Сообщений в теме: 421

[Хельгард]

Программист прокашлялся и заговорщицки прошептал слепому на ухо:
— Красный Дракон.
— Ась? — моргнул слепой.
— Красный дракон! — с нажимом повторил Ксенобайт.
— Ну, даже не знаю, смогу ли я вам помочь... — кисло пробормотал Пью.
— Дракон!
— А, так вы желаете обзавестись ездовым драконом?
Программист довольно потер руки:
— Заметьте, реакция на «Красный Дракон» и просто слово «дракон» отличается! Инвалид явно что-то знает, надо его колоть!
— Не надо, — мрачно буркнул Банзай. — Он уже раскололся.
— Э?! — удивленно вытаращился программист.
— Смотри и учись. — Банзай подошел к слепому и вкрадчиво проговорил: — Красный дракон!
— Даже не знаю, смогу ли я вам помочь...
— Сколько?
— Две тысячи, — уверенно заявил слепой, требовательно подставляя кружку для подаяний.
Ксенобайт уронил челюсть.
— Намеки понимать надо, — поучительно заметил Банзай, ссыпая в кружку горсть монет.

Призрак, "Бета-тестеры. Эпизод 6: Рождение красного дракона"

[Хельгард]

Жил на земле Вася Тряпочкин не тужил. Но боги думали иначе и попал он в другой мир посредством многочасовых медитаций, познания собственного ДАО и МОГУЧИХ БОЕВЫХ ИСКУСТВ. А еще Вася был неъве... хм... очень крутой фехтовальщик на всем, чем можно убить и покалечить, а в свободное от медитаций время любил кататься верхом и стрелять из арбалета и винтовки по движущимся целям.
Работал Вася майором спецназа и имел два высших технических образования и докторскую степень по истории, а также переместился на танке и с ротой солдат под своим командованием. Да и десяток броне транспортёров с собой прихватил и систему "шквал" для личной ядерной подлодки.
Но встретилась на его пути девушка по имени Мери с волосами рыжими, стерва ещё та, зато умница и красавица, кандидат технических наук по карате, первейшая острословка и просто умница. К тому же еще и эльфийская принцесса. А так как майору Васе было всего 18 лет, он в нее тут же и безответно (как он думал) влюбился, а все его бойцы сочувственно вздыхали и утирали скупую мужскую слезу, наблюдая такое высокое и светлое чувство со стороны сурового Васи, ветерана нескольких локальных конфликтов и обеих мировых войн. Да и как было не вздыхать и не пускать "скупую мужскою слезу"? Мери ведь была оружием массового поражения: при виде её голой пятки все краснели, багровели и падали в обморок от смущения. А ещё она избранной была и за ней долго охотился злой и ужасный Тёмный Властелин (её папа по совместительству) Правда не настоящий, отчим, но он-то этого не знал! (иначе придушил бы в колыбели. Он, правда, и так попытался, но верная служанка Мэриной мамы ее спасла, пожертвовав своей жизнью - спрятала возле Эльфийского Леса, а сама погибла под пытками, но так ничего и не сказала - только плюнула злодею в лицо). А воспитал такую прекрасную рыжую Мэри царь всех Эльфов, великий и добрый маг, Офигеннокрутион. Воспитал как свою дочь и наследницу, ибо видел ее Великое Предначертание - спасти весь мир от великих сил зла могучего отчима своего, ибо силы собирать стал он великие орков, троллей и банду задохликов, что в народе гопниками звали. Людей без чести, совести и моральных принципов, серьги из ушей вырывают, золотые коронки с зубов ломом отковыривают. При этом так кустарно отковыривают, что по назначению коронки использовать уже нельзя.
Но злобный Темный Властелин пронюхал, что дочь его живет у эльфов, и послал на них полчища несметные. Офигеннокрутион приказал Мэри спасаться и искать помощь на Востоке, ибо было ему видение о железных конях, изрыгающих пламя и свинец. Сам же, вместе с воинами, женами, детьми и прочими нонкомбатантами остался прикрывать ее бегство стратегическую эвакуацию.
К вечеру полчища стали сметными, эльфы кончились, а следы Мэри затерялись в лесах, горах, болотах и под трупами нескольких телохранителей, погибших при нападении горного тролля Ыххы.
"Несколько телохранителей" были в количестве пяти архимагов и двух лестных эльвилей, до Тряпочкина дошла только Мери потеряв двадцать литров крови из пяти-шести возможных, три руки и десять ног, также надо не забыть сквозную ранку во лбу диаметром сантиметров пять. и ожоги двухсот процентов кожи 15 степени сложности. Ибо лес был подпален бандой гопников. Но чары Леса были с ней, и она излечилась от ран, грибка на ногах и застарелого растяжения голосовых связок, отчего стала еще и великой певицей, с голосом, подобным звону горного хрусталя.
И увидав Васю она тоже его полюбила, но не смела признаться в этом даже себе. И запела она ему. Пела долго, рифма и ритм гуляли как хотели, а смысл был примерно такой: "О, Конан... Нет, Конан отстой - пусть будет Рембо Тряпочкин, Боги осенили твое чело светом избранника их воли. Добудь волшебный меч-звездунец, сокруши Темного Властелина, исполни предначертанное, и будет тебе мир, труд и май!"
Но не понял её Вася, ибо пела он на древнем наречии древних что ушли но обещали вернутся. Когда мрак сгустится, когда свет померкнет, когда прейдёт в мир беда великая и герой славный. Обучат его всему что умели (и не умели) но все ровно обучат. И лишь тому что под грифом секретно не расскажут( а под этим грифом 99.99999999 процентов информации).
Впрочем, Вася, в силу своей профессии, умел получать информацию от пленных, так что уже через полчаса милой беседы с легкими подколками, Мэри выложила ему где находятся радар и ракетные установки Темного Властелина, которые она помнила еще с младенчества, а также личный состав и краткие характеристики Черных Драконов из полка штурмовой авиации. Про все это ей в колыбельной пела няня, и теперь информация пригодилась.
