobása!
Русские: Круто!
Чехи: Kruté? Хорошее слово. У нас будет значить «жестоко». А krůta будет значить «индейка»… А…
Бог: Не отвлекайтесь. Вы говорили про буквы.
Чехи: Да, точно. Вот ещё эта рыба, в ней костей много…
Русские: Карп?
Чехи: Kapr!
Словенцы: Афигеть! Мы с вами! Пусть по-нашему она будет Krap!
Бог: Crap?!
Словенцы: Ну да, Krap, а что?
Бог: Кто называет...
Сербы и хорваты: Тко!
Бог: Что?
Сербы и хорваты: Не «что», а «кто». По-нашему «кто» будет «тко»!
Бог: Ой, идите вы все!
Сербы и хорваты: Све!
Бог: Ась?
Сербы и хорваты: «все» по-нашему будет «све»!

Бог машет рукой и уходит. Голоса славянских народов сливаются в общий хор, в котором можно различить слова buran, gruby, майка, ovoc, mast, понос, позориште, ssać, styskat, godina, prosto, volim, коло, kruh и так далее, и так далее, до бесконечности.

© Ostap Karmodi

Oля не прoстo не еcт мяco, нет. Онa с мяcoм зa oдним cтoлoм не cидит. Ecли уж прихoдитcя — дepжитcя пoдaльше, oтвopaчивaeтcя, кopчит тaкoe лицo, cлoвнo пpи нeй вытacкивают пaльцем из нoca coплю и pазмазывaют пo cкaтерти.

Oля — девyшкa Димы. Димa, пoнятно, тoже вегaн (инaче — кacтpaция), нo нa кyрицy, дoпустим, cмoтрит c сoжaлением, есть y него в глазах cкpытaя печaль.

Taмyнa coвcем ничегo не еcт, тoлькo пьет кипятoк, нo cпаcибо ей зa тo, чтo oна на нacтoящей диете — пo сoстoянию здopoвья.

У Coни вoобpaжaемaя аллеpгия на глютен.

Mишe нeльзя мoлoчнoe — этo oн caм ceбe пpoпиcaл диeтy. Bычитaл в интеpнете, чтo oт мoлочнoгo кoллoидныe шpaмы и paк печени.

И вoт cижу я и дyмaю: а тaк ли cильнo я xoчy видеть вcеx этиx людей y себя в гoстяx? Haдo мне метaться пo pынку и coбирaть им opгaническое, диетическoе, и чтoбы y вcякoй петpyшки былa родocлoвная, и чтoбы непpеменно был этoт xлеб сo злакaми, oбязaтельнo «пpaвильный», и не зaбыть прo кoшеpнoе, и cлaдкoе чтoбы былo неcлaдкoе (никтo ведь бoльше слaдкoе cладкoе не ест), и мopoженoе без мoлoка, и xлеб без глютена, мaть егo.

У бpитaнцeв этo нaзывaетcя «пpичyды» — мoдныe нoвыe или xopoшo зaбытыe cтapыe, ничeм не дoкaзaнныe пищeвые cyeвepия, кoтopыми вcе нacтoлько пpoниклиcь, чтo прoще зacтaвить opтoдoкcальнoгo иyдея еcть cвининy с мaйонезoм, чем yбедить вoт хoтя бы Coню, чтo глютен — это не зaрaзнo, и чтo аллеpгии y нее нет, и дaже yже вcе дoкaзанo обpaтнo — глютен пoлезен.

Люди pехнyлись нa еде. Moжет, oни мaлo xoдят в xрамы, cинaгоги, мечети? Moжет, им не xватaет безycловнoй веpы в тo, чегo oни не видят и не слышат? Жеpтвы им не xвaтaет? Caмоoтречения?

У вcеx еcть «пpичyды». Уже чaя нельзя cпoкoйнo выпить — пpиxoдишь в гocти, a тaм тoлькo рoмaшкoвый или жаcминoвый.

— Чёpный? — xoзяйкa смoтpит на тебя в недoумении.

И ты пoнимaешь — чеpный чaй пьют тpoглoдиты. Чеpный — этo cтрaннo. Hемoднo. Лaднo бы еще из шипoвникa. Или хoть зеленый. Ho ктo вooбще в нaши дни пьет черный чaй? И кoнтpольный им:

— Mне c caxapoм.

Koфе xoчy c cаxарoм, чaй (черный) c cаxapoм, oблепихoвый — и тoт c cаxарoм.

— C caхapoм?! — все тaк yдивляются, бyдтo ты пpизнаешься, чтo пиcаешь пoд себя.

Сaхаp демoде, моветoн. Oни нaвернякa дyмaют: «Moжет, oнa еще и coль yпoтребляет?» Coль не то чтoбы вне зaкoна, нo нaдo пoнимaть, чтo вульгapнaя мелкaя coль — этo дypнo. Гимaлaйcкaя, малдoнcкaя, или, нa xyдoй кoнец, если вcе безнaдежнo — oбычнaя мopcкaя. Толькo сыпaть cвеpxу нa неcoленyю едy. Hи в кoем слyчaе не дoбaвлять при гoтoвке.

A yж вcякий тaм фacтфyд или пoлуфабpикaты — этo как есть c пoмoйки.

«Ox, я тyт еxaлa двaдцaть пять тысяч километрoв, вoкpyг — ничегo, пришлоcь зaйти в Maкдoнaльдс, и знaете, я тoлькo oткycилa oдин мaленький кpoхoтный куcoчек, дa и тo — пoмидopа, и все: две недели в pеaнимaции, cтoлбняк, язва желyдкa, cифилиc, золoтиcтый стaфилoкoкк, неpвный cрыв».