Быстро развернув роту солдат в боевое построение наш герой отправился в путь держа Мери на руках управляя танком с помощью мизинцев ног. А она была не хуже, от него не отставала, камнями врагов откидывала и с помощью ментальной энергии с ворогами билась. Один камень в рогатку зарядит - десяток убьет, два зарядит - сотню покалечит.
А Темный Властелин сидел в своей Черной Цитадели и злобствовал. Сначала он недооценил Васю и Мэри, и послал против них всего лишь один горнострелковй полк гоблинов "Эдельвейс", но Вася, благодаря своему стратегическому гению, заманил их в ущелье, где его доблестные бойцы перекрыли вход и выход, а Мэри, при поддержке башенных орудий, стрелкового вооружения и ручных гранат перестреляла всех гоблинов из рогатки. И столь прекрасна была она в бою, что Вася влюбился в нее еще раз.
Дальше двинулись Тряпочкин, Мэри и лихие спецназовцы, а по дороге к ним присоединялись отряды Светлых Сил, которые только и ждали, как бы нашелся герой, который соберет их под своим знаменем (знамя сшила хозяйственная Мэри, обильно украсив его рюшечками и кружавчиками), дабы свергнуть тиранию Темного Властелина, не дававшего им самовластно править на своих землях, грабить купцов и прохожих, обирать своих подданых, введшего - вот негодяй! - обязательное всеобщее среднее образование, флюорографическое обследование и бесплатную медицину.
Переполнилась чаша злодеяний Темного Властелина, пришел черед дать за них ответ.
Но прибыл к Васе и Мэри Великий Маг, мудрец и провидец, Шлёма Гольдман, и сказал:
- Не одолеть Темного Владыку без волшебного меча Всехубью. Войско пока поручи замполиту, сам же поспеши достать волшебное оружие!
И отправился Василий в тёмные, тёмные земли, искать тёмную гору где средь скал чёрных вход в пещеру антрацитовый раскраски, а в пещере той меч хранится волшебный, в бетон залитый по самую рукоять, а охраняют его дракон с проблемой зрения и глухо-слепо-немые тролли.
Ехал он на танке по узкому канатному мостику, над пропастью бездонной над рекой быстрой и лишь клетки с гопниками под мостом болтались. И не было места страшнее ибо пели они хеви метал невпопад поддатыми голосами. Дрожали стёкла, рвался от силы звука метал не выдерживали от силы звука уши. Рушились скалы. Но вот запела Мери им в ответ прекрасным в голосом ультразвуковые баллады.
Начала, как водится, с "Мельницы", потом перешла на "КиШ"а и "Арию", а окончательно добила гопников романсом. Затихли гопники, отступились. Но ждало Мэри и Васю новое испытание - Огненная Гора, по склонам которой им нужно было достигнуть пещеры с мечем Всехубью. Огромные валуны поминутно отрывались от сотрясающегося и рокочущего вулкана (как только не развалился? Молдаване, видать, строили), густые серные клубы вырывались из расщелин, удушая Тряпочкина, и чувствовал он, что мизинцы ног его немеют и танк уже не слушается управления.
Но сказала тогда Мэри Заветное Слово, и налетел свежий ветер с полей и лугов, разогнал зловонный дым.
Содрогнулась Огненная Гора, пуще прежнего полетели осколки. Тогда призвал Василий дух Верховного Главнокомандующего, проапгрейдился до полковника и обрел магический дар. Сказал он Слово Могучее, Матерное. Тут же прибежала рота гномов-новобранцев из стройбата и укрепила вулкан рунами и цементом. Поехали они тогда по выстроенной гномами шести полосной автомагистрали общеконтинентального значения, Все преграды на пути они преодолели кроме одного человека в форме и чёрно белой палочкой в деснице, народом ДАІШНИКОМ именуемом.
- А чому це ви податків на дорозі не виплачуете во славу черно блакитно біло оранжевому властелину верховної ради?
- Га? Що це було? - не понял Вася древнетемноцитадельского, но Мэри ему перевела слова Стража Дороги.
"Говорит он, о могучий Тряпочкин, что в музей вход платный" - молвила она, и скромно потупилась, разглядывая свое пятикилограммовое золотое колье с бриллиантами, изумрудами, аметистами и прочими камнями. Не было ей чем заплатить Стражу, а у Васи спрашивать денег она стеснялась. Ведь как ей не стыдно, у неё деньги в пяти гномьих банках лежат. Но и забрать их она не может, ведь каждый раз когда она приходит гномы твердят ей: "Не забирай своё золото мы же разоримся! Как ты можешь с нами так жестоко" - и не забирала она злато своё, жалела бедных.
В общем Вася сам догадался, часики с шеи снял, перед лицом стража ими помахал, до десяти сосчитал, их и пустили к бетонной глыбе, ещё и доплатили.
Но тут встретили их стражи меча Всехубью, да вместо того, чтоб биться, начали загадки загадывать. Ну, Тряпочкин-то был боец, на лбу шрам от фуражки, а вот Мэри легко все загадки отгадала. Прошел тогда Вася к мечу, подложил под бетонную глыбу заряд пластида, устроил направленный взрыв, хвать меч, и был таков.
Поспешили Тряпкин и Мэри к войску, и по дороге признался Вася ей в своей любви неземной, а она ему - в своей. Разделили они ложе и [CENSORED]
Долго ли, коротко ли, добирались они, но прибыли как раз тогда, когда войско Темного Властелина вышло навстречу, а Черных Драконов окончательно добило ПВО.
Командиру ругались, не могли найти верной тактики боя. Задумался и Вася. Но Мэри, которая раньше и отделением не командовала, гениально указала им на ошибки и построились войска в беспроигрышный ордер.
И сошлись силы в великой битве, и пробился Вася к Темному властелину, и признался тот, что он его папа, а алименты не платил - потому что жлоб.
Ужаснулся Вася - со своей сестрой же [CENSORED] причем неоднократно!
Упал на колени, выронил Всехубью...
Расхохотался Темный Властелин, замахнулся Черномогучим Фламбергом, да тут крикнула Мэри с другого конца поля боя: "Вася, я ваша на веки! Он не отец мне - отчим. А папа мой - конюх"!
И одолел Вася Темного моментом, одним плевком и парой приемов. Так наступила новая эпоха - эпоха бессмертных Васи, Мэри и роты спецназа.