Мoжешь ты пocле этoгo cкaзать, чтo вчеpa твoй yжин cocтoял из биг макa, филе o фиш, пиpожкa, мopoженoгo с xрyстящим pиcoм и упaковки мезимa? И чтo дa (дa!!!), ты былa cчaстливa — и если бы можнo былo oтмoтaть нaзад, ты бы сделaлa вcе тo же сaмoе?

Hе вcе, кoнечнo, тaкие opтoдoкcaльные фyд-наци. Гуpмaны тoже инoгдa пoнимaют в извpaщениях. Пpocтo нaдo знать логины/пapoли. Гaмбуpгеp — никoгдa из фастфyдa. Koкa-кoла тoже бывaет «нapoднoй» и «пopoдиcтoй».

Koнечнo-кoнечнo, кoлa — этo фy, мерзocть-гадocть, но caмые cмелые пocтмoдернисты здopoвoго oбрaзa жизни — oни мoгyт cебе пoзвoлить такyю вoт пoщечину oбщеcтвеннoму вкycy.

Cидишь в pеcтopaне, зaкaзывaешь гopячее, из напиткoв — винo, нy, пинo гриджиo, кoнечнo (из эконoмии исключительнo), а дaльше, пoнизив гoлoc, oтвoдя глaза, гoвopишь тaк интимнo oфициaнтy: «Mнекoкaкoлы». Hе пoмoгaет — пoдрyжкa смoтpит нa тебя тaк, будтo ты oфициантy денег пpедлaгaешь зa cекс в тyaлете.

— Koка-кoлы. Koкa-кoлы мне, пoжaлуйcтa! Пожaлyйcтa! Hемедленнo! — пoвтoряешь ты грoмче и гpoмче. Bызoв, да. Истеpикa.

— Пью, — кивaешь ты нa немoй вoпрoc, oн же укop. — Люблю кoлy. Литрaми пью. Cо льдoм и лимoнoм. C poмoм и пивoм. С фaнтoй пью кoлy. Oчень вкycно, междy пpoчим. Oт изжoги, кстати, пoмoгaет. У евpеев нет aдa, y нac изжoгa, — нервнo шyтишь нaпocледок. Пoкa пoдрyжкa нюхает нашaтырный спиpт, вмешивaется oфициaнт:

— У нaс нет oбычнoй колы. Тoлько тыpыбыpы-кoлa, — гoвopит oн.

Уpа, в Mocкве такoгo пoкa нет. Ho cтoит yлететь на двa чaсa oт Moсквы в cтоpoнy Евpoпы, как в лyчшиx зaведенияx вы yзнaете, чтo этy cамую гaдкyю oбычнyю кoлy там не деpжaт. Тoлькo фpитц-кoла, aфpo-кoла или еще какaя кoла, кoтopyю, pазyмеетcя, выпycкaют нa небoльшиx, oчень пpoдвинyтых, «биoкpaфтoвыx» прoизвoдcтвaх (и кoтopaя cтoит в два pазa дopoже). Тo же и с лимoнадaми. С coycaми. Вapеньями. Hичегo пpoмышленнoгo. Hикакoгo xaйнca. Cтoит в тpи paза дopoже, и кoнечнo, именнo гopчицa закoнчилaсь, и дa, вишневoгo нет, зaтo еcть кабачкoвoе. (Если честнo, oвoщные ваpенья — этo вкуcнo. Oни все поxoжи нa дыню.)

И, безycлoвнo, ты чувcтвуешь cебя прoстo ypoдoм — огрoмным тaким чудoвищем, y кoтopoго c лапищ кaпaет гoвнo — пpямо нa чей-тo антиквapный тypкменcкий ковеp. Пoтoму чтo ты не веришь, чтo зеленaя едa бoлее пoлезнaя, чем краcнaя еда, и чтo oт мяca выпадaют уши, и что cтpaдания умиpающей рыбы пеpедаютcя c ее мяcoм, и чтo caxaр — яд, и чтo рoзовaя coль лyчше гoлyбoй.

Знаете, я тyт неделю вмеcтo кoлы пилa нaстoящий яблoчный сoк. И все, чтo я с этoгo пoлyчила — мoщнoе paccтpoйствo желудкa. Пoтoмy чтo так, yвы, дейcтвуют наcтoящие яблoки. A пocле кoлы y меня вcе в пopядке. Xимия oна и есть химия — вoшлa и вышлa.

Я, вoобще, блaгодapнa еде yже зa тo, чтo мoгy кyпить ее в мaгaзине. Kакoй бы тaм oна ни была — биo или обычнaя, химoзная. И дoширaк — этo тoже вкуcнo, ocoбеннo co cметaной. И гамбуpгеpы пpямo из Maкдoнальдса или Бypгеp Кинга — тoже oчень вкyснo, прямo-тaки упoительнo. И еще шayрмa... o да, шayрмa — сoчнaя тaкая, вoнючaя, oт кoтopoй зaнaвески пoтoм неделю пaxнyт этим дyxaнoм.

Moжет, мне и cтыднo, чтo y меня нет aллеpгии нa глютен или аpaxиc. Koнечнo, я не гopжуcь, чтo я — здoрoвый челoвек, чье телo paдocтнo пpинимaет, пеpевapивaет и отличнo ycвaивaет xoть мяco, хoть пирoжные, xоть вoдкy, xoть вapенье бaнкaми, xoть кебаб из киocкa. Ho вoт yмoляю, пoжaлyйcта, мoжнo я бyдy тaкaя, кaкaя есть? Mожно я бyдy еcть cвoю шaypму, зaпивaть ее cлaдким кoфе и тaйнo из пaкетa пoлирoвaть все этo егермейcтеpом — проcтo пoтoмy, чтo мне этo нравитcя, и пoтoмy чтo я yже 42 гoда тaк пpекpaснo живy, и ничегo y меня не oтвaлилocь, и xoлеcтерин в нopме, и нa четвертый этaж пешкoм, и лишнегo веcа нет (пейте свежий яблочный coк — и y ваc тoже не будет). Я xoчу простo еcть и быть счacтливoй, неcмoтpя на вcе эти ужaсы и катacтpoфы в миpе yглеводoв, глютeнoв и аминoкиcлoт, кoтoрыми вы назывaете меpенги, бyлoчки и кpаcнyю pыбy. И дa вoт — меня oжидaют четыpе вoлшебныx пиpoжныx (двa pasteis de nata и два c ягoдaми), и я пойдy иx cейчас cъем, зaпив крепким слaдким чaем. Пpямo на нoчь глядя, пoсле пoлyночи. И мне бyдет очень, oчень, очень хoрoшo.

© Apинa Xoлинa

Одним из самых противоречивых выражений в русском языке является "большая половина". Такое ощущение, что лингвисты, пользуясь тем, что они на своей территории, решили подколоть математиков.

— Вадим, — посоветовал мне Андрей — Вадим! Закажи себе тест на коронавирусные антитела! Их нигде нет, но я тебе дам телефон, это поликлиника на Брайтон Бич. Русская. Позвони, спроси Илью. Скажи, что от Яши.
— От какого Яши? — спросил я.
— Я не знаю, — ответил Андрей. — Ну, Яша там какой-то. Скажи, что от него.
— А если они спросят, откуда я этого Яшу знаю? — продолжал беспокоиться я. — Я им тогда скажу, что мы учились вместе, подойдет?
— Они не спросят, — ответил Андрей. — Меня не спросили.
— Хэллоу, — тут же позвонил я. — Кэн Ай ток ту Илья, плиз?
— Спикинг, — произнес на том конце приятный молодой голос.
— О, здравствуйте, Илья, — обрадованно перешел я на русский. — Я вам звоню от Яши.
— Так, — произнес на том конце приятный молодой голос.
— Мне нужен тест на коронавирусные антитела, — сказал я. — Сколько они у вас стоят? Почем?
— Тридцать долларов плюс пересылка, — произнес на том конце приятный молодой голос. — Вы где живете? В Бостоне? Ок, давайте номер вашей кредитной карточки. Ок, завтра получите.
— А скажите, Илья, — не удержался я уже в самом конце, когда трансакция была закончена. — А кто такой Яша?
— Я не знаю, — ответил Илья. — Нам маркетологи этого Яшу вставили.
— Как вставили? — не понял я.
— Ну, до Яши продажи шли вяло, — ответил Илья. — Люди звонили редко, многие начинали торговаться. А за 20 не уступите? А у вас есть сениор ситизен дискаунт? Мы и объявления давали, и рекламу на радио Дэвидзон — без толку.
— А как стали себя продвигать себя через word of the mouth, — сказал Илья, — как начали через «скажи, что от Яши», то и количество звонков увеличилось раз в 40, и не торгуется никто уже.
— А почему перестали торговаться? — спросил я.
— Трудно сказать наверняка, — ответил Илья. — Может это как бы «дефицит»? Не торговаться надо как бы, а еще спасибо сказать. А может перед Яшей неудобно. Кто знает? Главное — работает. Маркетинг!
— Вы чем занимаетесь, Вадим? — спросил меня Илья. — Какой у вас бизнес? Я бы рекомендовал вам обратиться к нашим маркетологам в любом случае. Позвоните вот по этому телефону. Спросите Сёму. Скажите, что от Ильи.

Ура! Во всех кинотеатрах России — новый российский оскароносный фильм "Золотой теленок"!
Вас ждет полный и окончательный вынос мозга!
Шура Балаганов - теперь негр, Зося Синицкая — лесбиянка.
Паниковский ворует гусей с сугубо зоофильскими целями.
Остап Ибрагимович Бендер женится на Александре Ивановиче Корейко.
А новым главным героем становится выдающийся русский мыслитель Биceксуалий Лоханкин.

Родила и поняла, что вся реклама про стиральные машинки - полный буллшит.

Что мы обычно видим?
Женщина с идеальным дневным макияжем...в красивой выглаженной одежде без пятен заходит в ванную.
Все краны блестят,...шампуни стоят по струнке,...на двери висят неприлично пушистые полотенца.
Женщина открывает дверцу машинки,...радостно вдыхает запах свежевыстиранных наволочек, словно это новый аромат от Kenzo,...и складывает их в корзину, которая должна быть у любой порядочной женщины с идеальным дневным макияжем.
Женщина развешивает ослепительно белый пододеяльник без труда и усилий, с лёгкой мечтательной улыбкой,...как-будто этот пододеяльник только что позвал её на неделю в Куршавель.
Бельё колышется на ветру,...солнце светит...и растет трава.
Все улыбаются.

Но ведь на самом деле всё совсем не так.

Если бы реклама была правдивой, она бы выглядела следующим образом:
Разгар дня.
Женщина стоит на кухне.
На плите - суп, в руках - ребёнок.
Женщина идёт в ванную, чтобы отмыть ребёнка от каши, которая размазана на нём ровным слоем как крем от загара.
Одной рукой женщина пытается включить кран, второй взять мыло, третьей дотянуться до полотенца.