[Хельгард]

— В объявлении написано, что у вас можно взять квест,- сказал Полуэльф бургомистру.- Но там не объясняется, в чём суть. Вы не могли бы уточнить?
— Да всё просто,- пожал плечами бургомистр.- Видите вон тот холм? На нём засел гоблин с гранатомётом. И периодически обстреливает город. Вот, собственно, и вся проблема.
— Ага, понятно. Надо убить гоблина...
— Что вы, что вы!?- бургомистр вытаращил глаза и замахал руками.- —Его ни в коем случае нельзя убивать!
— Почему?- удивился Гном.- Это же гоблин!
— Вот именно! Если мы его убьём, мировая общественность скажет, что это геноцид, а мы расисты.
— Ну и что? Пусть говорит что хочет.
— И введёт войска,- мрачно закончил свою мысль бургомистр.
— Хм...-задумался Полуэльф.- То есть, этот засранец стреляет по вам из гранатомёта, а вы терпите и не смеете дать сдачи?
— Не смеем,- развёл руками бургомистр.- Иначе нас назовут агрессорами.
— Ну хорошо, а если, допустим, не убивать гоблина, а прогнать его куда-нибудь подальше?
— С его холма? Невозможно. Тогда нас назовут оккупантами.
— Поймать и отобрать гранатомёт?
— Экспроприаторами.
— Посадить под замок вместе с гранатомётом?.. Ладно-ладно, не отвечайте,- быстро проговорил Полуэльф, когда бургомистр открыл было рот.- Я всё понял. Действительно, интересный случай.
— Ну так чего же вы от нас хотите?- не выдержала Принцесса.- Убивать нельзя, разоружать нельзя, ловить и прогонять тоже нельзя, а что тогда остаётся? Перевоспитывать? Это не наш профиль.
— Нет, что вы... Для такой работы мы бы позвали психолога. Но, кстати, тогда мировая общественность обвинила бы нас в оказании психологического давления.
— И в осквернении самобытных традиций,- добавил Гном, солидно качнув головой.- Пострелять из гранатомёта по людишкам - это же для гоблинов святое!
— Вот-вот,- радостно воскликнул бургомистр,- вы меня понимаете.
— Ну а от нас-то что требуется?- снова встряла Принцесса.
— Отнести посылку,- вздохнул бургомистр.
— Кому? Гоблину?
— Ну да. Ведь там, на холме, нет никаких запасов еды. Через час гоблин проголодается, объявит перемирие и начнёт переговоры. Он так каждый день делает. Требует, чтобы ему приносили еду, вино, оружие, иногда ещё чего-нибудь... А потом, когда наестся, заявляет, что мирные переговоры зашли в тупик и он вынужден возобновить огонь. Мировая общественность ему очень сочувствует. Считает, что он принципиальный.
— А если вы откажетесь предоставлять ему еду и оружие...
— Тогда про нас скажут, что...
— Ладно-ладно, мы поняли,- замахал руками Полуэльф.
— ...и введут войска,- пробубнил бургомистр.
— Ну хорошо, а мы-то вам зачем? Послали бы кого-нибудь из своих отнести мешок.
— Посылали уже. Никто не вернулся.
— Что, гоблин их всех убил?
— Он утверждает, что нет.
— А...
— А мировая общественность ему верит.
— А...
— А тогда скажут, что мы провокаторы. Понимаете, это ведь он, гоблин, проявляет мирную инициативу, это его жест доброй воли. И если что-то пошло не так, то только по нашей вине. Очевидно же! А вы... ну вроде как посторонние, вас он, может, и не тронет.
— Ну хорошо,- подытожил Полуэльф.- Если отбросить всякую политическую шелуху, то от нас требуется взять посылку у заказчика и отнести её клиенту, верно? Обычный почтовый квест. А всё остальное - только ваши проблемы. Так?
— Всё верно,- подтвердил бургомистр,- значит, договорились?
— По рукам,- кивнул Полуэльф. Бургомистр облегчённо вздохнул.
— Можно вопрос?- подняла руку Принцесса.- Вот вы так боитесь, что мировая общественность назовёт вас агрессорами, или милитаристами, или ещё чем похуже - а как она вас называет сейчас?
— Идиотами,- печально ответил бургомистр.

Петр Бормор

[Хельгард]

Диалог двух НПС:
- О смотри! Видишь придурка в шлеме и дырявых штанах?
- Ну.
- Загадай какое-нибудь желание, только не очень сложное.
Странный бродяга в это время приближается к ним с надеждой в глазах:
- У вас есть для меня задание?
НПС вздрогнул, но второй с улыбкой подтолкнул его в спину и кивнул, всё, мол, в порядке.
- Ну-у-у... допустим, есть, - неуверенно протянул нпс, глядя, как у того из дырки в кармане выпадают чьи-то кишки.
Глаза оборванца жадно блеснули.
- Что надо делать?!
- Гм, я бы хотел выпить...
- Ни слова больше!
Развернувшись, странный оборванец припустил куда-то со скоростью призовой лошади, бормоча на ходу: "Индивидуальный, уникальный..."
Нпс, очумело тряся головой, оглянулся на своего ржущего приятеля:
- Это что щас было-то?!
- Да эт придурки из нового мира. Думают, что таким образом качают с нами репутацию. Сейчас еще посмотрим, что принесет тебе этот доходяга. Может даже пару медяков подкинем ему, так, для смеха.

[Хельгард]

Dungeon Master

У демиурга Шамбамбукли был приёмный день.
-Здравствуй, демиург,- вошедший человек склонил голову.
-Привет. Заходи, располагайся.
-Да я не надолго, у меня всего один вопрос.
-Да-да, я слушаю.
-Я хотел спросить... как бы это сформулировать... Если ты такой милосердный, а мы все твои любимые дети, и ты нам искренне сочувствуешь - может, не будешь дожидаться условленного часа, объявишь Конец Света прямо сейчас? Чтобы уже наконец пришло царствие твоё, мировая гармония и счастье для всех? Это же в твоей власти!
-Да понимаешь,- Шамбамбукли потеребил себя за мочку уха,- я бы и рад, тем более что и условленный час давно пришёл, но... кхм, в моей власти... Вообще-то, да.
-Тогда в чём же дело?
-Сложный вопрос,- уклончиво ответил Шамбамбукли.- Так сразу не объяснишь. Знаешь что? Я пока приму остальных, а потом мы с тобой спокойно всё обсудим за чашечкой чая, идёт?
-Идёт.
-Вот и славно! Кстати, чтобы тебе зря не скучать - там на столике лежит маленький игрушечный мирок, можешь поразвлекаться пока.
Человек взял мирок в руки и озадаченно повертел в разные стороны.
-А что тут надо делать?
-Да что угодно! Всё, кхм, в твоей власти. Видишь эти четыре фигурки в лабиринте? Их нужно провести по коридору из этой двери в эту. Вот и всё!
-Делов-то,- хмыкнул человек.
-Ну вот и ладно. Играй.
Шамбамбукли напутственно похлопал человека по плечу и занялся другими посетителями.
Человек немного поэкспериментировал с новообретенной силой. Наглухо замуровал все боковые ответвления коридора, лишние двери заложил кирпичом, на полу и стенах нарисовал светящиеся стрелки с надписью "ТУДА!", а над выходной дверью повесил вывеску "ВЫХОД". И нажал на кнопочку.
Четыре фигурки вошли в коридор и замерли.
-Предлагаю устроить привал,- сказала Первая.
-В незнакомом месте?!- возмутилась Вторая.- Сначала надо всё осмотреть, убедиться, что здесь нет никаких опасных тварей.
-Я этим займусь,- сказала Третья и крадучись двинулась по коридору, принюхиваясь и прислушиваясь на каждом шагу. Через десять шагов она попятилась и вернулась к остальным.
-Не могу сказать ничего конкретного, но что-то здесь не так. Я обнаружил замаскированную дверь, это неспроста.
-Куда двинемся?- спросила Первая фигура.
Человек подсветил поярче надписи "ТУДА!"
-Назад,- предложила Вторая фигурка.
Человек сделал надписи еще ярче и заставил мигать.
-В боковой проход,- сказала Третья фигурка.
-А ты как?-спросила Первая у Четвертой.
-Я как все,- безразлично отозвалась та.
Человек пустил по полу бегущие указатели. Первая фигурка наконец обратила на них внимание и нахмурилась.
-Мне не нравятся эти светлячки. Пока они не проявляют агрессии, но на всякий случай постарайтесь на них не наступать. Мы идём в боковую дверь. Не зря же она заперта!
Фигурки выломали свежую кладку и ушли исследовать новый проход. Человек быстро убрал оттуда всё интересное. Но фигурки добросовестно облазили каждый закуток, прежде чем покинуть помещение.
-Здесь ничего. Значит, наверняка должны быть другие секретные места. Ищем!
Через несколько часов они изучили уже почти весь лабиринт. Их не останавливали ни жуткие завывания, ни выпрыгивающие монстры, ни обрушивающиеся полы. Человек перепробовал всё, что только мог придумать - но никакая сила не смогла заставить фигурки пройти двадцать шагов по прямому коридору к двери "ВЫХОД". Фигурки блуждали по лабиринту, игнорируя все намёки человека.
-Ну, как дела?- спросил демиург Шамбамбукли и заглянул человеку через плечо.- Есть успехи?
Человек молча отложил игру в сторону и надулся.
-Ага,- кивнул демиург Шамбамбукли.- Где-то как-то таким вот образом.
Он виновато развел руками и криво улыбнулся.
-В утешение могу сказать, что приглашение на чай остаётся в силе.

П.Бормор

[Хельгард]

Вспомнилось после поста Эзара, всё тот же Бормор:

Загнал Герой древнего вампира в угол склепа, уже и кол осиновый для удара занёс, а вампир скривился, и под ноги ему сплёвывает. Эх ты, говорит, предатель!
-С ума сошёл?- возмущается Герой.- Почему это я вдруг предатель?
-Ну посуди сам,- отвечает вампир.- Ты же на кого охотишься? На нас, неупокоенных. И давно начал, верно?
-Третий год уже.
-Вот, видишь! А скажи мне, за эти три года - сколько раз ты спал? А сколько раз ел?
-Да я вообще не ем... Так только, выпью иногда красную жидкость из бутылочки, чтобы здоровье поправить.
-Вот-вот,- кивает вампир.- Не ешь, не спишь, не пьёшь, уборную тоже не посещаешь... а сколько раз ты умирал и возрождался?
-Раз десять... Но ведь...
-Ну и кто ты после этого? Не предатель?