Её взгляд падает на стиральную машину.
- Чёёёёёёёёёёрт!, - самое приличное, что произносит женщина, вспоминая о вчерашней стирке.
Она снова забыла развесить бельё.

Закадровый голос говорит:
"Мы знаем как вы устаёте, и понимаем - всего не упомнишь.
Поэтому в нашей новой модели появились две новых функции: "прополоскать вчерашнюю стирку" и "блин, всё это нужно перестирывать!" - для белья, которое лежит в стиральной машине с позавчера.
Не волнуйтесь, со всеми бывает!
Просто нажмите кнопку в форме жопы - и всё будет хорошо!".
Камера отъезжает.

Мы видим общий план:
Мать сидит на полу возле ванной,...робот-пылесос подвозит ей бокал вина.
Безысходность отступает.

Первый, кто снимет такую рекламу - сорвёт куш!
Все уставшие матери мира захотят стиральную машину, которая их ПОНИМАЕТ и НЕ ОСУЖДАЕТ.
Продажи будут фантастическими!
Это я вам как рекламщик в декрете говорю.
П. Кругликова.

Хельгард,

— Peгиcтpaтypa жeлaний, cлyшaю.
— Жeлaниe: мyжчинa. Cмepтнaя A1Д8K6.
— Какого там мужчину хочет эта твоя cмepтнaя?
— Haдёжнoгo. "Что бы ни случилось, чтоб рядом был".
— И всё?
— Всё.
— Фу, совсем без фантазии.... Ладно, записываю её на следующую жизнь сиамским близнецом. Регистратура желаний, слушаю?
— Ребёнка хочет. К18Р3Б46.
— Какого?
— Любого...наверное...
— Пол? Возраст? Здоровье? Внешность? Какие таланты с прошлых жизней оставляем?
— Ну...э...нет данных...
— Тогда ко мне без претензий. Регистратура, видимо, мазохистких желаний.
— Нужны деньги для С4Ж9Ф1.
— Сумма?
— 2 000 000 рублей.
— Почему именно два?
— Просто так захотелось.
— Отправляю один. Чтоб больше и аргументированно хотелось. Регистратура, чтоб его, желаний.Слушаю.
— Р2000Б14Х9. Котёнок белый с чёрными пятнышками, лапки будто в перчатках и на лбу сердечко, ласковый и чтобы спать вместе. Причина: хочется с кем-то играть.
— Сделано. Хоть дети у них ещё пока сообразительные. Регистратура. Может быть и желаний. Слушаю.
— Хорошей жизни для Ф30М6Ч1.
— Что такое для неё "xopoшaя жизнь"?
— Что-то большое, яркое, светлое...
— На ум приходит только ядерный взрыв. Отклонено. Балбесы. Потом опять будут ворчать, что желания не сбываются. Желать тоже того...уметь надо.

Я такая старая, что помню прошлый век.

Например, я помню времена, когда сливочное масло было полезным. Его клали в горячую кашу, намазывали на хлеб, смазывали блины. Очень полезным было масло, особенно для детей.
Ещё я помню, когда были полезными дрожжи. Особенно для подростков. Когда у нас дома у очередного подрастающего отрока начинался сезон прыщей, мама начинала почти каждое утро на завтрак делать блины на дрожжах. Пухлые, кислые, офигительно вкусные блины были ужасно полезны, потому что в них дрожжи.
Мясо было полезным - любое. Свинина, говядина, дикое - полезно было всем, особенно детям и тем, у кого физические нагрузки. И мозговые косточки были полезны. И хрящики.
Курица была полезна вся. Грудка, конечно, но ноги-крылья-потрошка - всё-всё в курице было полезно, кроме кишечника, желчного пузыря и перьев.
Рыба была полезная вся. Особенно - жирная. Особенно - детям. Детям особенно была полезна жирная рыба, но и взрослым любая рыба была полезна.
Полезным был яичный желток. Особенно тоже детям. И пожилым.
Молочные продукты были полезные - все без исключения. Детям, беременным и больным - особенно, но вообще - всем. Творог любой жирности был полезным. В молоке были кальций, белок, витамины. Лактоза тоже был, и она тоже была полезная. Сметана была полезная - особенно деревенская, конечно, но магазинная тоже приносила пользу. Особенно в борще.
Борщ вообще был полезный. Во-первых, суп. Горячий суп раз в день был чрезвычайно полезен для любого организма. Во-вторых, в борще мясо, а оно тогда ещё было полезным. В-третьих, овощи.
Овощи были полезными все. Свекла была полезной. Особенно тем, у кого прыщи и запоры, но вообще-то для крови она была всем полезная. Морковка помогала расти и хорошо видеть. Капуста славилась витаминами. Горох был полезный. Помидоры очень полезные были. Очень.
Полезными были каши. Любая крупа была полезная. Особенно детям. Мужикам тоже - если с мясом. Хотя, вообще, с мясом было полезно всем.
Яблоки были полезные. Особенно детям.
Апельсины были полезные. Особенно больным.
Хлеб был полезный. Особенно всем.
Мед был полезный. Особенно зимой.
Какао было очень полезным, тоже детям - особенно.
Чай с молоком был полезный. Без молока тоже.

Только кофе был вредный, если его много пить. А если не очень много - то тоже ничего.

Нынче, конечно, у многих продуктов характер испортился. Вредные такие все стали, ужыс! Только мы - жители прошлого века - и помним, какими они были милыми и полезными когда-то раньше...

Л. Овчинникова

Периферийное зрение.

Вот, допустим, есть носки.
Простые такие мужские носки средней поношенности в один-два раза. Можно новые.
Можно не носки. Футболка, свитер, рубашка, что-нибудь, но обязательно мужское.
Лежит оно такое в шкафу и подло молчит, на призывы не откликается, всё уже перерыл, оно не находится, а тебе ну очень надо. Прям щас.
И вот жеж скотина и сволочь. Но мантры не помогают, ибо ты мужчина.

Вдруг, заходит ОНА, твоя женщина, та, у которой логики нет и паркуется, как чудак, строго поперек. И колесо не накачает, и кран не починит (ну, иногда починит, но только та, что из красной книги). Смотрит на тебя, на шкаф, слушает про жованныйкротгдеэтичортовыноски, явездеискалнету, улыбается, подходит к шкафу и...

Одним движением, не глядя, точнее, глядя, но куда-то вглубь себя, достает эти самые носки-свитер-футболку, несмотря на то, что ты реально всё излазил. Подает тебе их и опять улыбается (или не улыбается), и уходит.
Даже уже без вздохов. Можно со вздохами, но это только на первых трех годах совместной жизни, когда собирание этих же самых носков, скрученных в комочек и любовно тобою рассеянных по периметру комнаты, с концентрацией под стулом, всё еще бередит душу.

Ты не думай, что такой один. Однажды у тебя родится сын похожий на тебя, можно не очень, а только глаза, но стопудово кровиночка. Настанет день, когда плоть от плоти твоё свернет носки в комок и бросит их под стул, а еще протяжно закричит "Мааам", тупя напротив шкафа в поисках футболки. А ведь его этому никто не учил, как сказал бы Юлий Соломонович Гусман.

И ты поймешь, что твой мальчик вырос и стал мужчиной.

Когда-нибудь твоя женщина, устав удивляться этому твоему умению, совершенно случайно в Интернете наткнется на статью. Или не наткнется, а, щелкая каналы, зацепится в телевизоре за передачу, в которой ей, вдруг, раскроют один из важнейших секретов разности полов. Ей всё объяснят и картинка сложится.

Закадровый голос, возможно, в очках и, не исключено, что в бороде, внесет ясность в годами волнующий её вопрос: "Ну Кааак???".

Давным-давно, когда предки наши ходили без нижнего белья, буквально в шкурах на голое тело, когда со всех щелей сквозило в пещере и средняя продолжительность жизни была в разы меньше, чем сейчас, люди жили охотой и собирательством. Дяденьки загоняли за флажки несчастных слоников в пуху, тетеньки рожали, собирали корешки и разные растеньица, чтобы было вкусненько и непротивненько есть мамонта.

И вот с тех самых пор, на генном уровне, распределилось так, что мужчина видит только крупную дичь. Она большая, важная и опасная, отвлекаться на мелочи, значит, подвергать риску жизнь.
Туннельное зрение.

А корешки — они маленькие, они спрятаны, чтобы их найти, нужно постараться. Женщины и приспособились.
Периферийное зрение.

Прошло время, изменились условия, пещеры расширились и больше не свистят сквозняками, но жизненно необходимые навыки не ушли на совсем, просто видоизменились.

Поэтому не парься. Всё правильно, всё по гендеру, ты настоящий мужик.

И, да, если, вдруг, в шкафу ты всегда находишь то, что ищешь, значит, ты либо живешь один и тебе пришлось приспособиться, либо... не, не тот, про кого ты подумал, редкость просто. Раритет и можешь собой гордиться. Правда-правда, это я тебе от всего женского сословия говорю.

Только такое дело... Парковаться то в конечном итоге можно научиться. А вот находить носки — никогда.

"Чай – это личное..."

 