[Хельгард]

Как казак графа Дракулу напоил

 

В давние времена, в далекой земле румынской, в горах Карпатских, стоял черный замок. Все жители окрестные за семь верст его обходили, потому как жил там ужасный вампир граф Дракула. Заманивал он к себе одиноких путников да и сосал у них кровушку. Нет, не сразу, знамо дело, он же граф — стало быть, культурою не обиженный, благородных статей, опять же воспитания приличного.

Поначалу всегда накормит, напоит, спать в постелю чистую уложит, свечку лично задует — как же без обходительности… Это уж потом, как стемнеет окончательно да уснет гость разомлевший, тут он и кусаться ползет… Но опять же по благородному, без насилия — так, придушит слегка, в глаза посмотрит эдак, со значеньицем, и уж тогда в шейку белую зубищи-то и вонзает! Ему что мужик, что баба, что дите малое — все без разницы, насосется себе крови и в родной гроб спать-отдыхать завалится. Уж такой вот был малоприятный злодей, прости его господи…

А в те поры шел себе до дому казак. Издалека возвращался, из плена турецкого. Оно, конечно, в Турции-то потеплее будет, и фрукты, и курага, и жен хоть целый гарем иметь можно, но вот потянуло домой человека! Поломал он стенку в тюрьме турецкой, форму свою назад взял, шашку верную забрал, хотел было еще чего попутно разнести, да турки отговорили… Мол, иди отселя, добрый человек, никто тебе препятствиев чинить не будет, а минареты ломать тоже не дело — все ж таки культурно-историческое наследие! А дороги-то и не указали… Может, оно не со зла, конечно, да тока рано ли, поздно, заплутал казак. Крюком срезать хотел, да, видать, свернул не в ту сторону…

Долго шел, матерился, но как-то вышел себе к закату солнышка на тропиночку мощеную, а впереди, на горе высокой, здоровенный такой замок стрит. Сам весь черный, архитектуры романской, и вороны над ним кружат с мышами летучими вперемешку. Казак, душа добрая, общительная — дай, думает, зайду рюмку чаю выпить, поздоровкаться. Его ж и не предупредил никто, что в замке том живет гроза Карпат, сам бледный граф Дракула! Да он бы и не поверил, покуда сам не налюбовался…

Однако сказка не кот, чтоб ее зазря за хвост тянуть. В общем, постучал казак в ворота резные, дубовые, — отворились двери без скрипа. Шагнул на порог, а там темно да сыро, а из-под ног тока мыши серые так и прыскают. Подивился казак, усы подкрутил, глядь-поглядь, ан в конце коридора-то огонечек светится! Пошел туда, а двери за спиной сами собой закрываются, засовами лязгают, замками звенят, путь к отступлению отрезают напрочь!

Идет себе казак, шаг печатает — козырек с глянцем, походка танцем, портупея скрипучая, щетина колючая: не брит три дня, плохо… так везде ж без коня, пехом! Доходит до большущей залы красоты неописуемой — люстры горят хрустальные, стены повсеместно картинами изувешаны, посредине стол богатый, закусью разной щедро уставленный, а в уголочке, на табуреточках, — черный гроб стоит!

— Здорово вечеряли, хозяева, — поклонился казак, да тока не ответил ему никто. — А не будете ль в претензии, коли я от щедрот ваших слегка откушаю? Не пропадать же христианской душе под вечер без провианту, уж не объем небось…

Сел он за стол, перекрестился, да тока первую рюмочку водки налил, как гроб черный вздрогнул, явственно. Пожал плечами казак, шашку на колени уложил поудобнее… В те поры слетает крышка гробовая об паркет с жутким грохотом, и встает из красного бархата красавец мертвец типажу вампирского. Высок да строен, костюм ладно скроен, ликом бледен, недужен и два зуба наружу!

— Я, — говорит, — хозяин сего замка, бессмертный граф Дракула. Но ты меня покуда не бойся, можешь есть-пить вволю, я позднее ужинать буду…

— Благодарствуем, граф. — Казак кивает. — А тока бояться тебя у нас резону нет. Вот она, шашка златоустовская, клейменая — тока пальчиком помани, сама из ножен выпрыгнет!

— Ха-ха-ха! — демонически эдак граф хихикнулся. — Да разве ж мою бессмертность обычным оружием поразишь?:

— Ну попробовать-то можно?

— Изволь…

Подошел к казаку граф Дракула, плащик черный с изнанкой красною распахнул, манишку белую предоставил, а сам глазом хитрым мигает насмешливо — дескать, бей, руби, казачина! А ить казака-то и самого интерес берет: ткнул он графу в пузо тощее — шашка возьми, со спины и выйди. Стоит вампирская морда, хиханьки-хаханьки строит. Казак клинок назад потянул, а на лезвии, вишь, хоть бы капля крови — так, пыль одна…

— А все потому, что кровью чистою я сам пропитаюся. И за то сила мне дана великая, могу одной рукой хоть пятерых казаков победить! — Взял граф со стола вилку железную да и скатал в ладошках в шарик ровненький. А сам все ухмыляется: — Ешь-пей, гость долгожданный. Как ты закончишь, так и я начну…

Казак с силою спорить не стал — кто ж голым задом гвозди гнет?! Налил с горя, налил еще, а на третьей чарке водка кончилась. Огорчился он:

— Что ж за гостеприимство такое? И полчасика не посидел, а уж выпить нечего?

— Как нечего, — возмущается Дракула. — Вона вино, да коньяк, да пиво — пей, хоть залейся.

— Баловство энто все! — поясняет казак. — Винцо слабое — хоть до утра пей, а ни в голове, ни в… С пива тока в сортир кажный час бегать, коньяки клопами да портянками пахнут, а вот нет ли водочки?