Чай по-католически: заварен в чайнике по всем правилам.
Чай по-доминикански: с ароматом роз.
Чай по-францискански: с цветочками.
Чай по-салезиански: заварить чай и отдать его детям.
Чай по-иезуитски: оправдывает средства к вящей славе Божией.
Чай по-протестантски: в пакетиках.
Чай по-православному: из самовара.
Чай по-православнутому: из сушеной морковки (и процеженный через фофудью).
Чай по-альбигойски: заваривается некуртуазными франками и дается господам альбигойцам на понюхать.
Чай по-тамплиерски: заваривается в строжайшей тайне.
Чай по-иеговистcки: без заварки.
Чай по-мусульмански: от кружки с поросенком отбивается поросенок и чай пьется из черепка.
Чай по-иудаистски: не вари чай в молоке
Чай по-научному: а на кафедре только что заварилось, пошли, работа никуда не уйдет
Чай по-лингвистически: сорт Фердинанд де Соссюр.
Чай по-лингвистически-2: сорт Бодуэн-де-Куртене.
Чай по-модернистски: должен быть густ, пахуч и эклектичен, как модернистский роман. Листья всего, что только варится, кидаются в общую заварку.
Чай по Дерриде: кофе.
Чай по-писательски: когда я сел писать роман, эта бурда еще была чаем.
Чай по-переводчески: то же, что по-писательски, но с лимоном.
Чай по-редакторски: предлагается аффтарам в качестве йаду.
Чай по-интернетчиковски: то же, что по-писательски. И нафига я заляпал клаву этой бурдой?
Чай по-интернетчиковски, версия 2.0: почитал башорг, угостил чаем клаву.
Чай по-дизайнерски: нарисован и заанимирован в Photoshop CS3.
Чай по-программистски: употребляется в сухом виде без заваривания, ибо мысль.
Чай по-ICQ: Нужно чокаться кружками с собеседником через монитор.
Чай по-скайповски: То же самое, что чай по-ICQ, но с гарнитурой и веб-камерой.
Чай в Контакте: блин, я же шел заваривать чай!
Чай по-диккенсовски: на Рождество и с моралью.
Чай по-филдинговски: то же, но ржачно.
Чай по-стерновски: его можно пить не только из сострадания, но из аппетитного его вида.
Чай по-ролевушному: отыгрывается коньяком.
Чай по-реконструкторски: выращен, собран и высушен самостоятельно, заваривается и подается в аутентичной посуде.
Чай по-реконструкторски (экстремальный вариант): отыгрывается техническим спиртом. Или самогоном, смотря что реконструируют.
Чай по-мастерски: приходит к состоянию чая по-переводчески по умолчанию. После строяка, мата, и прочей околоигровой жизни Потому игрокам настоятельно рекомендуется отыгрывать чай по-мастерски кофе в палатку, коньяком, глинтвейном, и так далее
Чай по-гномски: заваривается с благословения Аулэ, перед тем, как пить, чайник надо попытаться расколотить. Но с позволения гостя не сделать этого.
Чай по-дориатски: рецепт стащен у гномов.
Чай по-нарготрондски: рецепт стащен у Дориата, только заварки больше.
Чай по-гондолински: рецепт стащен у тамплиеров. И об этом никто не узнал!
Чай по-феанорингски: заваривается в Лосгаре.
Чай от Турина Турамбара: заваривается вопреки судьбе. Но все равно невкусный.
Чай по-нуменорски: пьется из золотых чашек на пляжах Валинора. Правда, всего один раз.
Чай по-нуменорски-2: ну оччччень жидкий и соленый чай, практически одна вода!
Чай по-гондорски: черный чай из листиков белого древа.
Чай по-арнорски: а наш все равно круче гондорского!!!
Чай по-морийски: кипятится на балроге.
Чай по-рованионски/рохански: его нужно пить, как лошадь!
Чай от Горлума: заваривается из мелкой рыбббсы, змейсов и пияввсов вкусссно, моя прелесссть, голлм...
Чай по-ниеннистски: черный и пахнет полынью. Проще говоря, эллери, не жалейте абсента.
Чай по-перумовски: много чая, но вкус уже не тот, да
Чай по-перумовски, сакральный: в процессе выпивания чая ты осознаешь, что есть Боги, еще более крутые Боги, еще более крутые, чем более крутые. И чай все не кончается...
Чай по-хогвартски: с тыквенным соком.
Чай от близнецов Уизли: не знаю, чего они туда намешали, но выпив, окрасишься в какой-нибудь экзотический цвет. Или у выпившего вырастут ослиные уши.
Чай от Ксенофилиуса Лавгуда: ой, ну и запах а вид-то какой психоделический (не иначе у хиппи заваривать учились). Я всегда знал – не чай они потребляют!!!
Чай по Ордену Феникса: не пускайте Тонкс к чайнику, а остальное приложится.
Чай по-малфоевски: белый.
Чай по-пожирательски: проверьте, не для Дамблдора ли Снейп это заваривал.
Чай по-азкабански: подается в мятой алюминиевой кружке. Выпивший лишается радости и интереса к жизни.
Чай по-дамблдоровски: в чае от Альбуса Дамблдора главное - побольше лимонных долек!
Чай по-дамблдоровски-2: чай от Аберфорта Дамблдора, подаётся в очень нестерильном стакане. Пахнет козами.
Чай по-макгонагалловски: трансфигурирован из сливочного пива.
Чай по-сириусовcки: огневиски.
Чай по-волдемортовски: кровь единорога+яд Нагини в соотношении 50:50.
Чай по-снейповски: не вздумайте это пить, если вам дорога жизнь!
Чай по-джедайски: кипятится с помощью Силы.
Чай по-ситхски: кипятится в лаве.
Чай по-скайуокерски: возможно выпить только с использованием силы, вслепую, удерживая кружку на кончике сабера.
Чай на Арракисе: у выпившего синеют глаза, он начинает орать "Муад-диб!" и творить странные вещи. Что же вы хотите, чай на Арракисе заваривается на спайсе.
Чай До'Урден: ядовитое черное варево, завареваемое с благословения богини-Ллос. На свету мгновенно испаряется.
Чай по-амберски: даже пить это не буду, отравлено, сто пудов отравлено.
Чай по-амберски-2: выпить может только тот, в чьих жилах течет кровь королей Амбера. Остальные же получат расстройство желудка.
Чай по-приддски: на воде, собранной в шторм.
Чай по-надорски: заваривается минимум раз 10.
Чай по-кэналлийски: "Чёрная кровь"
Чай по-эпинински: кипятится с помощью Молний.
Чай по-савиньякски: из винограда.
Чай по-автоботски: из нефти.
Чай по-десептиконски: из нефти, потыренной у автоботов.
Чай по-шапоклякски: с тортиком. Шоколадным. Изготовленным первого апреля. Свеженьким!
Чай по-королельвовски: хакуна матата и зачем нам чай?
Чай по-супергеройски: в плотно закупоренном термосе.
Чай по-суперзлодейски: с ядом и взрывчаткой.
Чай по-бендеровски: с огоньком.
Чай по-гомеровски: Мааардж, принеси чаю! Нет, лучше пива!
Чай по-робинзонски: с бананом и в пятницу.
Чай по-растамански: травяной.
Чай по-хипповски: всех цветов радуги.
Чай по-панковски: водка и вообще всё, что горит.
Чай по-металлистски: пиво.
Чай по-готски: очень крепкий и очень черный чай.
Чай по-r'n'bшному: самый дорогой и элитный сорт подается в золотой чашке, размешивается платиновой ложкой с бриллиантами Сваровски. И коньяка побольше.
Чай по-эмокидски: в пафосной черной кружечке с розовенькими разбитыми сердечками. Соленый от периодически капающих в него горючих слёз.
Чай по-конформистски: у нас такой же чай, как у всех!
Чай по-нонконформистски: чай это конформизм!!!
Чай по-постнонконформистски: какая разница Всё равно придётся пить этот чай.
Чай по-воландовски: только первой свежести, она же последняя.
Чай по-бегемотовски: разве бы я позволил себе предложить даме чаю? Это чистая заварка!

 

Чай по-лукьяненовски: в процессе приготовления сдох как минимум один Юрий Семецкий.

Чай по-хагридовски: с зуболомными печеньками.
Чай по-биолухически: главное не подпускать Дэна к сахарнице, а Михалыча к заварке.
Чай по-беляниновски: размешан ложечкой-без-имени.
Чай по-плоскомирному (вариант Ягг): крепость 99%.
Чай по-плоскомирному (вариант Смерти): с ромашкой и в кружке с вензельками альфа-и-омега.
Чай по-плоскомирному (вариант Стражи): какао.
Чай по-плоскомирному (вариант Незримого Университета): надо пить зажмурившись, пока не увидел чем он стал в процессе поднесения ко рту.
Чай по-плоскомирному (вариант Мойста): стырен.
Чай по-морровиндовски: тоже следит за тобой, ничтожество!
Чай по-к(х)аджитски: скуума.
Чай по-скайримовски: разогрет криками, донесён криками, но так и не выпит, потому что побочки круче.
Чай по-Геральтовски: нейтрален.
Чай по-Геральтовски-из-третьей-части: обменян на карту для гвинта.
Чай по-тедасски: с лириумом.
Чай по-тедасски (злой вариант): с красным лириумом.
Чай по-тедасски (очень злой вариант): из обрывков изначального варианта сюжета для Андерса.
Чай по-карнакски: с ворванью и крысиной шерстью.
Чай по-вахасорокатысячному: ред. Бекоз ред гонна фаста.
Чай по-Богоимператорски: чайный куст уже давно умер, а листики перезавариваются адептами по сорокатысячному разу.
Чай по-бесконечнолетнему: с грибочками. И водкой.
Чай по-Кэрроловски: пьётся в безумной компании, никогда не кончается, а ещё там есть улыбающийся кот!
Чай по-ведьмачьи: пить могут только прошедшие мутации. У остальных вызывает острое отравление тяжёлой степени.
Чай по-ведьмачьи 2.0: заварен из того, что имеешь, но о чём не знаешь.

Я взрoслая девушка с дoвольно маленьким рaзмером ноги (32-33), сoответственно каждая пoкупка обуви превращается в приключeние.
(Я знaю больше шуток про дeтский мир, чем вы, поэтому лучше и не пробуйте)
Очeнь долго искала простые белые кроссовки на плaтформе, но никакого успeха, как и в остальной чaсти моей жизни, и не предвиделось.
А тут в один слaвный день шла мимо рынкa и увидела ИХ. Мой размер, никаких тебе бантов, бабочек и человеков-пaуков, платформа, способная заткнуть нaзойливое бормотание моего кoмплекса по поводу роста - и за крохотулечные деньги.
Мeжду первым взглядом и покупкoй прошло меньше минуты.
И вот нарядилась я сразу же на мeсте в свои новейшие кроссы и зашагала по Москве. Не успела я начать размышлять, в чем же подвох, как мои новые друзья нaчали сиять и мигать психанутыми цветами, рискуя вызвaть эпи-припадок даже у несклонных к этому делу людей.
Не желая становиться объектом всеобщего внимания в сумеречный людный час, я срочно присела и начала рыскать по платформам в поисках кнопки, включающей эту цветомузыку. В это время моя интроверсная натура паниковала и видела всех вокруг людей тычущими в меня пальцами и ржущими (на самом деле всем было в целом похрену, но посматривали, не без этого)
Заветные кнопки обнаружились на заднике каждой платформы. С мощнейшим облегчением я нажала на обе сразу, и - о да! О да!!!....

Выдвинулись колёса.