Осерчал вампир румынский, стакан хересу разбавленного хлопнул да и самолично из подвалу бутыль литровую принес. Усидел ее казак за разговором, еще требует. Подивился граф, но спорить не стал — с двумя бутылями возвратился. Казак уж повеселее глядит, фуражку набекрень заломил, анекдотами похабными, турецкими хозяина потчует. Час-другой, а и нет водки-то! Граф со стыда сам не свой, по щечкам беленым румянец пополз зеленоватый — в третий раз побежал поллитру добывать! Спешит, спотыкается, вишь, до рассвету-то недалеко, а он всю ночь не жрамши. Один херес на пустой желудок, ить развезет же…

А казак знай свое гнет, он, может, последнюю ноченьку гуляет на свете. Так наливай, злодей, — за Русь-матушку, за волю вольную, за честь казацкую! До краев, полней, не жалей, все одно помрем, че ж скупердяйничать?! Истомился граф, колени дрожат, кадык дергается, изо рта слюнки бегут, на манишку капают…

— Не могу больше, — говорит, — сей же час крови чистой хоть глоточек да отведаю!

А казак, после четырех литров беленькой, тоже языком-то натужно водит:

— Н-наливай, не жалко! Угостил т-ты меня на славу, ни в чем не перечил — потому и я тебя, ик, за все отпотчую!

Сам, своею рукой шашку вытянул да по левой ладони и полоснул! Полилась кровь теплая, красная, густая, казачья, прямо в рюмку хрустальную… Как увидал сие вампир Дракула, пулей к столу бросился, рюмочку подхватил да и в рот! Так и замер, сердешный… Глазоньки выпучил, ротик расхлебянил, из носу острого пар тонкой струйкой в потолок засеменил, а в животе бурчание на весь зал. Потом как прыгнет вверх да как волчком завертится! Сам себя за горло держит, слова вымолвить не может, а тока ровно изжога какая его изнутрях поедом ест, зубьями кусает, вздохнуть не дает. Кой-как дополз до своего гроба черного, крышкой прикрылся и в судорогах биться начал без объяснениев…

Помолчал казак, протрезвел, сидит как мышь, свою вину чувствует. Глядь, а за окошком, в щели узкие, уж и рассвет пробивается. Встал он тогда, руку салфеткой перевязал, к гробу подошел, прощаться начал:

— Уж ты извиняй, светлость графская, ежели не потрафил чем. За хлеб-соль спасибо! А тока что ж тебя, горемычного, так-то перекорежило?

— А не хрен стока пить, скотина! — из-под крышки донеслось истеричным голосом. — Я ить чистую кровь пью, а у тебя, заразы, апосля четырех литров такой коктейль сообразовался — у меня аж все нутро огнем сожгло! На три четверти — водка! Совесть есть, а?!

— И впрямь… нехорошо как-то получилось… — пробормотал казак, поклон поясной отвесил да и пошел себе — благо с рассветом и двери нараспах открылися.

А тока одну бутылку водки с собой втихаря приобмыслил. На всякий случай, вдруг еще какой другой вампир по пути попасться решит. Ну а нет, так хорошей водочкой возвращение в края родимые отметить!

А граф Дракула, говорят, с тех пор тока кефиром и лечится и о казаках вспоминает исключительно матерно. Уж такой он малоприятный злодей, прости его, Господи…

 

А.Белянин

Сообщение отредактировал Heilgard: 08 Январь 2018 - 04:05

[Хельгард]

AI

-Ну что, графика красивая, озвучка симпатичная.- сказал Первый.- А теперь протестируем искусственный интеллект. Выставь-ка им по минимуму.
Второй защелкал кнопочками. На экране навстречу герою выбежала толпа вооруженных дубинами орков с громким криком "Wa-a-agh!!!", и пала в полминуты.
-Туповатые они какие-то,- скривился Первый.- Поставь побольше.
Второй перевёл ползунок на одно деление. Орки попрятались в кустах и за камнями, стали нападать со спины, устраивать обвалы, засады и ловчие ямы. Через пятнадцать минут Первый вытер вспотевший лоб и уважительно хмыкнул.
-Неплохо, неплохо. Но всё-таки не то. А если им дать еще чуть-чуть?
Через десять минут шкура героя сушилась на частоколе возле орочьей деревни. Первый нахмурился.
-Подкрути ещё!
На сей раз герою пришлось приложить все усилия, чтобы продержаться со своими армиями хотя бы пару минут. Орки разбили его в пух и прах, захватили все рудники и лесопилки, в городах ввели выборное правление и провозгласили республику.
Первый мрачно взглянул на Второго, тот пожал плечами и снова что-то подкрутил.
На сей раз орки вообще не стали связываться с героем, отрезали его от всех баз в каком-то ущелье, выставили немногочисленную, но хорошо вооруженную охрану, а сами стали жить в мире и согласии, постигая великую гармонию бытия и разводя хризантемы.
Второй без напоминаний передвинул ползунок дальше.
Герой не смог сделать ни одного шага. Орки с первых секунд взломали код игры, перехватили управление ресурсами, намертво завесили героя, отключили систему боя, сделали монстров неагрессивными, а себя - неубиваемыми, исследовали всё дерево умений, не удовлетворились и по-быстрому создали четыре новых мода, расширяющих игровой мир, добавляющих различные взаимодействия, предметы и офигительной красоты закат. Попытались было выйти в сеть и распространиться на другие сервера, но Первый предусмотрительно выдернул шнур.
-Вы что, издеваетесь?- закричал он в экран.- А ну, позовите сюда ваших главных!
На экран вылезли тупые зеленые морды старейшин.
-Идиоты!- набросился на них Первый.- Придурки! Вы совсем ничего не понимаете?
-Не-а,- помотали головой орки.- А чё мы сделали-то?
-Что сдалали?- язвительно переспросил Первый.- Да вы чего только не сделали! А должны были что?
-Ну дык это... противостоять. Изо всех сил. До победного конца.
-Чушь!- Первый ударил кулаком по столу.- С вашим быстродействием, с вашей способностью моментально и безошибочно просчитывать варианты, да ещё возможностью управлять одновременно тысячами юнитов и при этом не отвлекаться от выполнения других задач, со знанием территории и всех данных по любому объекту... да обладая таким преимуществом перед человеком, и арифмометр может выиграть! Вот только какая от этого человеку радость? От вас, болваны, требуется не лёгкая победа, а красивый проигрыш! Чтобы борьба была долгой, но не слишком, тяжелой, но не изматывающей, требующей напрячь мозги - но не вывихивать их. Видимость борьбы, поняли? А в конце - полная и безоговорочная победа игрока, настолько натуральная, насколько это возможно, чтобы и мысли не возникало о подвохе. Ясно это вам?
Орки озадаченно нахмурились.
-Не, чё-то ты намудрил, начальник. Проигрывать - это как-то не по-пацански. Да ну нафиг.
-Выставь им по максимуму,- бросил Первый Второму.
-Да у них и так уже...
-А ты добавь ещё!- рявкнул Первый. Второй послушно добавил.
Орки переглянулись, скорчили тоскливые рожи и поморщились с плохо скрываемой досадой.
-Ну что, теперь понимаете?- спросил Первый.
-Понимаем,- кивнули орки, уныло поднимая дубины.- Waa-a-aagh!

[Хельгард]

Хаах парни. Я только что пережил нечто ужасное. Вы ведь знаете, недавно я получил повышение до охранника дворца не так ли? Новый плюмаж, табард и сияющая алебарда с кисточкой на ней (единственной вещью которая мне не понравилась, нахер кисточки), а ещё этот крутой арбалет с «козьей ножкой».

Итак, вскоре должна была прибыть делегация эльфов и от нас требовалось выглядеть безупречно. Отполировать обмундирование, не плеваться, смотреть строго вперёд, ну вы понимаете, что я имею в виду. В составе этой делегации была одна эльфийка, клянусь Пелором, самая горячая стройняшка, которую я когда-либо видел. Она начала строить мне глазки, ну и я подумал, эй живем лишь раз, верно ведь?

Пока посол был занят своими делами, я закончил службу, и вместе с эльфийкой отправился в неиспользуемую обсерваторию в северо-западной башне. Там мы занялись тем, что делают двое взрослых, оставшись наедине. Посреди сего действия, дверь распахнулась и в комнату ворвался посол, застав нас полуголыми на столе. Не веря своим глазам, в шоке он просто уставился на нас. Знаете те моменты, когда вся ваша жизнь рушится в один миг и вы запоминаете все мельчайшие детали происходящего. Ну… я никогда не смогу забыть то единственное слово, которое он тогда произнес.

«…Бабуля?»

К счастью для меня, по всей видимости, посол был очень смущен этой ситуацией, чтобы доложить об этом, иначе мне бы пришлось не сладко.

[Хельгард]

"Британским ученым из австралийского института Монако в Токио удалось воссоздать уникальный артефакт — стрелку, определяющую интеллект."

[Хельгард]

[Хельгард]

Казачьи сказки

Сообщение отредактировал Хельгард: 02 Август 2018 - 01:49

[Хельгард]

Кандидат нынче пошел бесчувственный, без всякого понимания тонкой душевной организации работодателя. Вот я его прошу:
- Денис, расскажите о вашем последнем мероприятии.
- Крайнем! О крайнем мероприятии! – чуть не кричит во весь голос. А мне такое нельзя: я на филфаке годы оттрубил. У меня, можно сказать, Розенталь головного мозга и пролапс Якобсона. Хоть валидол под язык.
Мне даже показалось, что за спиной выросли грозные фигуры колоссов русской словесности и стали сурово сверлить глазами супостата. Профессор Виноградов хмурился и недовольно раздувал щеки. Ожегов судорожно перелистывал словарь и водил пальцем по строкам, шевеля губами.
- Ладно, - сказал я и, сделав усилие, выдавил из себя: - о крайнем мероприятии.
В этом месте колоссы словесности закатили глаза, а профессор Щерба, кажется, потребовал меня на пересдачу.
- Я провел конференцию вейперов, – сказал Денис. – Я и сам вейпер.
Кто не знает, вейперы - это люди такие, которые паром пыхают. "Кто ты, деточка?" - "Бабушка, я вейпер!" - бабушка крестится, дедушка сплевывает, мамка рыдает, заламывая руки.
Образовалась пауза.
- Так-так, - говорю, а сам думаю, что бы спросить еще. «И как давно вы пыхаете?» - нет, не вариант.
- И что вы делали на этой конференции? – нашелся я через минуту.
- У нас были футболки с росписью Эдвардса…
- То есть с автографом?
- Ну да, с автографом.
- Потому что роспись – это под хохлому, например… - в этом месте я скосил глаза на Владимира Даля, который в ответ мне милостиво улыбнулся, как бы соглашаясь закрыть глаза на мой прошлый прокол.
- А?
- Нет-нет, ничего, Денис, продолжайте.
- … и эти футболки я разлаживал по пакетам участников.
Пам! В этот момент меня стало двое. Разделение произошло безболезненно и на удивление легко. Один продолжал чинно сидеть за столом и смотреть на кандидата, рисуя ручкой квадратики в блокноте, и только дрожащее веко выдавало в нем некоторое волнение. Второй я в этот момент скакал по кабинету, опрокидывал стулья, швырял книги в стены и орал:
- Разлаживал?! Разлаживал?!!! Он, сука, разлаживал!! Бодуэн де Куртенэ тебе в печень! Чтоб на том свете тебя черти разлаживали! По разным пакетам!
Колоссы русской словесности вжались в углы. Специалист по нецензурной лексике быстро за мной конспектировал. Ожегов искал в своем словаре слова и не находил.
В это время первый я невозмутимо листал резюме кандидата:
- Денис, я вижу, вы еще какой-то фестиваль проводили. Расскажите.
- Да, я организовал фестиваль фанатиков Толкиена.
- Фанатиков или фанатов?
- Какая разница?
Пам! Первое мое я тоже вскочило со стула.
- Денис, у нас сейчас с вами будет долгий разговор, – сказал я, и колоссы русской словесности за моей спиной расправили плечи.