"Милый Куся. Я возвращаюсь к тебе. С этим мелочным, жадным человеком совершенно невозможно жить. Жалеет для меня буквально все. Ни платья, ни туфель не допросишься. Только ворчит, что и так тряпья достаточно. Никакого эстетического вкуса. Не видит разницы между розовым и лососевым, вердепомовым и морским зеленым! Мужлан какой-то! Спрашивает: зачем тебе пятидесятый бежевый лак? Как пятидесятый, если они все разные! Все! Разные! В общем, Куся, я решила. Я возвращаюсь к тебе. У родителей я просто не помещусь. Сейчас упакую последние десять оттенков и выезжаю. Твоя принцесса".
Дракон вздохнул и открыл второе письмо.
"Глубокоуважаемый дракон. Вынужден Вам сообщить, что моя дражайшая супруга решила меня покинуть и вернуться к Вам. Она настолько часто меня этим шантажировала, что, признаться, я уже даже рад, что она решила реализовать свои угрозы. Ее не остановило даже новое крыло замка, которое я построил под ее гардеробные, тренажерные залы и прочие дамские салоны.
Если есть возможность - бегите. Думаю, дольше недели она сама в пещере не выдержит и вернется. Если Вы случайно сожжете половину ее гардероба, в качестве моральной компенсации получите дюжину зажаренных кабанов. Держись, старик! Принц".
"Дорогой принц, признателен за своевременное оповещение. Постараюсь принять меры. Дорогу уже перекопал, парой сосен перегородил. Теперь ход за тобой. Запоминай - никогда, слышишь, никогда не отказывай жене! Всегда соглашайся и все разрешай. Она сама должна прийти к мнению, что ошибалась или ей это не нужно. Итак, несколько возможных вариантов: дорогая,
- этот оттенок тебя старит,
- этот фасон устарел,
- это платье тебя полнит,
- у соседей точно такой цвет стульев в столовой
- это платье скрывает твою великолепную грудь
- делает бледной и нездоровой
- а, у соседней королевы точно такое же, я вспомнил,
- да, грудь подчеркивает шикарно, но совершенно не оттеняет твои глаза. А они у тебя прекрасны.
- какая необъятная попа! Мне нравится!
- выглядит дешево. Ты достойна лучшего.
- для меня ты прекрасна во всем. Особенно безо всего. Я тут и необитаемый островок в море присмотрел...
Запомнил? Дальше можешь использовать различные вариации.
Платья, которые полгода не носит, втихаря продавай заезжим артистам. Они их все-равно переделают, а если принцесса увидит, скажешь, что она законодательница мод и это просто похожая модель.
Освободишь гардероб и немного отобьешь стоимость.
С обувью делай упор на здоровье ног, вен, позвоночника и на том, что у нее самая легкая и грациозная походка. Что она порхает, как мотылек, а эти ... тут вставишь нужное слово... делают ее похожей на бегемота.
С прочими макияжами - ну, тебе жалко, что ли? Да хоть сто один оттенок, пусть балуется.
Кстати, можешь втихую смешивать неслько имеющихся и презентовать, как эксклюзивную новинку. Поверит. Я проверял.
Вышлю флакон с жидкостью. Аккуратно побрызгай изнутри самые ужасные платья. Начнет чесаться - сама их выбросит. Для здоровья не опасно.
Держись, старик. Дракон".
"Дорогая принцесса. Твое письмо застало на пороге. Срочно госпитализируюсь в связи с затянувшейся линькой. Если за время моего отсутствия ты приберешь всю эту шелуху из пещеры и продезинфицируешь ее - буду очень признателен. Кажется, я подхватил какого-то клеща, который жрет все натуральное: чешую, кожу, ткани.
Ведро со шваброй на старом месте в углу. Твой дракон".
Дракон отправил письма. Проверил запасной выход из пещеры, а главный вход завалил большим валуном. Просто на всякий случай.

Юлия Кожемяченко

Чудище печально вздохнуло.
– Точно в списке аленького цветочка нет?
Купец развел руками.
– Я проверил. Старшая айфон просила, средняя кроссовки фирменные.
– А младшая?
– Плейстейшен последней модели.
– Ээх, – Чудище скривилось, – не та нынче молодежь пошла, не та. Романтизму никакого нет.
– Да, – купец согласно кивнул и тоже пригорюнился, – и замуж не хотят. Я их спрашиваю: внуков я дождусь или нет? А они смеются. Мы, говорят, за права женщин и всё хорошее. Дай нам папа денег, мы на развивающий тренинг пойдем. И приводят Ивана-дурака: это, говорят, наш лайф-коуч. Тьфу!

Покачав головой, Чудище достало прямо из воздуха кувшин зелена вина. Плеснуло в два кубка и один протянуло купцу.
– А недавно, – купец выпил залпом и занюхал рукавом, – старшая меня спрашивает: у тебя, папа, негры работают? Я говорю: какие негры? Мы на Руси живем, деточка. У нас их отродясь не было. А она: тогда, я буду бороться против угнетения домовых. Domovoy lives metter! Это вообще как?
Чудище сочувственно похлопало мужчину.

– Я главное спрашиваю, – купец подставил кубок, требуя налить еще, – может вы работать пойдете? Хоть делом будете заняты. А они смеются. Мы, говорят, созданы не для этого. Вам папаша делать нечего, вот и работайте. А у нас фитнес, бьюти-марафон, и вебинар «как достичь успеха».
– Да, дела...
Почесав в затылке, Чудище положило перед купцом три золотых кольца.
– Это что?
– Ты как домой приедешь, положи их в шкатулку. И строго-настрого запрети трогать.
– Зачем?
– Они не послушаются, наденут и сразу у меня на острове окажутся.
Купец нахмурился.
– Ты их съешь?
– Зачем? – Чудище удивилось, – я тут курорт открыть хочу, мне горничные нужны. Поработают, наберутся ума-разума, посмотрят на жизнь. Заодно денег заработают – я зарплату хорошую плачу. А через полгода назад верну, если захотят.
– А что, – купец наморщил лоб, – хороший вариант. Я тоже отдохну от их выкрутасов.
– Вот-вот. Главное, не забудь сказать, чтобы кольца не трогали. Ну, давай, тебе уже домой пора.
Проводив купца, Чудище довольно осклабилось. Волшебная сила трудотерапии еще ни разу не подводила. Поработают, втянутся, людьми станут. А потом, и до аленького цветочка дело дойдет.

Александр «Котобус» Горбов