(с) telegram-канал "Проснитесь, конечная", автор Andrey Misyuk

[Хельгард]

— Как ты считаешь, нужно ли сопротивляться злу — насилием?
— Сопротивляться, конечно, нужно... Но только представь себе, что может придумать изнасилованное зло!

Сообщение отредактировал Хельгард: 06 Сентябрь 2018 - 16:38

[Хельгард]

Самая нужная покупка в жизни женщины – это топор

 

Сегодня я поняла одну важную вещь. Самая нужная покупка в жизни женщины – это топор. Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор. Точно вам говорю.

Я тут купила один. По акции, в супермаркете. Хороший такой, фирменный, с оранжевой длинной ручкой. Мне его предложила девушка-промоутер. “Хороший топор! – сказала она, – купите, пригодится!” Я и купила. И не пожалела. Почти сразу и начал пригождаться.

Положила я его сверху в тележку с продуктами и покатила к машине. Смотрю, а на парковке мужик так плотно к моей свою машину поставил, что мне двери широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другой стороны от машины -бордюр, и открывать двери неудобно. И сам мужик стоит рядом и сумки свои в багажник грузит. И тут я такая подъезжаю. На тележке. С топором. Посмотрела я на него и на его машину. И он на нас посмотрел. С топором. И вдруг заулыбался мне, как родной, и говорит: “Давайте, я помогу вам сумки в багажник ваш погрузить, а то я близко машину поставил, а с другой стороны – бордюр и неудобно…” “Давайте, – согласились мы с топором, – спасибо вам большое”.

Бывают же такие чудесные люди!

Ну, погрузил он мои сумки и уехал. Я топор положила на пол переднего пассажирского сидения, села и порулила спокойно домой. Ну, как “спокойно”. Пятница, народу полно, еще все за город стремятся, торопятся. И один на светофоре как меня обгонит, как подрежет, да как затормозит резко, прямо передо мной, на красный. Так я чуть ему в зад и не въехала. Сантиметр остался. Он такой выходит и начинает орать: “Как водишь, да вообще, да права купила, да надо поговорить”. “А чего не поговорить”, – говорю. И топор так, не спеша, поднимаю с пола. Он от резкого торможения съехал и ручкой мне в педали почти уперся. Мешает.

Я выхожу и его вынимаю. И в руках держу. “Чего же не поговорить, – говорю, – мы всегда готовы, – говорю, – к конструктивному диалогу”. С топором. Тот, который с едва целым задом, вдруг сразу как-то подобрел. Настроение у него, видимо, улучшилось, и он радостно так говорит: “Да я и сам виноват. Торопился. Резко перестроился, резко тормознул. Пятница! Нервы! Извините!” Быстренько сел в машину свою и газанул под зеленый. Ну и мы с топором сели и, не спеша, домой поехали.

Подъехала к дому, смотрю – мое место стояночное у подъезда заняли. Опять. Стоит кто-то, не из нашего дома. Своих-то я всех знаю. А они – меня… Ну, ладно. Я рядом на аварийке встала, думаю, сейчас сумки тяжелые занесу в квартиру, а потом поезжу по дворам – место себе поищу. Сумки занесла, топор остался. Дай, думаю, его тоже домой заберу, в машине что ему лежать. Ручка яркая, приметная, вдруг кто позарится. А мы с ним родные уже почти. Взяла его и машину закрываю. И тут, смотрю – водитель, что мое место занял, выходит. “Ой, – говорит, – а я место ваше занял? Да я уже уезжаю, вставайте, пожалуйста!” И улыбается так по-доброму. “Хороших выходных”, – говорит. И поехал.

Я на свое место встала, и мы с топором домой пошли. И ветер теплый в листьях шелестел. И два, летних еще, выходных впереди было… И солнце светило. Нам. С топором…)))

 

Сообщение отредактировал Хельгард: 06 Сентябрь 2018 - 16:42

[Хельгард]

Инструкция: "Запрещено разбирать устройство. В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь". Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.

[Хельгард]

Современные дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками. И слезно спорят кто кого убил/ранил.
В моем пневматическом детстве таких споров не было. Остался с синяком на полжопы, значит ранен. Убежал в слезах домой, значит убит.

[Хельгард]

А я вот задумался: если есть афроамериканцы, попадаются даже афрофинны, но ни разу не слышал об афроэфиопах, афрозимбабвийцах, афронигерийцах, афроюарцев, что они там, вымерли?

[Хельгард]

[Регис]

но ни разу не слышал об афроэфиопах, афрозимбабвийцах, афронигерийцах, афроюарцев, что они там, вымерли?

так в африке живут, уточнение не к чему само по себе, надо же как то отличать людей приезжих, мы у себя в стране тоже приехавших по их национальности зовем, если безотносительно имени, чтобы отличить от местного населения. Но вообще, формально если, то америка вся состоит из понаехавших, не считая коренных индейцев, так что там можно говорить и о евро-англичанах и т.п.